何かのきっかけで思い出すことにも慣れた。

今は幸せ。

でもなんでかな、なんで一緒に幸せになれなかったのかな。って不意に思う。

あまりにもついてなくて、毎日がどん底で。

見えない何かが引き離そうとしてるみたいだった。

結局合わなかったんだろうな。って思うしかなくて。

連絡取れなくなって、タイミングよくラインの引継ぎもうまくできなくて

友達も全員消えて。まるで接点を持つなと言われているようで。

悲しいなって、離れたらこんな仕打ちされてしまうんだなって思った。

でも大きすぎる存在だった。

言葉も方言も知らず知らずのうちにあなたに似て

性格も行動もすべてあなたよりになって。

なのにもう二度と交わらない。

分かってる。こんな気持ち今日だけだって。

分かってる。こんなに沈んでいるのも今日だけだって。

でも、今だからそう思えて

きっと5年前の私は思わなかっただろうな。

左手に指輪をはめたとき、この指輪の重さが一瞬窮屈に思えた。

でもそれは、私の中の覚悟であって嫌悪感じゃない。

支えあっていなかきゃいけないなって思った。

傷つけることもしちゃいなけない。

苦労も幸福も二人で分け合おう。って思った。

きっと彼もそうで、いろいろな覚悟を私よりも多くしたと思う。

運命って意地悪だなって思った。

なんで好きな人と、なんでこんなに愛してる人と

一緒に居させてくれないの。って

何度も何度も思った。

なんで、こんなに好きなのに浮気するのって。

なんでこんなに好きなのに殴るのって。

でもこの人と出会う為に今までがあったんだって

いまならそう思える。

好きだけじゃなく、居心地がいい。

心か笑える。

気も使わない。

平和ボケしてるみたい。

幸せ。

プラス言葉を使いましょう。ってみんなに呼びかけてた。

「疲れた」　はマイナス言葉

「充実してた」　はプラス言葉

疲れたってことは充実していたからでしょう。ってことで

あの頃は友達とふざけ半分でみんなで使っていたけれど

今になって思うのは、その心がけって本当に大切だったんだなって。

マイナスに考えることってとっても簡単で

プラスに変換することって予想以上に難しい。

でも心の片隅にでもその変換機能があったら

いつの間にか変換していることや

気が付いて変換できることもある。

トイレを掃除するときは

「便器にありがとうって言いながら磨く」とか

学校にくる来客者の方には必ず挨拶をするとか

友達同士でハイタッチをするとか

誰も教えてくれないことを

率先して教えてくれて、それが大人になっても思い出せて

そしてまた活用したいと思うって素晴らしいことだなって思う。

それで何かがなくなって、なにかが救われる。

小学校の時の校長先生がよく全校朝会で話してくれてた言葉も

ずっと今でも覚えてる。

「自分でやるのが上の上」

「まねてやるのが中の中」

「言われてやるのが下の下」

小学生にもわかりやすくだけど、

きっと人に伝えたい言葉や残ってほしいものは

誰かに、ちゃんと伝わって

そしてどこかに残って語り継がれていくんだなって思う。

ちゃんと学んだこと生かさないと。

生きてるうちにやりたいこと、やらなきゃいけないこと

ちゃんとやっていこうって思う。

今の環境、周りにいる人

みんな大切にしなきゃ。

今振り返っても意味ないから。

もう、しんどすぎて心が折れそうだった。

何もかもうまくいかなくなって

でも、深く考える時間も取れないほどに目まぐるしく毎日時間が進んでいって。

誰にも本音なんか相談できなくて。

その時のことでもはっきり思い出せずにいる。

一緒に居る理由を何度もなんども言い聞かせたように

今は離れた理由を毎日自分に言い聞かせてる。

好きな理由をつぶやいた数の倍

はなれた理由を言い聞かせないと

バカな私の脳は理解しないみたいで。

私は大好きで、相手の気持ちなんか考えずに突っ走って

転んで頭撃って。

喧嘩する度に増える体の傷も

愛おしくさえ感じるほど狂っていた私は

異常さなんて微塵も感じないまま生活していた。

でも心はずっと泣いていて

怖くて苦しくて悲しかった。

”想われてない”って本当に苦しかった。

ずっと片思いで、一緒に住んでても

ご飯食べてても何してても寂しかった。

そんな気持ちに気が付いたとき

もう離れなきゃって思った。

離れるには犠牲にするものが多くて

切り捨てるには大きすぎるものも沢山あった。

それでも、そんな私を受け入れてくれる人がいて

支えてくれる人が現れて。

あったかくて、優しくて、厳しくて。

殴らないし、怒鳴らない。

いつも穏やかで平和でいてくれようとしてる。

こんなに過去を引きずって

いろんなものなすりつけられて

ボロボロの私を受け入れてくれた。

それだけでも感謝しきれないのに

結婚までしてくれるって。

物好きもいるもんだよね。

感謝してます。

これからは支えてくれた分、支えたいと思います。

ありがとう。よろしくね。

今でも、ずっと葛藤が続いてる。

怖かったのか。

と問われれば、怖かったわけではなくて

ただただ、悲しくてむなしくて切なかった。

痛くて、冷たくて、切なくて、苦しかった。

「出ていけ」って言葉。

都合のいい時だけ、抱きしめて

自分勝手に突き放して。

ずんずん先を歩いて行って

振り向きもしなかった。

離れるのが怖くて

離れたくなくて

この目に、この脳に、この胸に

しっかり焼き付けたくて毎日、毎日眺めてた。

自分が壊れるくらい大好きだった。

けど、その反面苦しくて苦しくてどうしようもなかった。

やっぱり、人間の脳は都合よくできてて

苦しい記憶なんて残ってなくて

楽しかった記憶や、幸せだった記憶が鮮明に

まるで昨日のことのように蘇ってくる。

でも、ふとしたときによぎるのは

「出ていけ」「なんでおんねん」「お前とは無理やわ」

否定的な言葉。暴力的な言葉。

思い出したら、涙がでてきて

本当に悲しくなる。

その分、きっと私も汚い言葉を吐き捨てて

傷つけてしまったことも絶対あるはずだけど。

そんな関係にはまるで意味はなくて

傷つけあうだけの関係なら一緒にいる意味なんてなくて

支えあえないのなら、離れるしかなかったのは自分で痛いほど実感している。

後悔なんてみじんもないはずなのに

ただ記憶のどこかでまだ好きだったころの自分を過去にできていない部分もあって。

悪い人じゃないし、本当は優しくて、繊細で、傷つきやすい人だって分かっているのに

人一倍さみしがり屋で、誰に対してもいい意味でも悪い意味でも素直で

ぐらぐらしてるけど、まっすぐ立とうってがんばってるのもしってるから

今までもこれから先も応援しているし、もっと強くなって幸せになってほしい。

私は幸せにできなかったから。

それでも今の私には過去にする以外もう方法はないわけだから

ずっと葛藤して、思い出して、泣いて、吹っ切れたふりしてって繰り返して

ゆっくり、離れた意味を見失わず

きれいな思い出にしていけたらいいなと思います。

きっとどんな過去にも意味はあるし、無意味で消したい過去なんて一つもないから。

もう、誰にも二度と会うことはないけど。

私にかかわってくれたすべての人に感謝してます。

すこしまたすっきり。

こうやって前むいていきます。