今年は1週間くらい開花が早く、お天気も良いので、もうすでに、葉桜になっていました。

新緑の季節がもうすぐそこまで来ているような、そんな空気の流れを感じてきました。

気温も高く、少し汗ばむような感じもしました。

いつものように街をプラプラ歩いていると、昔からあるようなこじんまりしたお店『◯◯はきもの店』で、ステキな履物とステキな店主さん職人さんに出会いました。和物が大好きなあたしは、ちょっと覗いてみようかしら…っとお店に入り、いろいろ履かせてもらいました。とても履き心地が良く、鼻緒の柄がいろいろあって選べるとのこと…あれやこれやと合わせてはこっちが良いかなと…これだ！と決めて、付けてもらうことにしました。10分くらいで付けられるというので、近くで時間を潰してくることにしました。

その鼻緒を付けて下さった職人さんは、店主を引退して、今は若い人に代を譲ったかのかなって思われるようなお年を召した方でした。きっと昔は、いくつもの鼻緒を付けて調節してはお客様の足に合わせてきたのだろうなぁと思いました。

ステキな出会いでした。

いつまでも大事に履こうと思いました。

ちょっとしたタイミングができ、結婚式以来何十年ぶりかの友人に会いました。

変わってなかったな…。

その時にたまたま持っていた職場のお酒をあげました。

そのお酒をそのお友達は、後日、上京組で飲んでくれたとのこと。

楽しい会が催されたようでした。

あたしも行きたかったな…。

いつか行きたい…。

みんなに会いたい…。

そんなに遠くない将来…会いたいな…。

そして、それがきっかけで、話したことなんてなかったかもしれない…そんな同級生と繋がることができました。嬉しかった。何か家族のような、どんなことでも話せるような、愛おしいような…ホント嬉しかった。

辛かったり、悲しかったり、毎日嫌気がさしていたあたしに、何か、ストンと希望を与えてくれたような…気持ちに変化を与えてくれました。

少しがんばろうと思った瞬間でした。

日本全国、世界中で頑張っている同窓生へ…

みんな身体に気をつけて、毎日を生きて下さいね。必ずいつか会いましょう。そして、あの頃のことを語り合いましょう。あの頃一緒に過ごしたみんなはあたしの宝物です。

地元へ帰ることになりました。

引っ越し荷物も山積みで、朝方まで起きていた娘はどんな思いでいたのでしょうか。田舎娘が、地元から出てきて、寂しさを乗り越え、仲間に支えられ…しかし、帰らなければならなくなった娘の気持ちは、自分自身でわかっているやりきれなさを怒りにぶつけ、ようやく今日に至りました。

無駄ではないこの一年！

ステキな仲間に出会えたこの一年！

いろんな人に支えられたこの一年！

大きな成長をした自分自分自身を褒め、これからに生かしてほしいと思います。

まだまだ人生これから！また新たな第一歩です。

今日ばかりは、この空のように、心の内は雨混じりの空です。

最後になりましたが…とても暖かい目で見守ってくれた、寮長さん寮母さん、そして、北赤羽に感謝します。ありがとう。

ガン検診は自己責任！不安な気持ちは充分理解できる。でも、自分の身体は自分で納得するしかない！だから、勇気を持って自分の身体に責任を持とう！

女性のみなさん、乳ガン検診、子宮ガン検診、勇気を出して受けましょう(^_^)v

ペチャンコのおっぱいをレントゲン技師さんの手と器械でますますペッタンコに…アレ～！ヒョェ～！と思ったあたしでした(◎_◎;)

江ノ島に出かけた帰り、鎌倉行きの江ノ電を待っていました。寒さと疲れに、ホッと一息ついた駅のベンチ…。無言で並んだ娘と私。少しばかりたくましくなった娘に、あたしは何をしてあげれているのかと思いました。母子家庭で、私の親にいつまでもお世話になりながら育てた娘。そんな娘も、今、専門学校を辞めて地元に戻ることになりました。娘たちのためにと、不自由させたくなく、すべてのお金を娘たちと自分のために使ってきましたが、もしかしたら…それは…私自身、自分自身のためのものだったのではないかと思い、自分を省みました。情けなさが込み上げてきました。

これからは、娘たちの本心を見極め、娘たちのために強くなろうと思った1日でした。

自分を愛するって…ワガママとかじゃない。自分の環境や運命を素直に受け止めて、その中で自分を生かしていくということなのかな。

私自身、今までを振り返ってみると、後悔はそれほどしていないけれど、自分の境遇や周りに起こる数々の不運にやりきれず、その思いが溜まり、半ば諦めの気持ちで過ごしてきたような気がします。

今、私も50歳になり、娘や母のことで悩みが絶えません。そんな年になったのだなぁと感じています。 うまくいかず、やりきれずに、泣いた時間も何度となくありました。

自分を愛せることの大切さって重要です。

ちょっとぼんやり考えてみます

『自分を愛せてますか？』

とても深い言葉のような気がします。

ワガママとは違う…。

自分を愛するってどういう事なのか、自分を大事にするってどういう事なのか、今ボンヤリ感じ取ることを心掛けています。

自分を愛せていれば、周囲にも優しくなれるし、穏やかでいれる。それだけの余裕が生まれる。子供たちにも愛情を与えることができる。

あたしは、今、仕事も、家庭環境も、娘のことで悩んでいます。まさにどん底です。

久しぶりに、自然とボロボロ涙が流れ落ちました。なぜかわからない。でもやりきれなくて情けなくて…一人で頑張ってきたことも、これで良かったのかと後悔などしないあたし、めずらしく過去を思い返しています。

娘には危険な目に合わせたくない。

最後の願い…親心です。

泣けてきます。

泣けて泣けて、深夜、早朝のお弁当の下拵えをしました。

ホントに久しぶりに、ブログアップしてます。

昨日は、帰省した娘のお迎えに行き、初詣に行って、初売り行ったもののウィンドショッピングに終わり、お食事をして帰って来ました。

今日は遠方の親戚の叔母さんから、娘たちにお年玉をいただきました。ありがたいです

そして、あたしへの…癒しの言葉と、自分で経験して生きてきたからこその力強い言葉ををいただきました。

人って、どんなふうに生まれてきて、どんなふうに育って、どんなふうに生きていくかなんて…おおよそ決まっているんだって。運命なんておおよそ決まってるのよって。今の世の中は、いっぱいいっぱいの中で必死にやらなければいけなくてみんな大変。でも、それぞれの家庭では、やれることとやれないことがある。やれる範囲で、あまり上を望まず、誠実に過ごしていけば、いつか良いこともあるし、実りのある人生もやってくると。どんなに貧乏でも、あまり深く考えず毎日をそれなりに明るく生きていくことって。

土地柄もあるかもしれませんが、おばさんの言葉は今のあたしにすごく力を与えてくれました

きっと、昨日で引いた『大吉』の意味はここにあるのかな…と思ったあたしでした

おばちゃん、ありがとう

ウ～ム…と納得することがありました。

本当に、力のある人人徳のある人は、偉ぶらないし自己アピールをしないということ。

今の時代、上手に自己アピールでもしなければ生き残れないようなそんな風潮がありますが、そうではないような気がします。

音楽のプレーヤーさんには、華やかさがなくても、淡々と自分の音楽感を表現するプレーヤーさんに、人柄を感じ取り、すばらしい演奏に感動を受けることがあります。自分を表現することって、口やネットや、派手さ、容易さ、それだけじゃない。

私自身も、そうなりたいし、それを見極める目や耳や心を身に付けたいです