夏休みがもうすぐ終わる

高校生活最後の夏休み

遊んでもなくて、ただひたすらバイトで

たくさんたくさん働いてたらあっという間に。

夏休みの大きな課題はクリアしたんだと思う

落ち着いた

ただ、それは完璧なんかじゃなくて

音楽とか聴いたり、ゲームとかしてる時

何かに夢中になってる時、忘れられる

学校が始まったら、また前みたいに戻ってしまうかもしれない

夏休みだけの間だけだったかもしれない

今だって、まだ悩んでる

凄く迷ってる気がする

正反対のことを同時に進めるのはやっぱり難しい

もうすぐ終わるんだなって考えると

それもまた悲しくて

自分で望んだはずなのに、ほんとに矛盾してるんだから

何も考えずにいられたら

幸せなんだろうか、それともやっぱり物足りないんだろうか

大きな大きな存在のピースがなくなったとき

そこに埋まるほどのまた大きなピースは見つけられるのかな

もうすぐ夏が終わる

どうか最後の時、

神様からのサプライズでも降りてこないかなーなんて。

神様頼りですかってね笑

春なんてあっという間だ

卒業なんてあっという間だよ

離れては近づいて

近づいてはまた離れて

あの時が最後だったらよかったのにな

迷惑はかけたくない

あともう少し、もう少しだけ

きっとね、今の私だったら

流れ星を見ても何も願わないんだよ

今はそんな感じなんだ

いっそもうずっと、って思い始めてる

ダメだね

こんなんじゃ、本当にダメになって壊れてしまうよ

あともう少しの我慢だと思えばいい

その先は本当にどうなるのかは分からないけれど

もうすぐ、本当に終わってしまう

終わりたくないなー

夏休み笑(^^)

スマートフォンにうつる連絡に

「ブログにコメントがありました」

そこに見覚えのある名前が出てきてて、びっくりした

大切な友達から久しぶりに連絡が来たんです

初めて会ったのは5年前

私が中学1年の時。あれからもうこんなに時間が経ったんだなって思う

2年くらいかな？連絡とってなくて

もう話せないだろうと思ってた大切な人から連絡がきた

時間がすごく経ってるけど

忘れたことなんてなくて、たくさんいろんなこと逆に覚えてて

忘れられるわけなくて。

楽しかったの、あの時

そんな楽しい思い出忘れられるわけない

久しぶりに会って、会話が出来て、また楽しい時間が作れて

言葉だけでもいいから会いたかった

すごく会いたかった

いいたいことあって、せめて気持ち伝えてからお別れしたかったなって思って。

でも、まだ最期じゃないみたいだからよかった

初めて私に気持ちをくれた人

出会ってすごくよかったって思える人

感謝の気持ちがいっぱいで、大切な人なんです

いつか会えたらいいなとか思うけど高望みすぎるかもしれない

また話せたことに、会えたことに嬉しすぎて

何か夢みたいで、泣けてくる

とにかく、すっごく嬉しい

たくさん話したくてたまらない。

いつまでも続けばいいのにって思う。

今度はちゃんと気持ちを伝えられるといいな

また、楽しい時間がやってくる。楽しい思い出が増える。

何だか幸せです(＾＾)

また出会えてよかった

夏です

もう暑い季節です

夏休みは特に何もしてませんが

元気にしています

新しい友達が出来たり

ライブに行ったりとか

バイト頑張ったりで。

久しぶりに会えた友達もいて、すごく嬉しい

これから、何か変わるかな

何か動き出したりするのかな

「幸せ」ってすぐそばにあるんだなって思う

でも、そんな風にあたりすぎたらもっと欲が出てしまいそうで。

友達と会えること

笑ったり、話せたりすること

大好きな人と一緒にいられること

歩いたり、隣にいれること

ほんの小さなことでも「幸せ」っていうのはあって、

凄く凄くそういうのって奇跡だって思うんです

もうすぐ我慢しなくちゃいけないかなって思い始めて。

今までもそういうのあったけど今回はまた違う。

今までと全然違う。

私にできるだろうか、いやできないだろうな。

辛いのも苦しいのも分かってる

きっと壊れてしまうほど、

でも、これも試練かなーって思ったり。

今日が最後かなとか思ったり。

んー・・・

気にするのは私だけかな

寂しいのは私だけかな

考えるのは私だけかな

勝手に、勝手にこんなことする

でも、準備してるって言った

1つの私は前に進もうと頑張って頑張って

希望を待ち望んで、待って、攻めて、追いかけてるけど

もう1つの私は、止まる努力をしてる。

正反対のことを同時に頑張ってるんだ

これでも。

感情伝導があったのなら

この気持ちが痛いほど伝わるんだろうな、なんて。

たまには泣いたっていいじゃないか

たまには気持ちをぶつけたって

素直になって、伝えたっていいじゃないか。

どうしよう、どうしよう、どうしようか。

こんなんじゃ呆れられて、嫌われてしまいそうで怖いな

不安で、怖くて、悲しくて、心配で

毎日考える日々はもう嫌なのに、

コントロールがもうできない

止まってほしいな

ただただ時間が過ぎていくだけ

あともう少し

だなんて、そんなこと思ってないよ

期待なんてしない

ほんとに歪んでるんだ

この想いは叶うだろうか

あと少しで、あと少しで、

嫌だな

助けてほしい

どうにかしてほしい

ほんとに私にとって大きすぎる存在だ

4月1日エイプリルフールの日にですね

増税の日にですね 箱崎剣道部OBで集まったのです!!

全員そろうことはできなかったんだけど

ボーリングしたり、ごはん食べたり、カラオケ行って、またごはん食べたり

凄く楽しかった!!

剣道部で集まれるって思った時はもうほんと嬉しくて嬉しくて

ほんとはね、 剣道部で集まりたいってずーーーっと思ってて

私だけかなーとか思ったり

嫌って思われたらどうしようとか

もし集まって楽しくできなかったらどうしようとか

怖くて不安な部分もあったんやけど

みんな集まろうって言ってくれた時はほんと嬉しかったな って、

私じゃないよ!うん!みんなで、えっとみんなで集まりたいねーって!

こんな私が主催者なんてそんなわけない笑

変わったようで変わってないみんなに会えてよかったな

変わらずおもしろくて、少し変なところも笑 一緒にいてすごく楽しいのも(^^)

中学の頃から 一緒にみんなといて、

男子見てて 楽しくて楽しくて なんかね、

私が剣道部のみんなのこと大好きだったから

剣道部の話するとき熱すぎて 友達にほんと剣道部愛すごいねーとか

剣道部LOVE称号!!とか言われて・・・

ってなんやねん!それ笑

引かれてしまうからやめとこ笑

みんなで最後に歌った世界に一つだけの花とかもう感動したー

やっぱり会った分だけめーーーっちゃ楽しかったんやけど

会った分だけ離れるとき、解散するときめっちゃ悲しかったな

ちょっと泣いたな笑

楽しすぎた

はっきり言って幸せだったな

あ!そうそう 写真みんなで撮りたかったんやけどなー

次集まったときはみんなで撮れるかな？

あ、次も集まっていいのかな

いつになるだろ・・・

1年後かな？

早く早く 来ないかな

みんなが楽しかったって言ってくれた時

また集まろうねって言ってくれた時

この企画をしてくれて嬉しかったってありがとうって言われた時

嬉しくてたまらなくて

ほんと泣きそうになって

ヤバかった

集まろうね、また!

本当にみんなに感謝しきれません

集まってくれてありがとうございました

本当にみんなと一緒にいた時楽しすぎて嬉しくてたまらんかったです

あーーーーー

会いたい!!

早くまたみんなで集まりたい!!

本当にみんなが大好きすぎて仕方がないです

私はね

弱虫で泣き虫で臆病で怖がりで、

逃げてばかりで、嘘つきで。

なかなか進めなくて、立ち止まったままで、

すぐ落ちて、重くて、しつこくて。

迷惑かけちゃうし、困らせちゃうし

ネガティブだし、自分に自信なんてあるわけもなくて。

バカで小さくて。

そんな私に好きな人がいるの

遠くから見たり、少し話したりするだけだった距離だったのに

その距離は縮んで、もっと仲良くなって

楽しくて、つらくて、苦しくて、でも幸せで。

いつも気付いてるけど気付かないふりをしたり

その人のことを想ってもう何年も。

もう関わるのやめよう、って思って関わるのやめたり考えないようにしたり。

そしたら傷つかないって思ってたんだけど

そうじゃなかった。

ダメージを受けるだけで、元気がなくなってく一方で

それはすぐに終わっちゃって。

会うたび、話してるたび

何度も何度も口から零れ落ちそうになって飲み込んで

いつもその人に言えなかった言葉が自分の弱い心に溢れて止まらなくて。

もう溜めておくところもなくて、でも言うわけにはいかないなって

その人を困らせてしまうから。

泣いて泣いて、辛くて苦しくて

でもそれでもいい

会えるのなら、話せるのなら、その人のことを考えられるのなら

それでもいいっておもって、いつしかあきらめることあきらめた。

何回忘れるとか離れるとか思い出さないでおこうとか想うのやめようとか

何回心の中で思ったことでしょうか

忘れるのに時間かかる

思い出すのは一瞬なのに

少しでもその人の姿がみえたら全部戻ってくる

実際本音を言うと

忘れたくない

その人がいつか忘れてしまっても私はそれはできないと思う

忘れたふりをするかもしれない

でもずっと覚えてる、何度も思い出す

その人を忘れることが諦められることが前に進むことだって

分かってるんだけどね、前に進みたくないの

この気持ちは変われない

友達のままでもいいの

だけど、心の中で好きって想ってることは変われない

凄くつらいけど、それだけは分かってほしくて

答えをあやふやにしちゃったけど

そのままでいいから、そのかわりまだ好きでいさせてほしいな

重いって自分でもわかってるんだけど

ポジティブに考えるとね

悪いことじゃないって思ってるの

誰かを強く想うことっていいことだと思うから

それなら私は重くていいんだって

いつも明るく笑顔で元気で

悩みなんてなさそうとか言われたり、強いねって言われたりしてたけど

裏側の私を見せてなかっただけで。

まさか、あの人に自分の悩みを、弱いところを見せるが来るとは思わなかったな

もし裏側を見せたら、弱いところ見せたら

嫌われるんじゃないかとか、うざがられたらどうしようとか

そんな風に想われるのが怖かった

弱虫で泣き虫なところとかね。

でも、優しく聞いてくれて、アドバイスしてくれて

嬉しくてたまらなくてその時は涙止まらなかったな

でもね、こんな弱虫で泣き虫で臆病な私でも

きっと、絶対絶対好きな人を想う気持ちだけは誰よりも強いと思います

いつも思うの

綺麗なものとかあったら、その人に見せてあげたいなとか

楽しいこととかあったら、その人に話したいなとか

悲しいこととかあったら、その人に相談とか頼りたくなるとか

全部全部その人に繋がって。

その人が笑って元気そうにしてるときは私も嬉しくて元気で。

一緒に楽しみたいなーとか想ったり。

その人が元気じゃないときは、疲れた顔したりしてた時は

邪魔じゃなかったら話聞いてあげたいし

元気にしてあげたいなーとか思ったり。

私と関わってないとき

私のこと一瞬でも思い出してくれることとかあるのかな

少しでも私のこと考えてくれる時間とかってあるのかな

もし思い出してくれたら、考えてくれてたら、

凄く凄く、幸せすぎるなーとか想ったり笑

好きなものとか、持ってるものとか

癖とか、気持ちとか性格とか

似てるからね、似た者同士だから

お互いの気持ちとか私には分かってしまう

すごく分かってしまうから、相手の気持ちがすごく分かってしまうから

つらくて、つらくて、相手もすごく苦しいのが分かる

でもいつか、いつか、希望がねあるかもしれない

待ってようかなって、扉が開くのを待ってようかなって

素直に、前に進んで、攻めて攻めて

いつか勝てるといいな

こんな私でも

私ね

もう逃げない

もう立ち止まらない

いくら負け戦でも希望をもって何回でも立ち上がって

自分で戦いに行く。そういう意味で、前に進んでいく。

今までの自分を、弱い自分を終わりにするくらい

強くなるよ

頑張るよ

たくさんたくさん迷惑かけちゃうけど

困らせて悩ませてしまうけど

まだまーだめっちゃ長期戦でも頑張るよ

それが私だもの