しなくちゃいけないこと！

それは

シングルマザーは一人で頑張って育てているのではない。

無意識に一人で頑張っちゃう自分

無意識に自分でやろうと身体が動いちゃう自分

自分でやらなきゃ

強くならなくちゃ

そんなもの全て捨ててしまって

人に頼れる自分

声をかけあって伝達していく術

信頼する心

自分を信じる心

してくれた人にはして返すのではなく

なんだ、簡単なこと。

でも、それが一番難しい

でも、本当はそれが出来る自分になりたくて

素直な自分になりたくて

だからシングルになるにあたりしなくちゃいけな

いこととして、試されているんだと

私は思っている

こういう作業もできるだけしたくない

子どもは今でも父親といることになっているので住民票も違うし、保険証もないし、

子ども医療証もない。

学校の手続きは簡単に取れたが、何が怪我や病気になったらどうしよう……

さらなる不安が襲う・・・

案の定、学校で怪我をしてCTを取りに脳外科へ

「保険証・・・ないので」

では、「実費で28650円です」

この出来事をきっかけに何とか保険証と子ども医療証が手に入らないか・・・・

市役所に駆け寄った。

保険証は私が世帯主として市内の学校に子どもがいるという証明が取れたので

私の僅かに収入にあわせて国保に入ることができた

医療証については子どもの住民票のある市に問いあわせ、保険証があればということで作ることができた。

どちらも特例だと言われた。

昔は特別という扱いに喜びを感じていた

こんな特別はあたり嬉しくはないが

ありがたく受け取った。

本当はこんな苦労しなくていいのだろうけど

自分の運命を受け入れるという作業も必要だ

そして、人のありがたさを感じた

まだ児童手当については移動できないのが現実だ

住民票は実際に一緒に住んでいると明記されている世帯主が手続きしない限り、転出ができない。

何度聞いてもこの一点張りだ！

これから子ども連れで別居や離婚を考えている人には、必ず子どもと一緒に出ることをお勧めする。

自分の体調が悪くとも

こんな状況で子どもに当たってしまったとしても

困難を感じているなら、その根っこから見直しが必要なのだ

困難など何もない。必ず答えがある

正社員という働き方が出来るのも

私一人なら出来るはずもなく・・・

ただただ周りに感謝

シングルマザーが正社員で働くにはなかなかの

リスクがある

やり始めてから「これは、大変だー」と気づく。

私は離婚しようと決意する前、手に入れたものがあった

それが資格取得だ

働きながら、子育てしながらの勉学はこれほどにはなく、過酷だった・・・・・

これが逆に仇となったのかもしれないが・・・

資格取得は私の離婚を決意する要素になったのは確かかもしれない。

もちろん離婚するつもりで資格取得した訳ではない。

結果は結果

今では資格のおかげで救われている私だ。

だから、私にとっての離婚は

マイナス要素ではなく

道を開くために必要な

壁みたいなものなのかもしれない。

だから乗り越えた先には

まだ何が待っているか・・・

未知なのだ

仕事の休憩中に

パート職員さんが

「凄いな、よく頑張ってるなと思うわ。

五人分の夕飯作るの大変でしょ？」と言われた。

あっ五人・・・

面接ではシングルマザーですと好評して

望んだ。気が楽だった。

それでも採用された。

それで採用されなければ、それまでの会社。

でも、私がシングルなことを知っているのは

上の人だけで、パートは知らない。

そのたわいのない会話の中で

たわいもなく、言えば良かったのに・・・

まだまだ

どこかでためらう自分がいる。

というか・・・いちいち説明しているみたいで

言う相手、言わない相手を選ぶべきだね。

いずれバレるにしても

ずっと前からこのブログを立ち上げていた

だけど、実際何から書いていいやら分からず

ほったらかしだった

色んな決意や迷いもひっくるめて

ちょっと書いてみようかなと思った今日。

私も自分が離婚という出来事と遭遇した時に

色んな方のブログを見た

どこかに答えはないか

どこかに共感してくれる人はいないか

ずいぶんと救われた

今は少し精力的にやらなくてはならないことと

やりたいことをバランスよくさせて頂いている。

誰かのために何か出来るなら

あの時の葛藤を少し書いてもいいかなと

思っている

ひとつだけ断言しよう！

離婚は決して特別な問題ではない。

しないに越したことはないが、

したからといって悪いことでも

ない。

そして、一人で悩んではいけない。

誰かに助けを求めていい

誰かに聞いてもらっていい

頑張ることではない

そう思う

色々あります。

だいたい離婚がマイナスって

誰が決めたん？って話

まず、行動が自由なこと！

特にうちは見えないモラハラという

世界だったので、とっても自由を感じてます。

この開放感はたまらん(^^)

そして、母子家庭の講座やセミナーに

出向き、様々な人と出会えること。

家庭、お金、仕事、世間体

色々なことを細々気にしてて、不安だったけど

そんな心配いりません。

なんとかなる！

そして、遠い将来のことよりも

今の今、この時を 

そう、思えるのです。

だから、迷っている人がいたら

自分が正しいと思う道をゆけー

と伝えたい

とはいえ、母子家庭のネットワーク

での集まりは

少々、慣れません・・・

それは、多少なりとも周りが後ろ向きなので、

こんなにエネルギーに満ち溢れている

離婚前の人間も珍しい😅

そのおかげで、同じようなオーラの人は

すぐに分かります。

中でもシングルマザーは起業すると

いう道もあるんだ！という

ことに出会う機会が多い。

とても、まだそんな勇気はないけど

そんなことも恐れないような

肝だけはすわってるようだ（笑）

外での面会が許された。

やっと、こどもとの時間が取れる。

世の中のシングルマザーは父親との面会に

嫌だなーという懸念を持つ人も多いだろう

私も逆の立場だったら不安だし

でも、純粋に子どもと会いたいと思っている

人にはちゃんと会わせてあげてほしい

子どもにとっても大切な時間だ！

不思議なことに毎日一緒にいるときは

当たり前過ぎて気がつかなかった。

今、限られた時間しかないから

私は子どもと一生懸命遊ぶことができた。

モラハラ夫のことも考えなくていい、時間

明日のこと、お金のことにも

とらわれず

ただ、夢中に子どもと遊ぶ。

公園で死ぬほど子どもと遊んだ。

子どもも嬉しそうだ！

私はこうしたかったんだよ。

ずーーと

出来なかったのは、モラハラ夫に

気をかけすぎた私のせいだ。

子どもに素直に謝って

今、この時間を大切にした。

空いた時間が埋めれるかはわからないが

今を生きる

これが大事だ。

思い出した。結婚生活

朝、普通に早く起きたのに、

洗濯して、支度して、朝ごはん食べて、

追われる追われる・・

やっぱり朝は忙しい。

そんな忙しい中で、

私は節約のために、旦那にお弁当を

朝早く起きて作ろうとしていた

そんな日々もあった

朝、旦那はシャワーして、

自分の支度をして、その日に

今日の支度をして

(前の日から支度しとけよー)

何度も心で思った（笑）

6時半には出るから

そう言う。

6時半に間に合わない

おまけにベビーが起きたり、泣いたり

「もうすぐ、出来るから」

そうやって、やることが

当たり前やと思ってた。

間に合えば黙って持って行き

間に合わなければ、「もう、ええわ」

そう言って愛想もなく、去って行く。

必死に作ったお弁当を

虚しく朝に食べることもあった。

間に合わなかった私が悪い・・・

今は思う。

そうだろうか？？

私が悪いのか

妻はやって当たり前

いや、

できることなら、やってあげたいと

思っていたさ

でも、

出来なかった時は、

しょうがないじゃん！！

あの頃の私は弱かったんだな

今日、私のお弁当は

母がつくってくれた

頼んでもないし、私が作ろうと思えば作れた。

とっても嬉しい

反対の立場になって、

作ってくれた人を、粗末に扱うなんて

私には出来ない

だから、

私は、旦那を理解出来ない。

後悔など微塵もない

もう何回目だろうか。

初めは何が何だかわからない世界だった。

人はやがて慣れる

今や、調停などへでもない

とはいえ、毎回やっぱり

行くのは気が重い

調停委員だけでなく、調査官もついている

私の調停。

調査官と調停委員の一人は

明らかに私の味方である

私の行動

子どもとの接し方

全てにおいて、涙がでるーとおっしゃって

くれる位、素晴らしいらしい。

そんな方に褒めていただき

喜んでいいやら、悪いやら

ただ、褒めていただいても

現状はそんなに変わらずで

まだまだ、先は長い。

「時間をかけて、長くやっていくしかない

ですよ」

「焦らないでねっねっ お母さん」

はい、焦ってはないですが、何だかなんと

も言えない空気感ですよ。はい。

月1の子どもとの面会と婚姻費用だけ

少し話が進んだ。

婚姻費用5000円って

どうやって暮らすねん

まぁ0よりマシかと思うしかないのか？

仮払いとはいえ少なすぎやろ

子どもとの面会は・・・

私の思い描いていたもの

公園とかでぶらぶら遊んでー

ご飯食べてー

「初めはご家族そろって、朝からがっつり

遊園地でーどうかと・・・？」

そうおっしゃってますが？？

はぁ？

はぁ？

この状況でかっ

子どもと遊園地ならまだしも

なぜ、もれなくついてくるんじゃー！

全くもって不明

やっぱりこういう人かぁー

と思うことしかできないわ

あくまで歩み寄りたいのは

子どもなんですけど😅

なんもわかっちゃいねーな

離婚をする

離婚を決め

話し合いが出来ず

調停中

調停中で

調査が入り、試行的面会

試行的面会を繰り返す

そんなケースは稀だと、

弁護士さんに教えてもらう。

私自身こんなケースは始めてで・・・

稀がどうかもわからん

ただ、人生でこんな経験を味わうことも

滅多にない！

と、なんか楽しんでるわけではないが、

ここにいることをしっかり見極める

自分がいる。

何が正解かなんて

わからんが

法律より何より、

自分の道を信じる他ない

稀なケース

これは、有る意味喜んでいい！

私はただただ

自分を信じる他ない

時々、ちらつかす。

旦那のやり直したいコール

もう、まようことはなかった。

私はちゃんと足が地についている

証拠だ。

子ども達には申し訳ない

だけど、いつかわかってもらえると

信じる他ない

いつか全てがわかったら

そのとき、

私の可愛い子ども達も

ちゃんと足が地についているよう

今をしっかり生きてみる。

来月の調停まで

静かに頑張る！

でも調停中は母子家庭ではない。

だから、話を聞いたり、これからのことを聞くだけで今助けてくれる支援など何もない。

保育所にすら入れない。

働くなといいたいのか！

離婚するなといいたいのか！！

しかしここまできて、やっと私は自由になれた。ここまでしなくちゃいけなかったことがある。

婚姻費用など仕送りされるはずもなく、何をどう信じろと？？

言葉より思いより大切なのは行動である。

でも、この母子家庭相談にだけ

言いたい愚痴も言える。

本音が言える。

たとえ夫婦がだめになっても、こどものパパでもあるんだと思えば、愚痴も一つも我慢する。

だけど、溜め込むよりも愚痴も言える方が楽でいい。