飲み会や何かの集まりに行っても、

なぜか自分だけ浮いている感じがする

職場の中でも、「ここは自分の居場所ではないなぁ」と感じてしまう

団体行動が苦手で、結局いつも一匹狼になる

チームでワイワイやるより、ひとりで黙々と進める作業がすき

たとえ集団の中にいても安心できない。

みんなと一緒にいるはずなのに、心はどこかひとりぼっち。

輪の中に入っているようで、実は入れていない。

なぜ私は、みんなと同じように自然に溶け込めないのか

これは私の性格の問題でも

社交性がないからという訳でもない

私の潜在意識の中では

本当はつながりたい

本当は輪の中に入りたい

でも、

入ったら傷つくかもしれない

仲間に入れてもらえないかもしれない

という

不安感があるからだ

私は傷つくのが怖いんだ

自分で自分を守っているんだ

そのことに気づいたとき

幼い時の出来事が浮かんできた

この幼いころの私を癒してあげないと私はいつまでも変わらない

もう大丈夫だと教えてあげよう

もう大丈夫だよ

もう大丈夫

もう自分で自分を孤独にしなくても大丈夫だよ

役割を演じるのをやめようと頑張る役割

役割から降りることできっと私はありのままの私でいけるはず

と思っていたけど

なんか変わらない

やっぱり　生きていると役割から逃れられないのか？

いやいや

もう私は自分の為に生きていいはず

という役割が新たに加わったような…

ありのままの私を出していく役割

役割を手放した素晴らしい自分を誰かに認めてもらいたいという役割

こびりついた役割を演じる私からはなかなか離れられない

ありのままの私なんて出せるわけがない

子供として

会社員として

女として

嫁として

妻として

親として

役割で生きてきた

ありのままの私って？

いつも人の顔色ばかり見てしまう

嫌われるのが怖くて、自分の本音が言えない

少しでも傷つくとシャッターを下ろしてしまう　距離を取ってしまう

人を信じてはいけない

自分が弱いからだ

もっと努力しなければ

頑張っても頑張っても安心できない。

認められても、どこか満たされない

それが本当の自分　ありのままの私だと思っていた

役割の中で生きていた私

でも今、役割をひとつずつ降りていって　

頑張ったね　そうしないと生きていけなかったからねと

自分自身に話しかけてあげる

ありのままの自分で生きられる人生を取り戻したい！

と思えるようになってきた

「ミドル・チャイルド・シンドローム（中間子症候群）

周りへの頼り方がわからない　そもそも周りに頼る概念がない

→幼少期に「困った顔」を見せる練習をしてこなかったため、一人で抱え込みます

まさに！

深いつながりへの不安

→誰の側にもいられる「聞き上手」になれる反面、誰の特別な存在にもなれていない実存的な寂しさを抱えます

だからといって誰かの特別にもなりたくない

自己評価の基準が他人軸

→他人の役に立つことでしか自分の価値を認められず、ふとした瞬間に強い虚無感に襲われます。

生きづらい．．．めんどくさい

５０歳過ぎて

中間子症候群

という言葉に気づいても

もう何か自分を変えようとかの気力が　いつもいつも湧いてくる訳ではないしなぁ

このままいったら

寂しい老後が待っているのかな？

私は性格の丸い人とだけ付き合ってきた

私に合う人たち

私に攻撃してこない人たち

だから

私は癖のある人が苦手だ

癖のある人を避けてしまう　

でも世の中　性格の丸い人なんてそんなにいない

だから私は一人が好き

だけど　静かな暮らしに慣れすぎると

騒がしい場所に行くとどっと疲れる

だから　快適な居場所にどんどん引きこもっていく

すると癖のある人や騒がしい場所への

耐性がどんどん無くなっていく

そして不寛容な自分が出来上がっていく

('Д')私の現在地はいまここだ！

この先　ずっと快適な場所に居れるわけがない

自分の可能性を自分で潰している

不快は敵ではない

不快感を感じた時　気分が落ち込んでしまうこともあるけど

自分の可能性を信じて少しずつ不快感を感じていこう

土多埋金（どたまいきん）

なんだ？？

頭（どたま）をかち割る（割る）私は関西なので

「どたまかちわったろか！」が最初に浮かんだ（笑）

土多埋金

土が多くて「土（印星）」が非常に強く、エネルギーである「金（辛）」を埋もれさせてしまうらしい

自分のエネルギーが泥の中に埋もれてしまっている状態だそうだ。

「考えすぎて行動できず、自分の殻にこもって腐ってしまう」

今まさにその状態　

考え過ぎて自分がしんどい　行動出来ない自分に自己嫌悪の日々

腐ってしまうのか私？

でも

市杵うかという名前を頂いて

神聖な水の神様であり、芸能や財、そして人々の穢れ（けがれ）を洗い流す

「市杵島姫（イチキシマヒメ）」のエネルギー、

五穀豊穣・魂の栄養を意味する「うか（宇迦之御魂神）」の響きが、

あなたの命式に足りなかった「水」と「木」を完璧に補っています。

と聞かされ

この名前を頂き、これからの私は

「べっぴん魂」で生きていっていいんだよというメッセージを頂きました。

出会いに感謝です

「死にたくはもちろんないけど生きたくもない」

今の自分が最終形態であり今の性格や好みがそのまま続くという思い込みだそうで、今の自分を否定したくないという心の働きと、

未知の自分を想像したくないと面倒くさがる脳の働きが合わさって

生まれる錯覚なんだそう」

ヤフーニュースからの引用

わかるわ～

なんでこんなに生きるのってめんどくさいのだろう？って

「みんなの記憶から消えたい」

「先に天国にいった同級生の事を羨ましく思っていた」

過去の私は問題を解決するエネルギーが全くなかったので、

リセットボタンをいつも探している状態でした。

すごい現実逃避ですよね

「自分が死んだら周りが悲しむ」という、死んだ後に発生する面倒な人間関係や罪悪感すらも一気に踏み倒して消え去りたいという、究極の「責任からの解放」を求めていたのですね

もちろん主人や子供に悟られないように隠してましたけど

過去の自分に言ってあげたい

お疲れ様、よく頑張って生きてきたよね

もう現実逃避しなくても大丈夫だよ

今はべっぴん魂を取り戻しつつあるよ！と

朝が秒でやってくる

寝てるのに寝た気がしない

心の中はいつも
原因不明のモヤモヤや、
ズッシリとした重い疲れでいっぱい。

何の疑問も抱く暇もなく

今日が始まる

周りに合わせることが
あまりにも当たり前すぎて、

「これが私の普通だし、みんなもそうでしょ？」って。

自分が他人軸で生きている自覚がありませんでした。

朝起きてから夜寝るまで、頭の中は
家族のこと、夫のこと、仕事のこと、家のこと、周りのことばかり。

「お母さんだから、頑張らないと」
「私が我慢すれば、みんな丸く収まる」

役割がたくさんあって、自分のために使える時間なんて、
1日の中でほんの数分あるかないか。

そうやって、自分の気持ちにフタをして、
後回しにすることが「当たり前の日常」になっていたんです。

腰痛　肩こり　神経痛　

長年続く痛み

心が限界を迎えているサインでした。

そのサインにも気づかずに　

痛み止めでごまかしていました

自分で自分を苦しめていたのです。

占い師さんなんて特別な能力を持った方がされている職業でしょう

私には霊感もないし　

何の能力もない．．．

検索すると沢山の情報がある

そして検索するとその情報に合った広告がしつこく何度も流れてくる

その広告をクリックすると更に引き込まれていく

普通のひとでも占い師さんになれるんだ

初めて知った

そして

タロット講座の無料講座を受けてみる

タロットの事　

女性の働き方

何より

運命のハンドルを自分で握る！握ろう！ということを

教えてくれる講座だという事

自分の意見や感情を押し殺して生きてきた私にとっては

運命のハンドルを握る感覚さえピンとこなかった

もう占い師になりたいというよりかは

運命のハンドルを取り戻したいと思い

講座のコンセプトに惹かれ入会を決めました

【運命のハンドルを握ったときに、人は自然と自信を取り戻していき、

思った方向に自分の人生を進めるようになっていきます。】

1週間家をあけて帰ってきた

そこにあったのは見事に山積みになった洗濯物の山……。

「私がいない間、一度も洗濯機を回さなかったんだな」と、

一気に現実に引き戻されました。

怒りが湧きそうになったけれど

結局、旦那には何も言わずに、黙々と洗濯機を回している自分がいます。

ここで「なんでやっておいてくれなかったの？」って言うと、

絶対に空気が悪くなる。

せっかくの旅行の後に空気が悪くなったり、

旦那の機嫌が悪くなるのは結構！かなり！めんどくさい！

そうやっていつも自分を納得させて、波風を立てないようにしてしまう。

結局何も責めずに黙々と洗濯機を回した。

「私が我慢すればいいや」って思ってしまうの、いつもの悪い癖だな……。