気迫が伝わらんと

知らんわ。

どうすればいいんさ？

いやその通りなんです。

なんなんだろうなーほんと。

必死こいて必死こいて苦しく苦しく頑張ってても

結局「つもり」なんだな。

後から指摘されて

「ハッ」

とする。

確かに、「は！？！？意味わかんねーんだけど!!!!! 俺これをこれだけこんぐらいこうして頑張ってんだけど！！？？？それそっちがちゃんと見てないだけっしょ！？！？！？？？？！？！？！？！？？！！？！？」

って言い返せるのかと言うと、

言い返せない。

結局、そういうことだ。

なので解決。

かというと全くそんなことはない。

だってどうすればいいかわかんないだもん。

必死こいてやってんだもん。

でもそれが端から見たら「つもり」なんだもん。

才能無いってこと？

もっと堂々としろ。

まやかしの評価で満足するな。

評価がまやかしなのは自分が自分を誤魔化してたから。

そんな状態で受け取るものは例えポジティブな内容だったとしても

それは真の評価じゃねぇ。

フラットでいろ。

弱い自分を知れ。

時間を無駄にするな。

◯今の自分に言いたいことは？

肚を決めろ。

勘ぐるな。案ずるな。

杞憂・疑心暗鬼の果てに得は無い。

◯未来の自分に言いたいことは？

思いっきり自分の人生を楽しんでいてね。

なんだんだよーーーーーーーーーーーーーーーー

なんなんだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

俺ほど人生が終わってrやつもなかなかいない

fukckfuck

怖いよ

こわいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

周りはみんないい人がばかりなのに

どうして俺はこんなにクソなんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ちょっとのラッキーでいいからちょっとのラッキーでいいから神様味方してよ

ーーーーーーーー

まぁ神様信じてないんだけど

自ら勝ち取る勇気元気気概がないんだよおrには

っkそ

ーーーーーー

変われない変われない変われない

死ぬ死ぬ死ぬ

無理無理無理

できないできないできないできない

いややだやだやだやだやだやだやだやだやだ

つらいつらいつらい

芝sフィブフィウエヴィhcxh無医vhvhmhっzm、いうzヴェミウvぜzhmzvzmh、いうzvm非有vzm非有z、hっzvhm、いう

の、

反対。

しかし依然として俺がクソのクソであることには変わりが無いのです

このブログはアウトプットのリハビリを目的として立ち上げた

良い感情にしても

悪い感情にしても

言葉として、感情として、自らの中で生まれた真実として、

外へと発進する、相手に伝える　という能力が自分には著しく欠如してる。

その原因は明白で、取り繕って波風立てぬよう立ち回ることだけがやけに上手くなってしまった。

幸か不幸か-----少なくとも今の自分にとっては最大の不幸なのだが----そういった自らのハリボテを作り上げるスキルだけに関しては大いなる資質があった。

メンタルの面だけじゃなく、運動や勉学、作業の能率性効率性など、平均以上を叩き出せる器用さがあったからだ。

でもどこにも突き抜けていない。

深く踏み込まない。踏み込めない。

出来上がったのは 

質の良いハリボテ人間。

遜色無い。ただそこに存在する意味の上では何も。遜色無い。

人並み以上に、遜色無い。多少優れている。人に求められる。

でも、ハリボテは、ハリボテ。

実は外殻のみ。

中身は？からっぽ？

より踏み込んだ人間には気付かれる。

この自分の浅ましさに。

失望される。蔑まれる。侮られる。

でも

自分の中でしっくりくるのは

「侮られる。」

こうして自己分析して書き連ねたところで、その全ての根底にあるのは

「こんなはずじゃねえ」

だから。

本当の俺はこうじゃねえんだ。ちげぇんだ。

「いい年齢だろ。人間は変わらんよ。」

ちがう。変わるんじゃない。

外殻の中で、ポツンと、小さく、おぼろげに、でも確かに力強く、くすぶっている...

"本当の自分"を出したいんだ。

今はその本当の自分をさらけ出せてないだけなんだ。

「いや、その『本当の自分をさらけ出せない』っていうとこまで含めて、それがお前なんだよ。」

違う。違う。違う。はず。

こんなはずじゃないだこんなはずじゃないんだ。

それでも日常は回って、現実は差し迫って、持ち前の器用さで

取り急ぎの日常を、難なく日常を、のりこなしていくんだ。

目に見えないところでヘドロが湧き上がって、ハリボテまでも飲み込んでしまいそうになっている事実すら、今のところは、上手く隠せたままで。

吐き出さなければやってられない

なんで誰もわかってくれないんだ

誰にも弱音を吐けない

嫌だ

全員くたばれ

何も考えたくない

いやだなんなんだよ

アウトプットの練習

なんで思ったままをすっと取り出せないんだろう

こうしていてもどこかワンクッション考えてから綴ってる

それじゃ意味無い

誰にもどこにも吐き出せないから

ここには吐き出したいの

抱えてるのが辛いから

痰壺みたいなもの

ただただただただただ辛い

自分のせいなのはわかってる

でも変えられない。

なぜ変えられない？

本質的には変わるつもりがないからだろう。

なんで？

自分は正しいと思ってるから。

でもそれをわかってもらえない。

分からせるための能力状況環境が今の自分に無い。

じゃあなんで正しいと思ってる？

そう思っちゃうから。

じゃあどうすればいいの？

この乖離を、齟齬を、軋轢を

心が持たない持たない

もうくるとこまできてる

くるとこまできてる

もう無理無理無理

日常は回る

俺は止まってる

でも現実は差し迫る

現実ってなに？

自分は恵まれてる

それも分かってる

でも苦しみは多寡の問題じゃ無い

色や形の問題なんだ

恵まれたが故のどうしようもない欠落というものがあるんだ

その欠落のせいで飢えているやつにどうしても勝てないことがいっぱいあるんだ

ハタから見れば甘ったれの贅沢な悩みだと言われても

僕にはどうしようもなく思くのしかかっているんだ

僕の苦しみは僕にしかわからない

ちくしょう