夏も終盤かと思いきや、梅雨が明け、学生さんたちは夏休みに入り、今からが夏本番なんですね。

地球温暖化が私のような一般人でも心配になっているのに、政府の方がたは心配ではないんでしょうか。

先日無事に彼の一周忌法要を終え、命日も迎えました。

一年たっても何も変わらず寂しく悲しいままで。

それどころか、しまい込みやり過ごしてきたいろんな気持ちがまたむくむくと顔を出してきて、まるで時間が戻ってしまったように辛い気持ちになってます。

多分これはいつまでたっても解決しない感情なんだろうな。

解決するためには彼と話し合い、その後一緒に過ごしていく中で時間をかけて納得して分かりあっていかなきゃいけない事だろうから。

彼が生き返りでもしない限りこの気持ちは解消されないんだろうな。

これも何かの試練で生きてる上での修行と考えてます。

自分の思う通りに物事は進まない、って事を学ぶ機会なんだと思ってます。

日射しが痛くて。

毎年思うのが

「昔の夏はもっと穏やかだったよなぁ」

彼の一周忌が近づいてきて毎日不安定な気持ちが続いてます。

去年の絶望的な気持ちの毎日。

一年たってもまだ普通に泣けてしまう心細さ。

いつまでも立ち直れない予感。

いろんな気持ちがぐるぐると渦巻いてます。

彼が亡くなってから、信頼出来るイタコさんや霊媒師さんを探して来ました。

彼に会いたくて。聞きたいことがあって。

でもいざ見つかってしまったら。

見つかった今。

彼に会うのはまだ今じゃないな。

聞きたいことを聞くのは今じゃないな。

って感じてます。

今彼に会えたら、この先本当にお別れしなきゃいけない気がして。

先日携帯の写真フォルダの中から彼の動画が出てきました。

亡くなる2、3週間くらい前のかな。

撮ったことも忘れてました。

何度も写真フォルダみてたのに気付かなかったのに何で今頃出てきたんだろ。

激しい痛みをとるための麻薬でせん妄を起こしていて怒ったり怯えてたりした時の彼。

全くの別人の顔した彼。

痩せ細って無精ひげ生やして怒ったような遠い目をしながら私の持っていったトマト食べてました。

当時もう食べれなくなってたのに動画の彼はトマト食べてました。

最後まで必死に生きてた彼の姿。

早く会えますように✨

休みは特にはいらないけど、買い出しや図書館に行く時間がないのは少し困るかな。

あとは、朝寝坊。

目覚ましをかけずに起きるってのが休みの日の醍醐味だと思ってるので、副業してるとそれが出来ないのでそれだけがマイナスポイントかな。

毎日忙しくしてると、ほんと忙しいってのは心を亡くすことなんだなって感じます。

何も考えず毎日をやり過ごしてく。

そんな毎日を送ってます。

今日は珍しく会社のお友達と夜ご飯しました。

生ビール4杯。

もしかして5杯かな。

とにかくたくさん飲んで帰る電車は殊の外寂しくて。

「今から帰るね。」

「ちょっと飲みすぎちゃった」

「会いたいなぁ」

なんて会話が飲み会のあとの彼とのLINE。

LINEする相手もなくただ静かに帰る電車。

飲んだときとか、疲れたときとか。

気か抜けるときがきついなぁ。

寂しくてたまらない。

あっ、体重が元に戻りました。

彼が体調を崩した去年の今頃から体重が減り始めて、去年の11月ごろかな１番少ないピーク。

それから戻り始めてさっき量ったら戻ってました。

ちょうど10kg。

これで何かの一区切りなのかな。

先日占いに行った時に仕事辞めたがってるのを当てられてしまいました。

「やけっぱちで仕事してる」って。

確かに。

「でも生活あるし。

いい年だから今のところ辞めたら次雇ってくれるとこあるのかな。」

なんて言い訳言ってたら

「お財布は３つ持つんだよ」って。

収入源は分散させなさいってことみたいです。

向いてる仕事を教えてもらって副業として始めてみようと探したけど、なかなか上手いこと見つけれませんでした。

でも選り好みしないでとりあえず動いてみよう！って思って派遣に登録して、さらにTimeeにも。

彼がいなくなって、今まで彼と過ごしてた時間が空いてしまったのもあって。

何かしなければ。

ポケーっと1日過ごしたらきっと老けてしまう。

私が死んだら迎えに来てねってお仏壇に頼んでるので、迎えに来てがっかりされないためにも。

いつまでも自慢に思ってもらえるように頑張らねば。

去年の5月頃に飲み会でそんな話しになって、

「よく当たってたよ！」って言っていたので

「何ていうとこ？教えて！」ってな会話から何ヵ月も過ぎ、

今年に入ってから

「そう言えば、あの時の」って教えてくれました。

結果、

行ってよかった。

出来たらもう何年も前に行きたかった。

多分、今のこの時に行くのが縁だったんだろうけど。

マヤ暦とタロットで本当のその人と状況をみてくれます。

私と彼と私の子供たちをみてもらいました。

マヤ暦当たり過ぎ。

そして一番聞きたかった私と彼との相性はタロットでみてくれました。

他に女の人がいたのは寂しかったからだろうなとは思っていたんですが、じゃあ私のことはどうだったんだろう。

寂しかったから、離れずずっといたから一緒にいてくれたのかな。

仕方なしに一緒にいたのかな。

私もその他大勢の1人だったのかな。

そうなんだったら今悲しんでるのバカみたい。

うざいかな。

そんな風にも考えてました。

でもタロットでは

私の事は真剣に考えてくれていた。

他の女の人がいたことは申し訳なく思ってる。

って。

もちろん、

「じゃあ、何で？」

とは思ったし、聞いたけど

そこは彼の性格上優しくされるとダメみたい。

言ってるとこと、やってることに矛盾があるけど

そういう人だから仕方ないみたい。

それを理解して私が彼を離さないようにしなければいけなかったみたい。

これを読んで

「そんなのおかしい！」

って思ってくださった方がいらしたら

ありがとうございます。

でも私は今は納得しました。

前からそうなんだろうなぁとは思ってたけど

心の底では、私は悪くないって思ってました。

でも今は理解して納得。

ただもっと早くに理解出来てたら。

彼の病気が分かる前に。

付き合い始めたばかりの頃に。

もう一度始めからやり直したいなぁ。

始めからでなくてもいい、今からでもいいから彼とやり直したいなぁ。

会いたいな。

やっぱり彼が好きだな。

また寂しくなりました。

月命日の前日。

明日はお墓参り行ってきます。

お彼岸で混んでたら嫌だな。

最近もやもやとしていて。

そんな気持ちを言葉に出して話していたら、ロウソクがゆらゆら揺れてました。

話しかけている息で揺れていたのかもしれませんが、私は彼が聞いてくれているサインだと思ってます。

話をした翌日の今日はもやもやが薄れてます。

代わりにやたらと眠かったのですが。

正しくは飲みに行きました、ですが。

その友達は私より10歳お姉さんで、ひとつ年上の旦那様がいて、上の息子は結婚して独立し(近くに住んでいて少なくても月に一度はお嫁さん、孫も一緒に会いにくる。）、下の息子は働いているけどまだ同居してたまに家族でゴルフ行ったりしてます。

友達の家はそんな仲良し家族です。

会うたびに私に最近はどう？何か変わりはあった？早く立ち直れ、って言ってくれます。

でもこの間会ったとき、私が落ち込んでる気持ちも少しは理解できるかもって。

自分(その友達）が旦那様を亡くしたって考えたら耐えられないって。

私よりもっと辛くなるって。

ほんの少し、えっ何て言った？って思いながらもスルーしてしまいましたが次の日ふと思い出してちょっと心が荒んでしまいました。

その友達に次に会ったときに今までと同じように笑って話せるかな。

自分の旦那様が亡くなったら、今の私よりもっと辛いんですって。

今の私の何を知ってるのかな。

私も同じことをしないように気を付けようって思いました。

ともすると自分が世の中で一番不幸だと考えてしまいます。

心の中は他の誰にも理解出来ないし、辛さは人と比較するものでもないし。

私も主人を亡くしたら辛いと思うわ。だからあなたも彼を亡くして今とても辛いんだね。

ってくらいの慰めでいいんだけどな。

それから、新しい誰かを見つけたら、ってのもいらないな。

彼のこと嫌いになった訳ではなくて、亡くなったから別れただけで。

好きな人がいるのに別の誰かを見つけられる訳がない。

他人って難しいなぁ。

ほぼ1日家にいました。

前日までは何をしようかなって考えてたけど結局自転車で5分のところに買い物に行ったっきり。

あとはずーっとNetflix観てました。

彼がいた頃はいつもいつも彼の家じゃなくてたまにはモールに買い物にぶらりと行きたいなって考えてたのに、いなくなってしまったら買い物なんてそれほど興味がなくなってしまいました。

一緒に出掛ける人も、綺麗になった姿をみて欲しい人もいないと買い物欲もなくなるんだね。

明日はまた彼の家に行ってきます。

彼が亡くなってから続けてきた週に2回の彼の家までのドライブ。

来週には彼の娘の家にお仏壇の引っ越しをするので、明日が最後の彼の家での供養。

お仏壇なくなったら彼の家に行くこともなくなるんだよね。

でもこれからもお墓に行くときには寄ろうかな。

なかなかまだ前には進めません。

正直なところ彼といた記憶が薄れてます。

もともとそういう記憶力ないほうだから。

彼の思い出話する相手もいないし。

亡くなった人の思い出話って誰としたらいいんだろ。

亡くなった人のことをいつまでも話してたら周りに迷惑かなって考えてしまって話せません。

まあ、もともと私の話し相手は彼だけだったから仕方ないか。

ふとした時に「ねえねえ聞いてよ」ってLINEしたり電話したりしたくなってその度に息が止まりそうになります。

よくない言い方かもしれないけど、生きてる意味が分からない。

サッカーとかのロスタイムってあるよね。

今がそんな感じ。

もう終わってるんだけど終わってない。

笛が鳴るのを待つだけ。

お墓は昨日たまたま行けたので。

納骨してから3回目のお墓参りなんだけど、まだまだ泣いてしまうなぁ。

この間娘が家の近くの中華料理屋さんに行きたいって言ってたけど、そこは彼が家に泊まりに来たときによく行ってたお店で。

逆に言うと彼がいない時には行ったことなかったお店で。

多分まだ辛すぎて行けないから、娘には笑ってごまかしておきました。

うちの子供達はどう思ってるのかな。

私はもう平気だと思ってるのかな。

多分まだこだわりと言うかわだかまりと言うか完全に平気にはなってないことは伝わってるとは思うけど、こんなにまだまだ悲しんでいるとは思ってないんだろうなぁ。

私だってこんな風になるとは思ってなかったもんな。

今はまだこの先一生、楽しいって気持ちは訪れない気がしてる。

生きてれば嫌いになって別れることもあったかもしれないのに、死んでしまったらずっと思い続けちゃうよ。

死んじゃうなんてずるいなぁ。