シンデレラの意地悪な継母、

おとぎ話やディズニーアニメでも継母という存在は、

意地悪で血の繋がらない子どもに辛く当たるイメージがありませんか？

私は｢継母｣って言葉に今でも個人的にですが抵抗を感じてしまいます

再婚した当初は

ニュースでも血の繋がらない義理の親が起こした虐待などのニュースが今まで以上にたくさん目につくようになりました…💦

実際に難しいことだと、思います。

実際に経験したからこそ強く思います。

今現在もその関係性に苦しんでいる、親側も子どたちもたくさんいると思います😢

継母についてのイメージは、

子どもたちも同じだったようで、最初にまだ結婚する前での子どもたちとの初対面時には

私は小柄な方だからか

当時小6長女は｢この人だったら力で倒せる！！勝てる！！｣

当時小4長男も｢お話にでてくる継母は意地悪だけどこの人がもしそうなっても小さいからやっつけられる｣

(2人ともボクシング習っていた経験あり)

と思われていたそうです

↑これは後々、子どもたち本人が教えてくれたことですが、結婚前の初対面時は私は子どもが出来づらい体質だったため

お気楽に

｢もしこのままお付き合いが続いて結婚までいって家族になれたら、自分の子どもが出来なくても子育てできる巡り合わせなのかもしれない｣

みたいなことを考えていました…💦(反省)

パパ(当時は彼)は超ポジティブ人間で

子どもたちも歓迎してくれてるから

という感じだったので、

今すぐいっしょに住むわけでもないしと、

私も深くは考えていませんでした…💦💦

子どもたちとの初対面時はまだ結婚のお話もでていなかったので具体的に考えられていなかったのだと思います

でももちろんそんな簡単にいくわけがなく…

この後の急展開で

私は自分の考えの浅さと、

難しさを痛感することになるのでした。

悩んで、泣いて、を繰り返しながらうちは｢家族｣といて今は良い関係を築けていると思います

その時の苦悩や、我が家での改善策、

時には子育てあるあるなどなど

ゆっくり綴っていけたらと思います

同じような境遇や、ステップファミリーではなくても子どもたちとの関係に悩んでいる、親との関係に悩んでいる、方たちに届きますように。

正直、今でも忘れられない日がある。

何気ない一言だった。
でも、心に刺さったまま抜けない。

「だって本当の親じゃないじゃん」

その瞬間、
頭が真っ白になった。

怒るべきだったのかもしれない。
ちゃんと叱るべきだったのかもしれない。

でも私は、

何も言えなかった。

“わかってる”から。

この子にとって私は
生まれた時から一緒にいる存在じゃないことも、
急に現れて「家族です」って言われても
戸惑うのが当たり前だってことも。

全部、わかってる。

でもね、

わかってるのと、
傷つかないのは別だった。

いい母でいようとすればするほど、

距離がわからなくなる日がある。

踏み込みすぎてもダメ、
離れすぎてもダメ。

正解がない中で、

「これでいいのかな」って
毎日ちょっとずつ不安になる。

自分の立ち位置がわからなくなる

きっと、同じように

・どう関わるのが正解かわからない
・本音を出せない
・“いい人”でいようとして疲れてる

そんな人、少なくないと思う。

ステップファミリーって、
幸せになっちゃいけないわけじゃない。

でも、

“普通の家族と同じようにやろうとすると苦しくなる”

ってやっと気づいたのとしばらく経ってからのこと。

私もまだ、ちゃんと答えは出てない。

でも今日も、

子ども達とちゃんと向き合いたいって思ってる。

それだけは、本当。

あの時の私のように、同じように悩んでる人、いるかな。

再婚家庭は本当に難しいと思います。

義理の親からの虐待や、痛ましい事件ニュースでよく見ます…。

私も最初苦悩することも多くて、毎日泣いて、悩んで…。

でも子どもたちに何の罪もありません。

私たちなりのバラバラなパズル状態からどう｢家族｣になっていったのか。

今、当時の私と同じ状況で悩んでいる方に少しでも届いて、少しでも何か自分だけじゃないんだとか、吐き出せる場所になれたらと改めて

書き始めることにしました。

うちはパパがシングルファザーで当時小6の女の子と小4の男の子がいました。

私は初婚で妊娠していました。

私の親からは反対され、なかば実家を追い出される形で始まった、｢家族｣。

ステップファミリー、家族としてステップアップできるのか、

それともそのステップが障害になってしまうのか。

血の繋がりのない子を愛せるのか。

あくまで我が家のケースになりますが

少しずつ綴っていけたらとおもいます。