横になるのも痛い😭

時計をみたら12時少し前で、

この時間だとどの病院もお昼休みに入る。

14時までにラクにならなかったら

行こう...とスマホで消化器内科を探しました。

わたしの胃腸の弱さは筋金入り。

幼少期から便秘体質で、

4、5日出なくても平気。

って言うか当たり前。

ここ10年ほどは便秘と下痢を繰り返し、

更にここ1年ほどはその頻度が増えてきてた。

更に更にこの6月からは

まともに排便できた日が数える程。

8月に至ってはずっーと下痢。

これまでただただ、手を拱いて

見ていた訳ではなく、

病院で検査もしたし、

漢方やら健康食品やら

サプリやら鍼治療やら...

良さげなことはひと通りしてきたけど

年々酷くなる一方。

なので、久しぶりに病院に

行ったほうがいいのかな...

と思っていたところに今日の胃痛腹痛。

ここは行くべきタイミング

ってことなんだ！と思い、

開院して間もない

キレイな病院に行ってきました。

名前を呼ばれて診察室に入ると

元気で若いイケメン先生がニッコリ☺️

えっ😳...若すぎませんか？💦

緊張するんですけど。笑

で、これまでの経緯をざっくり話し

ベッドで触診も受けました。

「わぁ、ガスがすごいですねー。」

「便がたくさん触れます」

みたいなことを言われ

なんか恥ずかしい😂

そして、

「腸って実は胃の前を通ってるんです。

で、胃の前辺りに便がありました。

痛いのは胃ではなくて、

腸かもしれません。」

と言われ

「😳😳😳😳😳😳😳」

こんな顔になりました。

胃じゃない？

確かに家にいた時はすごく痛かったのに

病院ではかなり痛みはひいていて、

しかも痛かった時も痛みが移動していた。

下痢止め💊で無理やり

止めようとしたせいか、

お腹の中でガスと便が大渋滞を

起こしたのかもしれない💦

結果...

「詳しい検査をしていないので

断定はできませんが、たぶん

過敏性腸症候群だと思います。」

とのこと。

本当は胃カメラ、大腸カメラを

した方がいいけど

(5年ほど前にした...と申告。

本当は10年前💧)

以前の検査でなにもなかった

という前提になります、

まずは便秘と下痢を繰り返すという

便秘の症状から改善しませんか？

という説明に前のめりに

「やります！」

と答えてた😅

過敏性腸症候群と言われ

やっぱりそうきたかーと思った。

この症状は薬でもなかなか改善されない

という声も聞くけど、

対処療法をしながら

根本治療をしたいと思う。

それにしても、胃痛だとばかり

思ってたのに...

そんな位置に腸があるとは

かなり驚きました。

それを知れただけでも行って良かった！

「こんな言い方は失礼ですが、

還暦も越えられてますし、

検査はした方がいいですよ。」

言われた瞬間、

「しまったー！」

と気づいたことがあって。

痛みで頭がいっぱいで、

部屋着のスヌーピー柄のTシャツを

着てきてしまったいた😨

小っ恥ずかしすぎる😭

先生が爽やかすぎて、

無駄に恥ずかしい。

タイミングってあるよね。

今日この病院に来なかったら

違った診断になったかもしれない。

これまで行ったことのある

いくつかの病院は

何かピンとこなかった。

それが今日はこれまで行った

どの病院よりも納得できた。

このまま全てが上手く行きますように🙏✨️

さー、今日から新しいお薬の

お世話になります。

食欲の秋に向けて治すぞーっ🍁

体調も上向きだったのが、

今年もまた梅雨にやられました😭

とは言え、去年よりは全然マシなんだけど、

今ジリジリと下降線を

辿っている体感があって、

これはマズイ…とちょっと

ジタバタしています。

で、考察してみました。

なぜこうなっているのか？

元々便秘と下痢を繰り返して

いたのだけど、6月、7月は明らかに

胃痛と下痢の頻度が多すぎた。

↓↓↓

今年に入って順調に増えてきてた

体重がじわっと下降気味。

↓↓↓

下痢や胃痛期間はどうしても

食べられなかったので

栄養不足、カロリー不足の日が

続いてしまった。

↓↓↓

結果、7月の半ば頃から

去年のような症状が戻ってきている。

ひと言で言うなら筋肉の機能低下。

筋肉は足の筋肉であったり、

背中の筋肉であったり、

目の筋肉であったり、

内臓の筋肉であったり…。

それによって、姿勢がうまく保てなくなり

身体の強ばりを感じている😢

たった1ヶ月半の栄養不足で？

と思うけど、長年の栄養不足があって

言わば借金があった状態なので、

5月までは少しずつ返済できてたのに

6月で返済は滞り、

7月にはまた借金が増えたようです。

ならばこれから多めに借金を返そう！

と思っても、1度にはとても返せない額💦

地道に返していくしかない。

これがねー。

分かっていても、焦るし

何かいい方法はないか？

とネットばかり見てしまうんだよね💧

今日は頑張って多めに借金を返そう！

とすると、翌日は息切れしてしまい、

また滞る。

.˚‧º·(ฅдฅ｡)‧º·˚.ぴえーん

と泣きたくなるが

泣いてる場合でない。

今から対策立てたら

去年ほどの負債は

抱え込まないで済むからね。

焦らず地道に返していこう！

という訳で、只今栄養の借金を

コツコツ返済中です。

湿気や猛暑という外的要因もあって

胃腸はお疲れモード。

胃に優しい食べ物…は理想だけど、

なかなか入っていかない💦

なので今は食べたいと思うもの、

口に持っていった時に

頭が拒否しないものを食べてます。

ご飯は食べたくないけど

アンパンなら…

って時は迷わずアンパン食べてます。

栄養も大事だけど、

カロリーも大事だから。

もちろん、人それぞれです。

頭でアンパンは小麦だからなぁ、

おまけに菓子パンは添加物も入ってて

体に悪いよなぁ…

なんて考えながら食べてたら

身にならない気がする。

美味しい♡好き～♡幸せ～♡

って喜んで食べよう😋

前にあった症状が久しぶりに出ると

めちゃめちゃ凹むし、焦ります。

ネガティブモードまっしぐら。

調子がいい時はネットで洋服ばかり

観てたのに、こうなると

服なんてどうでも良くなって、

症状を検索したくなる。

今は優先順位はまず

食べること！

あとはもう考えずにドラマでも観よう。

スマホゲームでもしよう。

無心にナンプレしよう。

それをわたしはわたしに許可します‼️

7月も残りわずか。

早く梅雨明けしてくださいませ～☔️

本来なら晴れやかな気持ちで

深呼吸のひとつもしたいところだけど

実際は胸に砂がずっしりと

溜まっているようで

気持ちの重たい

新年の幕開けとなりました。

1月1日元旦の昼下がり、

初詣から帰宅し

「今日は一粒万倍日+天赦日！」

ということで、まずは

手帳に今年の目標を書き連ねよう…

と思っていた矢先のことでした。

たまたまリビングに家族3人が

揃っていた時間にいきなりの大きな揺れ。

地震でした。

これまでに経験したことのないような

強い揺れ、そして時間が長い。

これは家が壊れてしまう？

と本気で思いました。

あちこちで物が落ちる音がし、

3人顔を付き合わせたまま、

全く動けず…。

愛犬はブルブル震えています。

あっという間にテレビは全チャンネルで

地震の報道を始めていました。

そして頻繁になる大きなアラート音。

まずメンタルが持っていかれます。

テレビではどの局でも

「命を守る行動を！」

と連呼していて、

危機感をあおり、

それがかえって恐怖を増長させる。

「落ち着いて！」

って叫ぶアナウンサーの声に

かえってオロオロと焦る。

そしてめちゃめちゃいま危険なんだ！

と分かっていてもなかなか動けない。

テレビとスマホを交互に見ながら

時折おこる余震にビクビク。

動悸も止まらなかった。

次に大きなのがきたら

外にでよう！と家族で話し

アラート音と共にダウンを羽織り身構えたけど

幸い揺れは小さかった。

その間も能登のほうは大きな揺れが

何度も何度も襲ってきていました。

津波の心配も大きく

海の近くに住まわれている方は

生きた心地がしなかったことだろう。

余震、テレビやスマホの

すざましいアラート音。

窓ガラスのガタガタとなる音。

1人の時でなかったのは

心強かった。

一人暮らしの義母や実母は

さぞかし怖かったと思う。

人生何が起きるか分からない…

ってよく言うけど、

ほんとにその通り。

大晦日はSnowManのYouTubeでの

ライブ映像を観て

めっちゃ良かった～っ！

と幸せ気分で眠りについた。

こんな何気ない日常が2024年も

続くのが当たり前…

に思ってた。

でも自然は厳しく残酷で

一瞬にして色んなものを呑み込んでしまう。

こんな時に、サプリだ、蜂蜜だ、

なんて言ってられない。

薬を飲んででも強く

立っていなくてはならない。

今も被災して辛い時間を

送っている方が多い。

こんな時にテレビ見てていいの？とか

電気毛布にくるまっていていいの？とか

罪悪感も出たり、気持ちの整理が

なかなかつかない。

今日もヘリが四六時中飛び、

低空飛行なのか窓ガラスが揺れて

地震か？と錯覚してしまう非日常感。

次男は輪島の火事映像を見て

「戦争の後みたい…」

と呟いていた。

確かに実際に外に聞こえている

ヘリの音も合わさって

本当に戦時下のようだ。

まさかこんなことになっているなんて。

日に日に被害が明らかになってきている。

着の身着のままで被災した人たちは

途方に暮れているだろう。

頑丈に思えるビルまで倒壊するとは…。

1月4日の今日になっても

まだ救出作業が難航し

被災地に水や食料も

十分に行き渡っていないという。

世の中どんどん便利になってきていて

近未来化してきているのに

自然の前では無力なんですね。

これ以上の被害が出ませんように。

どうか早く被災地のライフラインが

復旧しますように。

1日も早く温かいお布団で

休める日がきますように。 

願ってやみません。

｢副腎疲労を治すためにしていることで

更に副腎疲労になりそう｣

みたいなことを言ってたと聞いて

｢まさに~~~‼️｣

と思った。

考えてみたらそんなことって

多々あるよね。

病院に行ってうまく症状が説明できず

先生にイラッとされ、

上から目線な対応。

先生の高飛車な態度に傷つく😭

｢この薬いいよー！｣

って情報を見て

なんとしても手に入れい！

ってなってあれこれ手を尽くすも

どこの病院でももらえない。

病院に行くのも

断られるのも

手に入らないという結果にも

二重にも三重にも副腎が疲弊する😭

わたしってほんと極端なとこあるよなぁ。

緩いところは果てしなく緩いのに

変なとこにこだわっちゃう。

ってことはそれだけ

副腎を酷使してるんだなー。

例えばビタミンCがいいよー

って聞いたとしよう。

そしておすすめのビタミンCはこれ！

って言われたら、絶対その

ビタミンCじゃないとダメなの。

でも治る人って

｢そう言えば家に他のビタミンCあったっけー｣

と別物でもなんでもとりあえず

使ってみるんじゃないかな。

量も｢分からんけどこのくらいから

試してみよう｣と柔軟に対応できそう。

わたしはテンプレ通りじゃないと

納得できなくて、

どのくらいの量？

いつ飲むの？

他のと併用大丈夫？

と気になることがいっぱい。

しかもちょっとつまづいたら

｢もうダメだーっ！｣

と投げ出す。

上手くいかない…

お金がないから買えない…

何か他にいい方法があるかも…

とスマホで検索しまくり…

情報に振り回されすぎだよ。

X見過ぎ😫

副腎疲労を治したくて

日々色々してるけど、

それ自体が副腎疲労を増長させている

という悪循環。

何やってんだ？って話しだよね。

自分主体で生きたい。

今年は仕事もやめたし、

自分優先できたけど

｢自分主体｣だったか？って言うと

違うなって思う。

やらなきゃ…とか

誰かがいいって言ってるから…とか

じゃなくて、

やりたい！

わたしがやりたいからする！

主語は｢わたし｣‼️

もっと色んなことに柔軟に対応しよう。

怖いとか、つらいとか、しんどいとかは

やってみてからの話しなんだよね。

手に入らないものに執着しない。

それは薬やサプリもそう。

諦めも大事なんだよ。

そして特別な方法はハードルが高い。

会員登録しないと買えないとか、

県外だから通えないとか、

高額商品とか。

それが出来ないんだよ！キィーーーっ！

ってなったらそれだけで副腎疲弊するよ。

どんなに日頃補食頑張っても

あれこれしてても、

何か思い通りにならないことで

チャラになっちゃう😰

あーダメだ、この人と話してたら疲れる…

ってなったら離れる。

離れられないなら

｢うんうん、そーなんだー｣

って聞いてるフリしながら

あ～このお茶美味しいなぁとか

別のことに目を向けよう。

とにかく副腎に余計な負担をかけないこと。

ほんとの意味で自分主体で生きましょう！

今年最後のブログは

副腎疲労を治すつもりが

結局、更なる副腎疲労を招いてたかも…

ってお話しでした😊

さぁ、2023年今日がラスト‼️

正直今日だって不快な症状はある。

あるけどそれがどうした！

わたしが行きたいからスーパーに行き、

わたしが食べたいものを買い、

家族の喜ぶ顔が見たいから

料理をして、

わたしが気持ちよくなるから

白髪染めをし、

夜はわたしが楽しみなsnowmanの

ライブを観る‼️

今わたしのこのつたないブログを

読んでくださった皆さま、

どうぞ良いお年をお迎えくださいませ。

2024年、笑顔たくさんの1年に

なりますように😊😊😊

を読んでいてビビっときた。

ここに書かれていることは

もしかしてこういうことか⁉️

↓↓↓

この前の｢下克上球児｣

良かったよね。

手に汗握る大接戦。

息子たちの長い野球時代を思い出した⚾️

学童からボーイズ、強豪校での野球。

明から喑までまで

語りたいことは山ほどあるけど

今日はそこは語らない。笑

で、このドラマだけど

最初から結末はだいたい見えている。

実話を元にしてるし、

｢下克上まであと○○日｣

なんてテロップまで出ちゃうんだもん。

そしてここで今日言いたかったこと。

それは

｢だから安心して観ることができる！｣

である ჱ̒⸝⸝•̀֊•́⸝⸝)‪ｴｯﾍﾝ

もちろんそれでもピンチにはハラハラした。

同点で｢ひゃーっ！｣となって

逆転されて｢やだーっ！｣ってなって

胸もギュッと締め付けられる。

でも大丈夫だもんね☺️

最後は勝つって分かってるもん。

この安心感はデカい。

わたしはよく韓ドラを観るんだけど、

韓ドラって酷い意地悪が定番になってて。

途中苦しくてストレスたまって

観るの止めたい…ってなる。

そんな時にわたしがするのは禁じ手…

先に最終回を観てしまう🤣🤣🤣

最後には幸せになる、

意地悪なコイツはここで

ギャフンと言うのか…

と安心感を得て元に戻る😁

つまり何が言いたいかというと

未来が良いゴールだって分かっていたら

思い悩む必要はないんだよってこと。

その時は辛くても最後には

｢でもどうせ大丈夫だから｣

って思ったらいい。

引き寄せの法則でもよく聞くでしょ。

望む未来を決めたら

あとはワクワクしながら

良い気分で毎日を過ごしていればいいって。

困ったこと、辛いことがあっても

その先には望む未来が待っている。

むしろ困ったことも辛いことも

望む未来のために今必要なこと。

そう思ったらあまり

ジタバタしないですむよね。

何をどうしたって未来は決まってる。

先にドラマの最終回を観たり、

小説も最後のオチをチラ見してしまう

わたしには好都合じゃん！

ってことでまずは目指す未来を設定する。

そしたらもう何が起こっても平常心。

体調不良の日には

｢今日はしんどいのね。

でもいずれ回復するんだから

深く考えないでおこう～。｣

って今までのグルグル思考を手放す。

とにかく、なるべくグレーなことは

考えないで、自然に頬がゆるむようなことで

頭の中を満たそう💓💓💓

好きだなぁ。

楽しいなぁ。

気持ちいいなぁ。

安心するなぁ。

幸せだなぁ。

良い言葉って表情まで優しくなるね🍀

昨日の韓ドラでは女性が

｢お金が欲しい。

そしたら幸せになれるから。｣

って言うのね。

それに対して男性が

｢お前の本当に欲しいものは

お金ではなく幸せなんだな。｣

って言うの。

わたしで言うと

｢元気になりたい。

そしたら幸せになれるから。｣

幸せになるために｢元気｣に

執着してるのは違うんだなー。

とにかく、四の五の言わずに

やること淡々とやって、

あとは脳内お花畑で過ごすこと❁⃘*.ﾟ

気づいたわたしはすごいぞ👏✨

今ベッドで電気毛布にくるまれながら

これを打ってます。

暖かい…幸せだぁ～。

昨日、おとといの週末、

まるで春のような陽気で夫が

｢リビングを大掃除する！｣

と言い出した。

今しておけば年末ラクできるもんね。

いいことだ👏

でもわたしは最近動けるようになってきた 

とは言え、まだまだポンコツ。

戦力にはなりませんよ…

ってことで、隣室でいつも通りに

過ごしてたけど

やっぱり気まずい。

罪悪感でるよね。

だから時折ホコリ取りを手伝ったり

ボロ布調達したりと、

めちゃ簡単なお手伝いをはさむ。

そして、たまにはゴロンと横になりたいけど

さすがにそれはねー…と

我慢するもんだから背中が痛い。

ほぼ何もしていないのに

どっと疲れてしまった😫

ってことで、今日は夫は仕事に行き

1人になって午前中だというのにこうして

ベッドの中でダラダラを満喫しています😁

以前にもブログに書いてるけど

うちの夫、在宅酸素をしている障害者です。

ちょっと動いただけで｢ハァハァ｣と

息切れするし、ゴホゴホゲホゲホと

咳も四六時中😷

それなのにちっともじっとしてない。

土曜日はリビングの半分を掃除して

昨日は残り半分。

肩で息をしながら朝から夕方まで

動いてた。

リビングの合間にお風呂のカビ取りもして

更に愛犬の散歩まで。

そして掃除を終えたら

灯油を買いに走ってた🚗³₃

なんてよく動くんでしょ😳😳😳

見てるこっちのほうがしんどくなる。

｢休みながらしたほうがいいよ｣

と何回も声はかけたけど、

AB型は人の言うことは聞きません。

（うちの夫に限る…かも🙏）

夫は余計なことは一切考えない人で

目の前のことだけ。

病気で障害者になったけど

それについて悩むそぶりもなく

何も調べたりもしない。

淡々と生きてる。

趣味もないし、何か楽しい！

ってことも多分ないと思う。

だからと言って、つまらない…

って感覚もないようで、

ほんとに何も考えてないみたい😅

例えば息子が大雪で帰ってこられないんじゃ？

ってわたしが心配で眠れない時でも

グーグー寝てるし、

いい性格だなぁと羨ましく思う。

これってまさに｢今ここ｣を生きてる人

だよね。

まだ何も起こっていない未来を

憂いたりはしないし、

過去を嘆くこともない。

ジタバタしない。

一方わたしはどうしたらこの不調から

抜け出せるのか…とネットで検索しまくり

色んなことに手を出しては一喜一憂。

そしてこんなにしんどくて動けない…

と必要以上に大事をとってる😅

息子たちのことも、

先回りして余計な心配ばかり

してきたような気がする。

そんな夫だからわたしのことも

心配もしないし、口出しもしない。

寂しく思うこともあったけど

言えば病院に送迎もしてくれるし、

頻繁に届く怪しい荷物のダンボールが増えてても

文句も言わない。

こうして書いてたら本当にすごい人だし

ありがたいと思う。

なのに優しくしないでごめんなさい。笑

BS放送でサスペンスを観ながら

菓子パンやコンビニスイーツを頬張るのが

休日のささやかな幸せ夫婦時間💓

あとたまにスシローも🍣😊

これからも｢今ここ｣を生きる夫とともに

穏やかに毎日を過ごすことが幸せなんだなと

強く思った週末でした🍀🍀🍀

さぁ、わたしも平日にちょこちょこ

大掃除をしていこう🧹

余計なことは考えない‼️

しっかりエネルギーチャージをして、

身体を冷やさない。

目の前のホコリのことだけを考えよう😁

占い師さんに

「なかなか体調が良くならなくて。

せめて還暦までは働きたい。」

って言ったら

「大丈夫。還暦過ぎても働いていますよ。」

と占い師が答えてくれた。

どうやら働いているわたしが視えるらしい。

そして今年の8月に60歳となり、

仕事は6月に退職😞

占いがハズレたのか

それともまた働ける日が来るのか…。

後者であってほしいような、

それでいてもう仕事はいいかなぁ

とも思ったり😅

短大を卒業後、プログラマーとなり

結婚後はWebデザイナーに。

ずっーとパソコン仕事を続けてきて

スマホっ首に巻肩、猫背。

不調のキッカケも

酷い首こり肩こりからだった。

だからなかなか体調が改善しない中

心の片隅に

「もしかしたらこのパソコン仕事を

やめるべきなのかも…」

という思いがあったのだけど、

如何せん仕事が趣味なわたし😅

どうしても決心がつかなかった。

もちろん経済的なこともあるし。

それでも、机につかまってさえも

座っていられなくなり、

泣く泣く退職に追い込まれてしまった。

この夏はスマホすら打てなくて

毎日ほぼ横になっていた。

秋にはコロナ感染。

へこたれそうなくらいしんどかったけど

コロナが身体の中の毒を

叩いてくれたのかな？

ってくらい、その後の体調は

回復傾向に🙌

今は座っていられる時間も随分伸びたし

週末には夫と外食に行こうかな？

ってくらいいい感じ✨

そうなってくると、今度は

「今日も座ってただけだったな…」

「まだ経済的に仕事したかったのに…」

と罪悪感のようなものが

ジワジワ湧いてくる。

そんな時、あるカウンセラーさんが

「お仕事やめたのは良かったですね！」

と言ってくれました。

別に罪悪感のことを話した訳では無いのにです。

考えてみたら退職したことに関して

家族も周りの人もみんな何も言わない。

義母には何となく言いづらくて

休職中と言ってある💦

なんでウソつくんだ、わたし…

母親だけが

「今までよく頑張ってきたから

ゆっくりしたらいいよ。」

と言ってくれてた。

カウンセラーさんに仕事を辞めるという

決断は間違ってなかった、

今は休んでいいんですよ…

そう言ってもらえて、

ああ、罪悪感なんて持たなくていいんだな…

わたし、何もしなくてもいいんだ…

そんな風に思えました🍀

わたしは誰かに、いや、みんなに

言って欲しかったんだね。

「もう仕事しなくていいよ」

「もう十分頑張ったよ」

「ちゃんと休まなきゃダメだよ」

「悪いなんて思わないで」

そーだよね、わたし、今は心置きなく

休んでいいんだよね。

誰にも遠慮なんていらない。

体調崩してからこれまで

中途半端だったもんなぁ。

徹底的に休むってことをしなかった。

よくやってきたよ。

わたしのお得意技は「心機一転！」。

やるべきことも見えたし、

今年残り1ヶ月、また頑張ろう。

休むことも頑張ろう(๑•̀ㅂ•́)و✧

ただ今絶賛胃腸風邪😭

そろそろ自作の茶碗蒸しも飽きてきたなぁ。

治ったら絶対スシローに行くぞー💨💨💨

その間、色々ありました。

ほんと色々。

えっと、同窓会は結局行けなかったです。

6月にガクーンと体調を崩して

泣く泣く退職もしました。

幼い頃から梅雨と夏が苦手で

しかも今年は異常な猛暑。

座っていられなくて

パソコンもスマホも打てない、

シャンプーできない、

ほぼほぼ横になってやり過ごし

そこに追い打ちをかけるようにコロナ感染。

これがまたしんどかった😭

コロナなんて風邪みたいなもの…

って言ってた人も居たけど

ウソっぱちです。

3週間は引きずりました。

そして今…

そこそこ元気になりました。

コロナ感染で体内の悪いもの

熱で死滅したの？

って思うくらい、起きていられる時間が増え

この3年ほどカートにつかまらないと

歩けなかったのに

今はかなり大丈夫になった🙌

今日もねGUに行ってきたのよ。

買い物カゴ片手に店内をグルグルできた。

こんな日を待ってたのよ😭

ってことで、またぼちぼちと

ブログを再開していきます。

これはわたし自身が

振り返りをする記録だから☺️

今年もあと2ヶ月ほど。

もっともっと元気になります💪💪💪

立腰体操では

「はい、好きな人を思い浮かべてくださいねー」

「旦那さんでなくてもいいんですよー」

なんてことを毎回言われる。

大好きな人にチューしたいわぁ

という気持ちが肝なんだそうです♡

でも多くの皆さんがそれは

旦那様じゃないってことを

先生はちゃんと見抜いてる😁

チューしたい人かぁ…

ということで数日前にふと

同窓会の写真を眺めてみた。

5年ほど前だろうか。

この時も体調不良の真っ只中にいたわたしは

当然行けなくて、友だちが数枚の写メを

送ってくれたのだった。

その写真に写る数名の中に高校時代

わたしがひっそり想いを

寄せていたAくんがいる。

ああ大好きだったなぁ…顔が。🤣🤣🤣

ついでに思い出の曲も聴いてみようか。

原田知世の「雨のプラネタリウム」。

これは社会人になってからAくんと

ドライブに行った時に流れていた曲だ。

近藤真彦の「BABYROSE」も

同じカセットに入ってた。

カセットだよ、カセット😝

懐かしすぎる。

社会人になってもまだAくんのこと

大好きだったなぁ…

もちろん顔が。🤣🤣🤣

どこが好きか？って考えたら

顔以外に思い浮かばない。

つまりわたしにとっては「推し」。

そっか、推しだったんだ。

今度から立腰体操する時は

Aくんの顔を思い浮かべようか？

なんかちょっと甘酸っぱい気持ちになるけど、

元カレとかじゃなくて推しなんだから

罪悪感もないよね。

とりあえず口角は上がりそう😁

そんなことを「雨のプラネタリウム」

を聴きながら考えてたら

「同窓会、今なら行きたいなぁ」

なんて思ってしまった。

Aくんにはもちろん、

他の同級生にも会いたい。

そして数日経った今日。

な、な、なんとーっ‼️

同窓会のお知らせハガキが

届いたのです😳😳😳😳😳

え~~~っ💦💦💦

心底ビックリ((((；ﾟДﾟ))))

嘘でしょ。

だって、つい数日前に「行きたい」

って思ったとこだもん。

ちなみにAくんのことは

高校時代好きだったんだけど

先日見てた写真は中学校の同窓会。

中、高一緒だし、

なんなら部活も同じだから

そっち方面の同窓会だってありなんだけど、

ハガキはちゃんと中学の同窓会。

ピッタリすぎます。

引き寄せってことでいいですか？

これは

「同窓会に行きたい」とオーダーし

写真でしっかりイメージ。

その後そのオーダーのことはすっかり忘れ

（手放しかな）

毎日ちょっとネガティブなことを考えたら

ブロック解除をして過ごしていたら

ひょっこりオーダーが叶った

という、セオリー通りの結果ってことかな。

もちろん、わたしは何のセンサーもない

ただの一般市民なので、

ほんとにブロック解除なんてできていたのかは

怪しいとは思う。

でも真似事でも一応してたし。

とは言え、実際に現実として目の前に

同窓会がくると、

いや、行けるのか？

どうやって行くの？

友だちが一緒に行けなかったら

無理じゃない？

超苦手な真夏だよ、体調心配じゃん。

と不安モード全開。

でもでも結論を出すのはまだ早い。

返信猶予はまだ先なので

とりあえず同窓会に行く前提で

着ていく洋服を楽天市場で

物色しよう。

オシャレ大好き♡

楽天市場大好き♡

当分はこの「何着ていこう？」で

ウキウキ気分で過ごせそうです✌️

近頃やたらとゾロ目を見るのも

関係あるのかな🤔

電子レンジ残り何分？とか

今何時？とか

見るとゾロ目のことがホントに多い。

還暦近いってのに脳内お花畑だなぁ。

だけど引き寄せもゾロ目も

ただの勘違いでも別にいい。

そうなのかな？って考えたら

なんかワクワクするよね。

それでいいのだー💓

今日は気圧低下で更に暑かったね。

仕事してエラい！

ご飯作ってエラい！

お風呂入ってエラい！

生きてるだけで奇跡✨

今日も花まる💮💯でした‼️

自律神経が乱れまくりでした😩

目眩や動悸、頭痛に胃痛、腹痛、

そしてわたしの中で一番の

敵になっている腰痛😫

そんな中、横になりながら

スマホが手放せない。

パズルゲームを延々にして

合間にTwitter、TikTok。

目がからくて涙がでて

その涙がまた目にしみて…💧

スマホやめろよって思うんだけど

ただボッーとしてるのが苦手で、

更にテレビ観ててもまたスマホみたり、

本まで開いてみたり。

脳疲労、眼精疲労なんて当たり前なわけだ😞

さて今日は家から車で5分ほどの整体に

行ってきた🚗³₃

サラッと書くと1行で終わるんだけど

実は車の運転が出来なくなって

一年ほどになるかな。

元々苦手だったんだけど

ぎっくり腰を境に完全に

無理になってしまった💦

今年の冬が明けて、

たまには車を動かしてあげなきゃね…

と夫がセルを回すもうんともすんとも言わず。

バッテリーあがってました😰

車も動かしてあげないとまずい…

ってことで、春になって数回だけど

夫と買い物に行く時に

片道5分ほどのスーパーまでわたしが運転。

助手席に夫がいても緊張してガチガチ😰

でも夫には

「坐骨神経痛で右足がしびれてるから

運転怖いんだよね。」

とごまかし、本当のことが言えてません。

そんなこんなで、わたしはこの一年

夫と出かける週末以外は家の中🏠

たまーに近所の友だちから

お茶に誘われてサンダルにジャージで

訪問させてもらう😁

ほんとは行きたいとこ色々あるのよ。

なんせ物欲だけがわたしの取り柄。笑

本屋やら、100均やら、ユニクロに行きたい！

でも行けないから、お買い物は

Amazonと楽天市場が定番化してます。

便利な世の中で本当にありがたい👏

本なんてポチッた翌日には届くんだもんね。

で、なんの話しだっけ…

そうそう、そんなわたしが今日は

自分で整体に行けたんです！

挑戦したんです！

いやぁ、大変でしたよ。

どんな風に大変だったかを書くと

更に長くなっちゃうのでやめとくけど

とにかく自分との戦い。

整体の先生ご自身も以前パニック障害を

患っていたので、到着早々、

「先生~~~っ、こーで、あーで

かくかくしかじか…」

と泣き言を受け止めてもらいました。

先生は

「めちゃくちゃわかりますよー」

と共感してくれた上で

「不安は決して悪いことではないんです。

危機管理能力が高いってことですよ。」

「まずは不安な気持ちを味わってください。

気をそらそうなんてしないで。

そうすると飽きてきますから。」

「何でもいいから気持ちの良いこと

快を探してください。

景色がキレイとか、

この曲いいなぁ、好きだなぁとか。

快で不快を上書きするんです。」

「体がガチガチになってるので

脱力してくださいね。

優しく体をさすったり、

ふっーと息を吐いたり、」

などなどアドバイスをくれました。

わたしは気をそらそうと

爪で手の甲を散々つねりまくってた😅

「痛いは不快ですからね。

そうではなく、快を見つけるんですよ。」

だそうだ。

常日頃、色んな方のTwitterやブログ

YouTubeを見まくってるけど、

今年に入ってから目に留まる情報は

全て今日整体の先生が言われてたことと

同じだなぁって気がついた。

・感謝すること

・自分をほめること

・自分を心地よくすること

・不安は悪ではない、負の感情も受け入れる

意図して同じようなことを

話している方を選んでいるわけでは

ないのに、なぜか皆さん

言ってることは一緒😳😳😳

ってことは、わたしにとって、

今はこれらのことが大事なんだ、きっと。

理屈っぽくて、頑固で

自己肯定感なんて体調に

なんの関係があるの？

ってな考え方のわたしだから

まわり道ばっかりで遠回りしてるけど、

少しずつ変われているのかな🤔

ちょっとステップアップ

できた気がしています✌️

あれがいいと聞けば試して、

お金もたくさん使ってきたけど、

実は特別な食べ物も道具も必要なくて

自分で自分を整える。

自分に尽くすこと。

めっちゃシンプル✨️

そんなことを思った1日でした🍀

良き良き✨️

今日はぐっすり眠れそうです😪😴💤