ピコピコピコ

ものすごい速さで脈打つ心臓をエコー画面で確認することができた。

とりあえず第一段階は乗り越える事が出来たことに安堵する事でいっぱいいっぱいで

感動とか感涙とか

そういう事は全くなかった

子宮外妊娠もしていない。場所も正常問題ない。

母体の方向音痴は子供へは影響しなかったようで良かった。

「じゃぁ、次はこの日に来てください」

「はい」

と大人しく帰ったけど、あれ？母子手帳ってどこで貰えるんだろう？？

私は、妊娠が分かった時点で病院から配布されるものだと勝手に思っておりまして

調べてみたらお医者がGO！と許可をだしたら市の保健センターが配布をするようだ（私が住んでいる市では）

心拍も確認できた。正常に着床もしてる。けど

GO！

はでない。

何故に？？

次行ったときに聞いてみたらいいか。いつか貰えるよね

妊娠が分かったその日から戦いの火ぶたが切って落とされた！注目の対戦相手は！

私VS不安！

【精神という見えない相手！つかみようもなく物理攻撃は聞かない！ナツ選手どう不安選手と戦うのかぁ！！】ナレーター

「そうですね！とりあえず心音を目指そうかと思っています！」

【心音！なにか理由が？】

「とりあえず心音が確認できれば流産率もグッと下がるんで・・・！」

【出産に目標を置いたほうが良いのではという意見もありますが？】

「もちろんそれが最終目標ですけど大きすぎるんで一歩一歩進んでいこうかなと思ってます！」

【なるほど！目指せ心音！目指せ母子手帳ですね！】

YES！！

旦那にも「着床＝出産じゃないから」と説明していたので妊娠が分かった、その夜

「お腹の子が産まれてくるまで心から喜ばないようにする」

と言っていた。

ポジティブな旦那には珍しい発言に驚いたけど、それくらいお腹の子が楽しみになんだなぁ。と思った。（絶対産まれてくる！と過度に信じて何かあった時に悲しみに耐えられないくらい楽しみなのでリスクを分散する旦那）

でも・・・・

エコーでみた真黒な部屋が映った写真。

着床した卵ちゃんがいる空間らしい。卵ちゃんは、まだ小さくて見えない。心拍もまだ分からない。

正直なんじゃこれ？という画像

すると、ちょうどお昼休憩だったのか旦那から、すぐに返信が来た。

「妊娠してたってこと？」

「そのようだ」

「やったね」

ホントに！

妊娠できないかも？とずっと思っていたから妊娠できたことが単純に嬉しかった。

そうか、私は旦那の子を産める体だったんだなぁ。と

もともと子供願望は旦那の方が強かった。だから、もし出来なかったらという恐怖があった。

肩の荷がおりたついでに旦那に黙っていたその気持ちを言ってみることに

「（不妊で原因が私にあった場合）結婚した相手が私じゃなかったら子供が出来たかもしれない。と思っていたと思うよ」

「そうなの？」

「君が子供を望むなら私は別れるべきなのかさえ悩んだと思う」

「そこまで？！」

「だからホントにホッとしたよ。不謹慎だが妊娠できる体だって証明されたってことに」

「相当だねぇ良かったね」

でも、と夫は笑って

「妊娠できなくても別れたりしないよ。そんな言っても仕方ないこと…考えもしないよ」

と言ってくれた。

分かってるよ。君がそんな事で別れを切り出したり子供が出来ない事で私をなじったりするような人ではないと

ネガティブだけど、そんな旦那を考えた事はなかったよ。

でも言葉にしてくれて、ありがとう旦那

この日は、また長い。

あぁ・・・早く結果を突き付けてほしい。

生理不順だねと

あぁ！とまらないネガティブよ！

「先生、生理がきてません」

「おっエコーで見てみましょう」

（受付で尿検査の指示も受けました）

患者側から確認できるモニターをいつものように凝視する。

見慣れぬものが画面に出てきた。

成熟卵胞でもない真っ暗な小さな空間

「ありますね。分かりますか？」

「この黒いのですか？」

「そうです。おめでとうございます。妊娠してますよ。尿検査でも出てますね」

「おー・・・」

なんとも言えない感情

「良かったね」

「はい」

妊娠初期リスクについて調べていたから

満面の笑みを浮かべる先生を前に

恐らく無表情で

（うん。まだまだ油断できんなコレ）

と思っていた

すみません。先生

ネガティブが絶好調で