人間としての幸せの一つに、寝る直前は必ずノミネートされるのではなかろうか。

朦朧としていく意識に、身をゆだねる。

まるで温度の感じない水の中を脱力しておぼれていく感じ。

何にも邪魔されない空間。何の音も色もない空間。

今日は昼寝した。

幸せだった。

これは時間を無駄にしたと言えるのだろうか。

起きたあと、しばらくすると頭の中がクリアになる。

情報が色々と整理されるのだろうか。

悪いものじゃない。

が、悪いもののように感じてしまうのは、人間っぽくていいじゃん。

６時半。まあまあかな。日差しが、朝日が、窓から部屋に入ってくる。散歩しよう。そう思うと同時に起き上がる。

玄関のドアを開けると、キラキラした空間が広がる。その中をゆっくりと歩く。誰もいない。透き通っている。ゆっくりと歩く。

いつものセブンも、車が２台止まっているだけで、賑わいは無い。朝って自分のものにできるな。明日も散歩しに出かけよう。そう思った。

雑草がきれいに見えるのは、前からか。深呼吸をすると、朝の空気が肺に入ってくる。

新しい一日のはじまり。

半そで短パン。それでも昼を過ぎると少し汗ばむような気候に、春ってなんだろうと、思う。

いつも思うけれど、長そで一枚でちょうどいい日とか、限りなく少なくないだろうか。いつも冬の後にすぐ夏が来る。洋服も忙しい。人間と一緒かな？

向かいの双子とは仲がいい。それぞれが異なる性格。なのに世間から見ると同じ顔。人の見方って曖昧だ。

キャッチボールをした。周りを見回すと家族連れ、カップル、家族連れ、カップル・・・。

男二人の俺たち。なんだろうね。

キャッチボールはボールだけではなくて会話も送る。返ってくるのをキャッチして、また送る。たまに曲げたり、暴投したりする。

心地よい。吹き抜ける風。都会の喧騒を抜けて、いや、見下ろして、いや、隣り合わせで。

明日は今日よりももっといい日になることを願ってまた僕はボールを送る。

久々に出勤だ。今日は夏日。５月のはじまりである。

吹きつける風は心地よい。扇風機には出せない風の味。５月になったのがうそのようだが、うそのようで、本当である。

学校につくと人がいる。

母親以外の人に会うのは何日ぶりか。

うれしい。どこか緊張するけど。時間がたつにつれなくなったけど。

朝からパニックだった。

今日からオンライン通話を使って会議をやるとのこと。だがパソコンに肝心のアプリがダウンロードできない。僕は呼ばれて、キーボードをいじってみる。もしできなかったら他の学校に出向くっていうけど、それじゃあオンラインにする意味ないじゃん、なんて思いながらも、慣れない手つきでキーボードを叩く。

なかなか進まない作業に、事務さんも加わり、二人で急ぎながらもゆっくりと作業を進める。

できた。

朝から気分がいい。家じゃないところで人と会って、ちょっとしたミッションを達成して、いままで当たり前のような出来事だけど、メロンソーダの上に乗っかるアイスみたいに今日は特別感があった。

仕事が終わると、相棒を走らせ、寄り道をする。

本屋はたくさんの人でにぎわっていた。休日か、これは。

本屋は人を幸せにする。ありとあらゆる方向から色んな言葉をかけられているような感覚。本屋が好きだから、そこで働く人も好き。見てしまうのは僕だけではなかろう。おしとやかな女の人は取っつきにくいかもしれないがそこがよい。綺麗な妄想である。

どうやら明日から９日も休みみたいだ。つまり牢獄に閉じ込められる。ささやかな幸せは今日ためこんだので、ちょっとずつ消費していこう。そんな５月の始まりの日。

それなのに強がる。臆病を隠すために。

今日はとてもいい天気だ。

４月の最後に本気を出してきた。最大限春を生かしているような、そんな気候。暑くて半そでになった。それでいて額に汗がまとわりつく感覚、たまったもんじゃない。

歴史的大惨事の中、僕は家にいる。自分で家にいる選択をした。散歩には、行く。公園を通ると、いつもと変わらない、いやそれ以上か、親子連れ、カップル、あふれかえっているのを見て、何も変わってないじゃないかと、安堵と怒りを同時に抱く。

生ぬるい常温の真水の中を、平泳ぎして目的なく泳いでいる感覚。自由、とは言い切れないが、この先こんな時間は過ごせないと、思う。

自分の居場所は自分の部屋だけだ。しいて言うならあとはトイレ。あとは人の空間。僕が自由を踏み入れてはいけない場所。冷たいのに温かいところが少しあるせいで最悪。味を最高に落としている。コメダのデザートみたいに温度差を楽しむものもあるけど。あれは温かい中に冷たいアイスか。

音楽が好きだ。

音楽は心を変える。変えてくれる。いい意味でも悪い意味でも。でもたいていいい意味。幅広くて奥深い。奥深さを言語化することはできないけど、芸術なんて言葉にできないものだらけであって、その感覚を楽しむだけでもいいんじゃないか、なんて思ってしまう。僕は強がっている。

部屋は先日綺麗にした。自分の居場所。ここしかないという思いが、この部屋にしがみついているのか。わからないけどたくさん埃をかぶった。途中でマスクをつけた。もったいないよね。今の時期、マスクは手に入らない。掃除ごときで、と迷ったが、そうじだからこそ、とも思った。そっちの気持ちの方が強かった。

自分にできることなんて、何もない。何もないというのは、できないということではなく、世の中に僕が必要なのか、何もないな、と思う。

できることを探している。その時間が楽しい。ただの自己満足だけど、楽しいからいいじゃん。