クラス全員が朝から給食もみんなで食べて、体育の授業も再開する予定。

子供たち、ようやく子供らしい生活に戻る。

ここ数ヶ月、目の前に現れたこと、いろいろと思っていたこと。

消化。

消化が進んでいる。

それは肉体に現れ、抑えた感情がふっと浮き上がり、あぁそうかと見つめて、はじめて気づくことも。

日常の登場人物が変わり、自分の発する言葉が変わり、見つめる目が変わる。

距離があるから知ることができ、いまここにいるからそれとわかる。

あの時あの場所ではわからなかったこと、わかっていたけどわからなかったこと。

（小田和正・・・）

目の前に現れる新しい登場人物、新しいこと。

それは私が消化した結果。

握りしめていた、手放したいと思っていた、納得していなかった物事を、

消化したから。

溜めていた感情を消化し、握りしめた概念から離れ、こんなにも軽い。

コントロールしようと考えるくせはあるけれど、まだ。

それでもいまこんなに心地いい。

体の感覚

エネルギー

ホメオパシー

体の反応

思考の抵抗

愛

今まで学んだ全て

自分が掴んでいたもの

ヨガ

日常

自分が決めたと思っていたこと

諦めようとしていたこと

読み返した古い本たち

全て

セットされて

私は導かれていて

私は道を歩いている

ヨガ

ゴヴィンダ

ヨガ哲学

33

波動

波動の共鳴

純粋な喜びの感覚

そして全て

プロセスでしかないこと

仕事も臨時休業&自宅待機が続くので、すっかり引きこもり。

外が好きで(フラフラしたい)、でもおこもりも大好き。

おこもりで断捨離しつつ本を返し読み、海外のにおいが恋しくてコストコに買い物に行く・・・

さてさて。

こんな日常からか、3食炊事からのストレスか(家事が本当に苦手)、

右手小指に出ていた体と心のデトックスが薬指までエリア拡大、そして症状進行。

ホメオパシーを使ってのデトックス。

デトックスと言えば聞こえがいいが、体からも心からも湧き出し出まくる、それをじっくりと見つめる時間がある今、悲しいとかかわいい感情を通り越して絶望です。

この排出、私を受け入れないと終わらない。

受容。ありのままの私を評価せずに受け止める。許す。

私にしかできない事だけど、私が最もやりたくないこと。

だって。

できないって、こんなものなんだって、それでいいって、そうだって、受け入れるのは難しかった

(って過去形で書きたいけど、実際は現在進行形)

潜在意識の学びや塾で一緒だったメンバーや、

去年あたりにお逢いした方々が先に進んでいる。

私は別のところにいる。

アートマンもビッグミーも宇宙も、

できる自分も評価も、

価値も、

全部ちがった。私はそこではなかった。

私はここなのだ。

ここは

たとえば1円も生み出さなくても私は私でそれでバッチリOKなのだ、

と心の底から受け入れる場所。

まだ足掻いている、だから手がかゆい。

それじゃ生きてる価値ないよって思う気持ちがあるから、かゆい。

ここ1週間で左耳にアトピーのような皮膚症状と痒みも増えた。

聞きたくないのだ。

学校からの課題をやりたがらない子供に、処世術の説明する自分の言葉を。

数秘33とか3奇星とかホロスコープとか、自分を奮い立たせるために言い訳のように捉えてきたけど、

自分が頑張るがもう無理で、

でも頑張るがデフォルトだから根本が諦めをしない。

さっさとあきらめたい。

奴隷でいいって、それが今世だって。ダメ人間で、本質にいなくてもいいって。

知識があるから執着するのかな。

諦めるがひとまずのゴールって事を知ってるから、争うのかな。

本気でこの世をあきらめたい。

「わたし」=アートマン、小宇宙、リトルミー

「ヨガとは『これはわたしではない』を繰り返していくこと」

TT香苗先生の表現。

ヨガ哲学と共に生活して約2年、「それはわたしか？あるいは・・・？」という疑問を常に問いかけてきた結果、今感じている

「私はロボットだった」にたどり着く。

自分の感情と思っていたことが、自分の特性と思っていたことが、実は全て自分の「分析」スキルによるものだったのではないか？と。

そして自分の特性すら、他者による評価だったのではないか？と。

過去に見た聞いた体験した事柄を記憶蓄積し、新しい出来事に向き合う時に「データ」と照らし合わせ、「失敗」しないように思考し言う、動く。

人間が経験の蓄積で、それを元に生活していく部分があるのだから、これは当たり前と言えばそうだけど、気づいた時にはもう冷や汗もの。

「あれ？わたし(アートマン=本質の私)はどこにいる？」

で、うへえ〜私ってロボットだったのか、それは奴隷階級の底辺にいる、もはや人でもないダンゴムシだ、と思ったわけ。

(奴隷階級って、ヨガ的に意識の階層を表す際の第一段階ね)

ここ改めて復活させようかと思います。

先日の乙女座の満月で様々な事がわかり、二つほど自分のスケジュール(手帳に書き込むような自分の行動)を手放し、人生リニューアル中。

というか這いつくばり中笑　底辺におる笑

ダンゴムシ笑

ヨガ哲学やこの世の仕組みを学び、それを伝えたいなんて意識高く笑　上を目指してきたこの二年の集大成が「私ダンゴムシ」

上にいない・・・

いやぁ絶賛落ち込み中。

自分の思考も感情もよく分からなくなっちゃって、

それって全部過去データからの分析じゃない？

私ロボットじゃない？

という、嘘でしょ？ここ？という気づき。

(あっ！でもね、分析ね、大好きなの❤️ここね私のチャームポイントでもあるの💖誰の役にも立たなくてもこの楽しさは譲れないの💖)

私が一年前にやめた「塾」を卒業した方が集っていた「研究会」、そこで「先生」をするお話をいただき、自分を掘りながらみんなのお手伝いを！　なんてとんでもなかったわ。

私、やばい、ロボットでした🤖

突き抜かれていく方の横でロボットですよ。

おまけに「被害者意識」という意味も誤解していて、昨日の帰り道に言われて気づくという、うへえがっかりあと乗せマシマシ。

(えっちゃんありがとう〜　←名指し)

塾初日に学ぶキーワードの解釈が違ってたとはね〜

あはは🤣

私が見えないと言われてきた理由がそりゃあもうよく分かりました！

何はともあれ(？)、ブログ復活させます。

ダンゴムシの日常、よろしくです。

リードする方は

突き抜けすぎて、発言に思わず笑っちゃう。

経験を積んできているからこそ、

オカルトな言葉にもふわふわな感じがなく、

ギョッともハッともさせられつつ惹きつけられる。

そうなんだ、そうなのか、と説得力がすごい。

あぁ、そうなんだな。

ギョッとさせるってこういうことか。

行動するってこういうことか。

捉え方ってこういうことか。

そして目に飛び込む情報から、相手の発言から、

自分のジャッジにうんざりする。

まだまだ恐ろしいほどの量の常識。

呆れつつ、途方に暮れつつ、先輩たちとランチ。

会話のひとつひとつから、自分の偏りに気づき、

自分の目にキラキラとしたものが戻るのを感じた。

このところ、これからの「先」を考えすぎて、

自分のエネルギーを無駄に使っていたのだが、

やっと浮上してきた。

1人ではまた落ちるだろう。

まだまだ空の飛び方を知ったばかりなのだから、

先を行く先輩たちにリードしてもらって、

ガイドしてもらって、いいんだ。

自分の今いる場所が、進む道の上にあると

気づいた1日だった。

私のモバイルバッテリーを借りたいからと起こされ。

彼の準備とツメの甘さと、それでもきっと不安不足を感じていない「健康さ」に嫉妬しながら送り出し。

で、二度寝。

(そのまま起きてヨガプラクティスという、一瞬頭をよぎった案は却下しました)

夢を見た。

6人の男女とヨガを学んでいる。

ログハウスのような場所で(リーダー格の男性の住居らしい)

机に座り、リーダーの書いたサンスクリット語を口頭で読み、訳す人、

リーダーが解説しそれをノートにとる。

一瞬席を空けた私は慌ててついていこうとするがボールペンのインクがない。

隣の人が使って、インクないのに鉛筆たてに戻したのをなぜか知ってて、

それで罵る。

ノートがまとめられないまま出発の準備。

準備の途中で、他の人は支度が終わり玄関へ。

何もかも中途半端で終わらなくて、リーダーの男の人に泣いて待って、

というところで、実際に泣いて眼が覚める。

リーダーの人に、私の無意識は何を言わせようとしたかを知りたい。

残念。

だけど、今朝のことから

準備が整って完璧になる時なんて一生来ない、のがようやく腑に落ちた。

そして

ささいな事に気を取られたり、

他人の行動に反応している時間はないんだな、

とも学んだ、今朝の夢。

その後アーサナプラクティスをしたのは言うまでもない。

足首に涼しさを捉え、空気の変化を肌で感じ。

ずっと秋が好きだと思っていた。

でも本当は圧倒的な強さの日差しを浴びられる、夏が好きなんだと気づいた、今年。

すんごい台風が通過して、2時間遅れの登校班を見送り。

2学期も2週目でようやくペースを取り戻せた感覚。

子供ではない、母として私が、だ。

相変わらずスローなマイペース。

このマイペースをずっとダメ出ししてきたから、

今は素直にコーヒー飲みつつ味わう。

さて。

色々な事があったのにここへは入れていなかった。

さまざまな体験とそこからの感情を感じ、

そこから見えたものは、全て私のプライベートなもの。

じっくりと自分ひとりの中で噛みしめたかった。

1番の収穫は「いい子」。

TT卒業サーティフィケートと共に頂いた、

3人の先生からのコメント。

3視点で鋭い指摘があり、この言葉に支えられている。

その中のひとつがいい子。

そう。

いい子が好きだったのだ。

いい子でいたかったのだ。

だいぶ見つめたと思った自分から出る、無意識のいい子。

参ったね〜

どんな時もいつだって君を大好きで君はパーフェクト、

たとえ怒られることをしても、

と毎日子供に言い聞かせているのは、

自分のための声かけだったとはね。

私を解放するために彼は存在し、

彼を解放するために私は行動する。

の意味がまるっと腑に落ちて、

なんだかひとつ鎧を脱いだ感覚だった。

レメディで、ヨガで、

思考のくせを見つけて、気づいて、手放して（とここまでできていると思いたい）いく日々。

どんどん緩んでいくわね、と嬉しい言葉。

このところ感じていた感情を素直に、本当に感じたまま、

だから語彙もいまいちなまま伝えると、

「今の気持ちのその先に、揺さぶられてざわざわするものがあるのでは？」

と。

そうなのだ。

内観も分析も、つまり今までやってきている経験から得意で。

頭で。

で、このところの出来事で私の中の何かがざわついて、揺さぶられてる。

伝えながら涙があふれていた。

何かにヒットしている。

ホメオパシー的にはこれをインナーチャイルドと呼ぶ。

今までの人生での経験で、消化しきれていない、受け止めていない感情の種が

心の中にあり、それが反応していると。

塾的にはアプリだろうか。

その抑えた感情や自分の気持ちから、この世を生きるために搭載したくせ。

心の中の感情の種の反応、そうだろうと思う。

そしてその種はきっと笑ってしまうくらいに単純でシンプルでプリミティブな感情だろう。

でもその感情は今までの私ではきっと受け止められなかったもの。

2月3月に感じた、沼の底のような絶望はない。

涙はあふれても辛いという気持ちもない。

この何かを閉じ込めている扉を開けて、何を見つけてもきっとポジティブな感情を感じるだろう。

とわかっている。

やっとやっとわたしに近づいている。

のかもしれない。

あるいはこれもまた、ただの1歩なのかもしれない。

ゆっくりと見つけたくて、昨日今日はあえて触れないようにしている。

明日はオフ。

これからゆっくりと見つめていこう。