「画像を見た限り悪性の可能性が高いです。」

うーん（　＾ω＾）・・・

「手術できれいに取れると思いますよ」

可能性が高いという言葉は間違いもなくはないだろう。とか

本人としては楽観的に考えてたのですが

「手術」！「主術」なの！？

次回CT]とMRIです。

いつもの暮らしを終えてビールの時間。

たまたま見ていた動画で男性乳がんを観た。

そういえば3年前に検診行っただけだなーと触ってみる。

「おや？」と思うけど、サイズ感も硬さもイメージとは違う。

明日、訪看さんがくるから相談してみよー。

確認してもらう。

「明日すぐ病院行って」

( ´ﾟдﾟ｀)ｴｰﾒﾝﾄﾞｲﾖｳ

一応行ってみました。

マンモとエコー

結果はまた来週。

ﾄﾞｷﾄﾞｷ

本当はすごく親思いで、きっと楽をさせてあげたくて

お金持ちになったらソレがかなうと信じて

お金を稼ぐ方法を探して

ヤクザになっちゃったんだと思う。

どういう経緯で、どんな気持ちでアレに手を出してしまったのか

それは私にはわからないけど。

私はパパに似ていると思う。

私にとっての親はもうお父さん、お母さんだけど

二人はずっと私たち姉妹をちゃんと育ててくれたと思うし

そのせいで人より苦労を背負っても

その事を私たちに言うような事はなかった。

私は

そういう気持ちをずっと感じていて

思春期には反抗もしたし、ケンカもしたし、言ってはいけない言葉もぶつけたけど

お父さんお母さんが私たちを本当に大切に育ててくれた事はわかってて

だから

欲しいモノを欲しいと言えないこともあったし

どこか遠慮みたいな気持ちを持っていて

甘え切れずにいた。

感謝の気持ちが大きすぎて

私はお金持ちになりたいと思ってた。

いつかお父さんお母さんに楽をさせてあげたいと思ってた。

それが育ててもらった恩を返す手段だと思ってたから。

お金を稼ぐようになって

実際大きなお金を手にした時

私は今まで買ってもらえなかったモノ

欲しいと言えなかったモノ

そういうモノを埋めるように

自分にお金を使ってしまった。

そして結局いつも迷惑をかける事になった。

やり直そうと何度も何度も同じ事の繰り返し。

パパのアレと私のこのクセがきっと同じなんだろうと思う。

自分に甘いだけ。

思いだけはきっと

人一倍強くあるのに

思うだけ。

そこから先に進めない。

そして全部なくしたんだ。

パパはきっと弟たちの誰よりも。

私も妹より絶対に。

大事にしたい。

大切にしたい。

孝行したい。

そんな気持ちが強いのに

サラリと生きてる妹や弟よりも親不幸。

妹も弟も全てを手にしているのに

私とパパには何もない。

どうして

どうして

どうして

でも

私にはのぞみがいる。

かつゆきがいる

二人がいればそれでいいと思えることができたら

私はきっと幸せだったと言えるだろう。

だけど

私が望んだ事は

私の幸せじゃなく

お父さんお母さんの幸せだったハズなのにと後悔するだろう。

なにもかも失くした。

子供のころの写真も、思い出も、車も、高かった鍋も、欲しくて飼ったむぅさんも

お父さんもお母さんも妹も。

パパは多分まだ

自分が失ったものに気づいてない。

気づいてないって事は

まだ自分が持っていると思っているという事だもの。

だから私よりちょっと幸せかもしれないね。

でも

自分の子供を捨ててない分

きっと死ぬときは私の方が幸せだと思うよ。

まだ

わからないけどね。

あたしは札幌で生まれた。

物心ついたときに両親はいなくって

２歳下の妹とあたしは父方の両祖父母に育てられていた。

その祖父母をあたしたち姉妹は『おじいちゃん』『おばあちゃん』と呼んでいた。

祖父母はその頃で５０代。

おじいちゃんは定年間際で、おばあちゃんは普通家にいるような年齢だと思う。

でも二人はあたしたちを育てるために働いてくれていた。

その間、あたしは祖母の母、『オチばあちゃん』の家に預けられていた。

あたしはオチばちゃんが大好きだった。

オチばあちゃんは腰が曲がっていて、いつも外出するときは乳母車に荷物を入れて歩いていた。　（今思えば７０歳前なのに随分老けてたなーと思う。

そしてオチばあちゃんはたまにプリンを作ってくれた。

周りの大人に老人が多いせいか、祖父母の出身が田舎のせいなのかはわからないけど、あたしたちに与えられるおやつはほとんど手作りのものだった。

それもあんまり子供受けしないようなものばかり。

だからオチばあちゃんが作るプリンは余計に大好きだったのかもしれない。

あたしたちが住む家はアパート。

１，２階に３件づつ、大家さんの部屋以外風呂なし。６畳ｘ６畳ｘ３畳で築２０年は超えているだろう物件だった。

ちなみに大家さんはオチばあちゃん。

そのオチばあちゃんの真上の部屋に引越ししてきたのがアッコさん。

この先いつも一緒にいるようになる同い年の女の子。

ここの家族はお母さん、お兄ちゃん、アッコさん、弟の４人家族。

お父さんは市外のホテルでコックさんで、いわゆる単身赴任。

お兄ちゃんはあたしより８個も年齢が上でほとんど会うこともなかったけど弟とあたしの妹が同じ歳だったこともあって４人でよく一緒に遊んだ。

小学２年生の春

北海道の春はまだ雪が残っていて、うちのアパート前の氷をオチばあちゃんがつるはしで割ってた。

あたし達４人はいつものように遊んでいた。

自宅の部屋のすぐ横で遊んでいると、インターホンの鳴る音がした。

このインターホンはオチばあちゃんの部屋とうちの部屋をつなぐもので

７０歳を超えたのを機に、非常用として取り付けられたものだった。

普段はちょっとした用事で使っていたけれど。

おやつでもくれるのかな？と思ってインターホンに出てみたけど返事がない。

一応オチばあちゃんの部屋に行ってみる。

玄関を入るとオチばあちゃんがうずくまって嘔吐してた。

近所に住む祖母の兄弟の一人に連絡を取ってほしいと言われすぐに電話をした。

おじちゃんが来るまであたしはオチばあちゃんの背中をたださすっていた。

次の日

先生から『おばあちゃんが危篤だからすぐに帰って。』といわれ

泣きながら走って帰った。

間に合わなかったんだけど。

狭い自宅でオチばあちゃんの子供たちが見守る中眠るように逝ったそうだ。

オチばあちゃん享年７２歳。

今でも好きだと思ってくれているなら

あたしはこんな感情をきっと持たない。

最後にケンカした日

家を出たあたしを追いかけてくる彼からは

最悪な言葉ばかり。

追いかけてきてまで言う必要があるの？

いっぱい歩いた。

おなかの痛みも忘れるくらいの絶望感。

水のあるところまで行こう。

冷たい水の中で何もかも忘れて

消えてしまおう。

そうやって歩いた。

やっと見つけた水の前で少しだけ

気持ちを綴っている内に涙が出てきて

止まらなくって

あたしはまだ消えたくない

そう思った。

生きるために

まだ楽しかった思い出を思い出せるから

生きるために

友達に連絡して助けてもらった。

次の日彼から届いたメールには

アキちゃんイライラしてたんだよね？しょうがないよ。

あぁ　ダメだ。

何もわかってない。

それでもあたしは生きるために

彼の元へと帰った。

彼は言った。

次の面接先に独身寮と家族用の寮があるところなんだけど、勢いとかじゃなくって・・・。

あ、アキちゃんはこの先どうしたい？

もうお互いに無理だと思う。この先はない。

そっか。

彼は続きの言葉を出すことはなかった。

出したくなかったんでしょう？

勢いだから。

妊娠を意識させたあの日から

一度も責任を取るようなことは言わないね？

ごめんなさいもないね？

彼の心を守ろうと

先回りして二人の責任だよって言った。

でもそれは、できてしまう行為までのこと。

その後背負うモノはあきらかに違うんだよ？

どうすることもできないのは

目の前にいるんだからわかる。

打つべき手を全部打ったとは思えないけど

彼の考え付く範囲の中では精一杯だったんだろうと思ってる。

それを自覚したときに

ひとこと言えなかった？

ごめん。って

暖めてほしかった。少しでいいから手で触れていてほしかった。

あたしの思いをどこからか拾ってきて

すぐに行動してくれる。

不器用なだけだと思ってた。

でもすぐに忘れてまた背中を向けるのね？

あたしの相談相手がどれだけ彼を責めても

あたしにも落ち度はあったと思うから

まるまる責めることはできない。

でもやっぱり

責めたい気持ちはある。

だけど言わない。

きっと彼も自分で自分を責めてるだろう。

そう思ってたから。

違ったみたい。

彼はどんどん忘れていく。

きっとあたしを好きだったことすら。

なんだかんだ言っても

あたしが彼から離れれば

彼にとってこのことはなかったことになる。

だって彼は何も失わない。

何も背負わない。

今日言われたのは

２月いっぱいで家を出る。親に迷惑かけれないから。アキちゃんはどうする？

何か選択肢があるのだろうか？

今、必要なお金も払えない。

就職活動してるとはいえ、まだ先がわからない。

そんな彼が家を出るという。

どうする？

何が言えるの？

この先はない。と言ったあたしが選択できるのは

なんとかする。

この言葉だけ。

親に迷惑掛けれない？

あたしは？

病気じゃないとはいえ、普通の状態ともいえないこの体でどうしろって？

本当に最悪だとやっと気がついた。

もうこの人にとってのあたしは荷物でしかない。

堕胎費用、なんとか考えてどうにかするけどどうにもならなかったら

あなたの足１本折らせてね？

そう言った。

あたしがこれからかかえていくハンデに比べたら全然かわいいものだと思う。

足を折った後、親に頼って病院へ行くなんて絶対に許さない。

彼がこの言葉であたしのリアルに気づいてくれますように。

きっとできないと思うけど

あたしは人に対してこんな感情を抱かせたこの人を絶対に許さない。

寝起きはいつもだ。

昨日やっと病院へ行った。

『妊娠１５週と２日。

おなかが痛いのは切迫流産のため。』

子宮を安定させる薬と炎症反応も出ていたため抗生物質。

一応痛み止めと胃薬ももらった。

９月３０日の生理の後、１０、１１月とピルを服用していて

１１月２０日ころにピルを止めたにも係らず生理がこなかったことで

妊娠の文字が頭をかすめてはいた。

それでも、精神的なことやピルの副作用、年齢的なことが原因かもしれないと

無理やり考えるようにしていた。

クリスマスを過ぎた頃から左腹部に嫌な痛みを感じ始めて

仕事を休むようになった。

この痛みは便秘のせいかなと思っていて

その内治まるだろうと思っていた。

１月２日。

今までにない痛みが始まった。

それは体を丸めても伸ばしても、座っても寝転んでも痛く

一定の時間が過ぎれば鈍痛はあるものの

普通にしていられる程度には治まるというものだった。

それから約１０日。

何が原因かわからない不安な状態で毎日を過ごした。

原因は特定できたものの・・・。

産むことができないにも係らず

堕胎する手段もなく

ただ大きく育っていると体中で実感しながら

痛みに耐える。

『おなかいたーい。』

そういうと彼は顔を背ける。

『どうせだったら流産しちゃえばいいのにね。』

彼は何も言わない。

『俺だっていろいろ考えてる。』

不安になった私が彼を責めたとき彼はそう言った。

おなかだけ大きくなってく。

時間があっても形にすることはなく

今、ブログという形で残そうと思ったのは

やっぱり少し弱ってるからかもしれない。

まだ整理し切れていないからこれがどういうモノになっていくかはわからないけど

私がいた。

それだけを証明するためだけに書いていきたいと思う。