精一杯やりたいこととか、

全部自分のために生きてきたけど、

妊娠してから自分の今までの生活にセーブがかかって、

やりたいこともできないし、

行きたい場所にも行けないし、

我慢,がまんの日々が続いて、

すごくフラストレーションなんだけど、

無事にこの子が生まれることができたら、

そんなストレスを忘れるくらいの

幸せと喜びが待ってるかもしれない。

自分のために生きてきたけど、

この子のために生きるという選択肢が生まれるかもしれない。

そんな気持ちの変化を受け入れるのが

トツキトオカなんだなぁ、

と最近すごく思うようになった。

今のセーブしなきゃいけないことが、

ストレスになってるのは確かだけど、

それがいけないこととか、

そんなこと思っちゃいけないとか、

苦しかったんだけど、

自分を否定しないで、

今の状態を受け入れるだけでいんだな、

って思えるようになって、

すごく気持ちが楽になった☺︎

とりあえずここに書いておく！

旦那さんから平日の昼過ぎにライン。

体調悪くて会社早退しました。

病院行ったら心療内科を勧められたので

明日行ってきます、と。

ちょっと前から、

会社つまんない

行きたくないなぁ

明日休みたいなぁ

とかの発言が増えたなぁと思ってたけど、

そういうことか、と。

一緒に病院行ったりしたけど、

会社に行こうとすると動悸や頭痛が出るらしく。

しばらく朝起きて、会社行こうと試みるけど、

なかなか行けないみたい。

涙目で、毎朝私に「ごめんやっぱり行けない」って言うの。

すごくかわいそうで、私も辛い。

共働きだし、私も総合職だから、

私の給料でもやれなくないし、

無理して行かなくていいんじゃん、

行けたら行けたで、的な感じで、

なるべく気を使わないように気を付けたつもり。

とりあえず、有休で休める日数は休んで、

休職させてもらって2.3ヶ月は休んだのかな確か。

その間家で寝てたり、

テレビみたりご飯作ったりして、

一緒にカウンセリングとかも行ったな。

1人の給料でも大丈夫、と言ったものの実際は結構やばくて、

貯金切り崩したりしての生活。

私の前の仕事も辛いし残業80時間くらいしてたし、

絶対私より大変じゃないよな〜とか思ってたけど、

大変とか辛いとかって人それぞれだし、

その人が悪いわけでない、いわゆる病気だから。

全然責める気もないし、

まぁなんとかなるっしょ、と楽観的にはなってたけど、

やっぱり私も辛くて結構隠れて泣いてた。

泣いてたことは旦那は絶対気付いてないけどね。

とりあえず2.3ヶ月休んだら、

一応会社に行けるようになったから

一安心。

もっと辛い経験してる人は沢山いるだろうから、

それに比べたら私のこの経験はだいぶマシな方だな。

でも人生で1番テンパった時期かもしれない。

とりあえず、忘れたくないことその①はこれでおわり。

思ってブログを開設。

特に誰にも見せないけど。笑

SNS関係は旦那さんとか友達も沢山繋がってるから、

かけないことも沢山あるしね。笑

ゆったり暇つぶしに仕事の帰りとかに

書いていこうかな。

よろしくお願いします。