ゆっくり☆まったり☆散歩道

カウンセリング１２回目

Sat, 31 Dec 2011 13:24:01 +0900

２２日に行ってきました。

また、いつもと同じような話をして

前回と同じような、お正月の話をして

だいたい、世間話で終わりました。

正直、ほっとしました(^_^;)

次は来年です。

今年中には終わらなかった(^_^;)

クリニックに行ってきました④

Sat, 31 Dec 2011 13:19:03 +0900

９日に行ってきました。

ほんとは、１６日だったんだけど

薬がなくなっちゃったので、急遽予約して行ってきました。

薬だけ…と思ってたんだけどね(笑)

ちゃんとした診察になりました(^_^;)

まぁ、近況を話して

薬が増えました。

20mg→30mgになりました。

次は、来年です。

そうそう、予約時間の10分前に行ったら開いてませんでした…(-o-;)

間違ったかと思って焦っちゃったよ

待っててよかった…

カウンセリング１１回目

Thu, 01 Dec 2011 17:50:23 +0900

終わったぁ～～～ヽ(*´∀`)ノ

今回も終わりました！

薬の報告をして

今日は、何かの心理テストみたいなのしました。

紙に絵の具を垂らして、その紙を二つ折りにして出来たような模様を見て

何に見えるかっていうの。

今日は、ほとんどそれで終わり。

クリニックでも心理テストやると言ったら

こっちでもやるのに

だって。

もう、何ヶ月も通ってるけど

心理テストみたいの初めてだし

そんな話、聞いたことなかったよ。

クリニックの方は、二回目の時に渡されたから

クリニックの方が色々早いよね。

そういう問題じゃないと思うけど

んで、今回も

やらなくても大丈夫じゃん

とか

やることないじゃん

って言われた。

ぶっちゃけ、結構傷付くんだよね。

ヒマじゃん

とか平気で言うし

やりたい事が出来ないっていうことや

その辛さは、解ってもらえてるんだかどうだか

ずっと甘えてきた私には、いいのかも知れませんが

そういう事じゃないのかも知れないけどね…

あと、元気そうじゃんって言ってたけど

私の元気な姿、見たことあるのかな？

そういう事じゃないと思うけど←

最近、調子悪いんだよね…

いつもより、上がらない

散歩には行けるようになったけど(￣ー￣)

あ、あと１０時には布団に入るようにしました。

お風呂から、ほぼ直行。

でも、２時半くらいに必ずっていうほど、一度目が覚めるんだよね…

その後は、また眠れるんだけど

５時半くらいには目が覚める。

あとは、時間まで布団の中でウトウト？

何か、寝た気がしないんだよね～

何でだろ？

寝るときも、前みたいに気持ち良く寝つくって感じじゃないし

昼間、数時間寝ちゃってた時の方が寝た気がする時が多い気がする…？

う～ん

起きてるのが辛いんだよね…

眠いんじゃなくて

まぁ、腰も痛めたし(爆)

あまり無理はしないようにしよう

クリニックに行ってきました③

Fri, 25 Nov 2011 14:25:51 +0900

今日は、クリニックの方でしたよ。

薬の様子と、心理テストを渡してきました。

薬は、何か飲んでから調子悪いから、その事を話しました。

何か、私の話を聞いて先生が

奥の方にうつが潜んでる？のかもしれないと。

体内時計を調整する薬だけで、どうにかなるかも？と思ってたけどそうでもなさそうみたいな？

まだよく分からないんだけど、まぁ時間はかかるからね～

あと、うつには不眠なるタイプが多いけど過眠タイプの人もいるって。

そんな事言う先生、初めてだよっ！

大概、その事で折り合い悪くて泣きながら飛び出してた事数回だったので…(^_^;)

情けない…(^_^;)

恥ずかしい(^_^;)

あの頃は…ねぇ(遠い目)

本とか、ネットとかで調べて聞いたことはあったけど

知ってるというか、そう診断？した先生いなかった。

ちらりとも話に出ないし、

おかしいとかの一点張りだったから

まぁ、まだハッキリ診断されただけじゃないけど

あとは、私がどれだけ早く寝られるようになるかだ…

これは、本格的に２２時には寝なくては…

でも、聞きたいラジオって大概この時間以降なんだよね

我慢かな

そうそう、昨日自立訓練法の事をテレビでやってたから見たんだけど

私が教えてもらったのが、あまりに途中で宙ぶらりん過ぎて

色々通り越して笑った(笑)

カウンセリングの先生、中途半端で投げっぱなしすぎる

それとも、先生が読んだ本がそうだったのかな？

いや、本のコピー貰ったけど途中だった…

いいのかな？

なら、いいんだけど

続けないとなんじゃなかったっけ？

(´・ω・`)

カウンセリングでの事、クリニックの先生に話そうかと思ったけど止めたよ。

気になるし、ストレスも溜まるみたいだけど

先生に愚痴みたいな事を言ってもしょうがないし。

だから、ここでは書くけどお気になさらずm(_ _)m

そうだ、薬が代わりました。

凄く軽い、坑うつ剤。

たぶん、飲んだことないと思う。

これ飲んで様子見だ～。

とはいえ、少し前に比べて

だいぶ人間の生活に近づいたと思う。

正直、まだこの生活は辛いんだけどね(^_^;)

そんな甘えた事、言ってられない！

情けないよ(>_<)

とはいえ、無理はいけないからそれなりにね。

覚え書き

Tue, 22 Nov 2011 17:18:39 +0900

今日、朝書こうと思ったらアメブロがメンテナンスだった…

昨日の夜から、ちょっと調子悪くなって

今朝になっても、変わらず悪かったんだけど

ちょっとヤバイ感じだったから、今日は休ませてもらった。

今も、上がらない～

でも、今日はクリニックでもらってきた心理テストをしました。

やってく内に、何だか色々見えてきて凹んだ…(^_^;)

私、色々ダメだわ～

何か、やらなきゃならない事は幾つもあるけど

辛い？と難しいわ～

カウンセリング１０回目

Thu, 17 Nov 2011 18:01:35 +0900

クリニックの報告に行ってきました。

薬の説明…と言っても、持っていくの忘れちゃったんだけど

そこは反省。。。

私はただ、こういう薬をこう言われたので、こう飲んでます。

って、説明しただけなのに…

なんで、私にその薬や飲み方について

違うんじゃない？とかおかしいんじゃない(言い方ちょっとちがうかも)と言うの…

んで、お説教みたいな説明するの…

私にされても困る

私は、言われただけ

薬、まだとりあえずって形で処方されただけ

まだ、一週間も経ってないし

前の病院でも、翌朝に効いてて欲しい薬は、就寝前に飲んでたけど…

変わらないじゃないって言われても、まだ一週間も経ってないし←

２２時代に眠れないのは、私が悪いんですよ！

先生も、昔はどちらかというと夜型だったけど

こちらに来るようになったり他の事もあったりしたから、変えた。

夜型を変えるのは、なかなか難しいのよね

先生的に答えるなら、「ふーん」

この手の人って、自分もそうだったって事を話すんだよね。

申し訳ないが、私は先生じゃないんで…

何とか、昼夜逆転してたの戻してきたとこなんで。

夜のPCや同じネットって意味で携帯も開かないようにしてるんだけど

その代わりになる趣味や楽しみは？と言われたんだけど

そんな簡単に見つかると思いますか？

やりたいの我慢するのに精一杯。

読書は、ゲームと同じくらい楽しめなくなっちゃったし

読むと面白いけどさ

お正月の話で、だいたい終わっちゃった。

疲れた…

フラストレーション？溜まる…

どっちの先生が正しい判断してるのか分からない…

ぶっちゃけ、泣きたい。

いや、先週の終わりに泣いたけど(笑)

泣くのは、ストレス発散でスッキリするんだよね。

普段は、なかなか泣けないで溜まるだけなんだけど

私に、考えの違いや意見の違い、疑問を言われても

上手く流せないから、溜まっちゃうんだよね(^_^;)

直接、クリニックの先生に言ってくれる？

もしくは、手紙書いて下さいよ

思わず、私に話されても分からないから、先生に手紙とか書いて下さいって言ってもーた(^_^;)(^_^;)

はぁ、心理テストの事を話そびれちゃった…

何だろうね…、私が行動出来ないから前に進めないんだろうね。

何て言うか、犠牲っていうんじゃないけど、今までの何かを犠牲にしてやらないとダメなんだろうね。

だから、夜のPCは控えるようにしたんだけど

今度の課題は、２２時台には布団に入って寝ることかな。

出来ないとか、真剣に治そうとしてない甘えた考えだよね…

分かってるけど、なかなか…

夜の方が、調子よくて楽なんだよね

言い訳だけど

そうそう、そういえばこの前

久しぶりに、白髪を見つけました！

滅多にならないんだけど…

ストレスじゃない事を祈る。

あと、薬の事を少し書いておくと

飲み始めたばかりは、朝も日中も眠気が酷かった。

これは、薬の説明に書いてあった。

ここのとこ、ようやくそれも前の時の頃と変わらなくなってきた。

ただ、朝、前より何となく調子が上がらないのは薬なのか、他の影響なのかは分からない。

でも、まだ飲みはじめて一週間くらいだって事ね。

寝付きは、よほど興奮してない限りは寝付き早いです。

だから、頓服はまだ使ってない。

心理テストは、今日カウンセリングに行ってからと思ってたのでこれからです。

もう少し、色々と考えてみたいと思います。

ただし、自分じゃ正しく判断できない事もあると思うから、それなりに。

だって、毎日じゃないけどまだ聞いてる夜中のラジオ番組あるんだもん…

(先生には、きちんとは言ってない)

よくない事をしている、後ろめたさを感じながら聞いてる…(^_^;)

でも、間違いなく笑えるんだ(´・ω・`)

まぁ、それだけなんだけど←

最近は、笑ってもスッキリしない。

カラオケにでも、行こうかな～

クリニックに行ってきました②

Fri, 11 Nov 2011 14:54:11 +0900

昨日、カウンセリングから帰ってきて

一休みしてから、電話してみたら

今日が空いてたので、行ってきました。

こんなに早く予約が取れるとは思わなかった～

早く取れてよかった(o^-^o)

雨だったけど、昨日、カウンセリングの先生が運動足りないから眠れないって言ってたので

駅まで歩いて、電車で行ってきた！

紹介状、渡してきました。

あと、内容が少し違っていたので、それも伝えておきました。

その場で読んだんだけど。

それと、私の様子をみて

クリニックの先生によると、うつの症状がある事は間違いないみたい。

勿論、まだ詳しい診察をした訳じゃないから分からないけど。

医者から、病名やそういう事を言われたことがなかったので

少し安心したのも、本音です。

甘えや怠けだけじゃなかったみたい。

あと、昨日の事があったからか分からないけど

起きてからも、ちょっと憂鬱な気分だったので。

今日が雨なのも、影響あるのかも。

それもあって、そう見えたのかも。

とりあえず、薬を出してもらいました。

日中の体内時計？的なものを整えるお薬。

と、頓服で睡眠導入剤。

まだ、きちんと分からないから一番弱いやつから。

上の薬があるのは知らなかったな。

下のは、前に飲んだことある。

あと、何がうつにしてるのか原因を知るために

心理テストをやる事になりました。

例題見てみたけど、こういうのはやったことないな～

とりあえず、自分を知らないと治療とかも進まないし、必要なのかも分からないから

これは、よかったと思う。

クリニックの先生は、院長先生じゃないみたいで金曜日だけなんだそうで。

また、ちょっとやり方の違う先生ですね。

先生も、カウンセリングの先生が何を目的に何で紹介したのか分からなくて戸惑ってました。

私もなんて説明すれば…

カウンセリングの先生が言ってたのを、なるべくそのまま伝えようとしてるんだけど…

だから、私もこのままカウンセリングに通うのか

こちらのクリニックにするべきなのか、よく分からなくて

何か、クリニックの先生は私が選ぶとかそういうんじゃないみたいに前回言ってたし。

(うつの時は、正しい判断が出来なかったりするので)

色々、よく分からない(´・ω・`)

とりあえず、薬を二週間飲んでみて様子見。

あと、先生が名前を間違えない！

これから、分からないけど。

受付の人が、ちょっと残念。

薬が出たのに、薬局の説明とかなかったから。

初診じゃないから、知ってると思ったのかな？

で、近くの薬局に寄ったんだけど

薬局の薬剤師さんが、とてもいい人！

寒いですね、風邪に気をつけて下さいねって言ってくれた。

他のお客さんと世間話してたりとかしたけど、色々と話せる薬剤師さんはいいな～

前に行ってた医院の、受付の方は二ヵ所ともいい人だった。

細かく気を使って、声をかけてくれたり

猫もいたし←

名前を一度間違えたら、次から覚えてくれて間違わなかったし(笑)←

まだ、時間がかかりそうだけど

少しずつ前に進めたらいいな。

自分が変われば、うつも治るって信じてる。

治らなくても、他の人のように

普通に生活して、生きていければなと思います。

最後に、紹介状を見せてくれた時、もっとちゃんと見ておけばよかった…

カウンセリング９回目

Thu, 10 Nov 2011 14:51:28 +0900

今回も叱られてきました。

先生の言っている通りだと思うから

私は甘えているんだろうね。

そして、ここでこうしてその事を話しているのも甘えてるんだと思う。

なんだろうね。

今、やっている事は楽しいのと同時に辛くもあるんだよね。

日々の生活で、そうした楽しい事をする事で誤魔化しながら生きてるんだ。

こんな生活をして生きていると言うことに。

生きていても仕方ないと思ってる。

だから、目先の楽しさで誤魔化してる。

だって、迷惑かけるし悲しませてしまう人がいるから。

頑張っていると言われても

今の生活を否定的に言われたら

自分、ダメな人間だと思ってしまう。

依存といえば、そうなのかもしれない。

でも、何かに依存していなければ生きていけないようになってしまった。

先生の言うことに、口を出せば

反論とか言い訳になるから、口を閉ざしました。

間違っている訳でもないし

困ってないよ。
今の生活。

端からみれば、羨ましいだろうね。

それは、当然だと思う。

今は、好きな事しかしてない。

楽しい事しかしてないよ。

そう言われた。

そうだよ。

そうじゃないと今は生きていられない。

どれだけ、甘えて世の中なめてるんだろうか。

こんな自分に、生きている価値があるのかと言われれば

両方です。

ないとも言えるし、あるとも言える。

こんな楽な甘えた生活をしているのに

生きるのが辛いなんて言ったら

どれだけ甘えてるんだろうと嫌になる。

今はまだ、少しだけ前を向いていられるから

生きるのが辛い程度なんだろうけど

もっと悪くなったら、死にたいじゃなくて

死ぬと思う。

経験上？そう思う。

その支えが、ラジオだったりイベントだったり

声優さんだったり、友人だったり家族です。

恵まれすぎている。

だからこそ、生きていられる。

症状も、悪化する事も少ないんだと思う。

私は、今の自分が病気だとはあまり思えない。

思うと言い訳が出来て楽だけど。

大半は甘えて楽したいんだと思う。

でも、社会復帰したくないんじゃないし

仕事をしたくないんじゃない。

むしろ、好きな方だと思う。

とりあえず、紹介状を書いてもらえたので

(中身、微妙だったけど)

前に行ったクリニックに行ってきます。

あと、名前を間違わないでほしい(笑)

先生も、キツイ事言ったけどって言ってたし

思いきり凹んで

帰り、運転してる時そのまま突っ込んでやりたい衝動にかられたけどね(笑)

色んな人に迷惑かけるので止めました。

だから、まだ大丈夫。

根掘りはほり聞かれて、否定的に言われると凹むよね。

頑張っていると言われても、

間違ってる的な、信じられない的に言われると

後になって、辛いわ。

泣く方がいいから、泣いておく。

私のは、辛い内に入らないだろうし。

まぁ、前と同じ内容と同じ事を話しただけなので

繰り返しただけなんだけど。

私が変えないから。

私、ほんとに辛い事や疲れる事をしないなら

一日中、寝てるよ。

当たり前の生活が出来なくてすみません。

日中、起きてるのも辛い時もあるんだ(泣)

苦労しなくても大丈夫な所にいるから甘えてるんだろうけど、

起きてるのが辛いから、そうやって生きてるのが辛いから

テレビやネットを見て誤魔化してるところもあるんだ…と思う。

ネットの中には、居場所を感じる。

こんな生き方をしてて、本当にごめんなさい。

都合のいい時だけ、引きこもっててごめんなさいー！

どうしたら、このスパイラルから抜け出せますか？

とりあえず、今が調子よく見えるのは

この前、イベント行ったからだと思うよ。

どこまでが無理なのか、甘えなのかが分からない。

今は、慎重になってはいるけど。

私、本当に甘ちゃんだわ…

もっと、しっかり考えるか…

ネットやアニメ見るのを止めて

家事とかをやりながら、本や新聞だけを見るようにすれば

普通の人のように生活出来るのかな？

私の周りの人(特にオタク的な趣味がある人)は、みんな大体同じような生活をしてるから

変だと思ったことはなかった。

それが、病気になりやすいって事も

私は普通と違って、病気だから

同じようには出来ないし、するからダメ的に言われるんだよね。

(ダメとは言わないとは、言ってたけど)

努力するって言っても、止めても支えがなくなるのなら

他に支えになるのを見つけなくちゃだけど…

って言われても、難しいよ！(´;ω;`)

でも、やれるだけやる。

どうなるかな…

カウンセリング８回目

Thu, 20 Oct 2011 14:42:28 +0900

行ってきました。

んで、話してきました。

まぁ、思ってた通りな感じ。

予想していたよりも、分かってくれたけど。

そして、いつも何度も聞いた話を説明されて

私も何度目かの、同じ話をして…

何度話したら、覚えてくれるんだろう…

何度も同じ話を聞いてたら、何か泣きたくなった(爆)

何度聞かされるの…

説明してもらえるのは、有り難いけど

別の話をしてて、そっちから紹介状みたいのを書いてもらえる事になった。

あと、料金少し安くなった！＼(^▽^)／

生活、厳しいってほどじゃないけど

裕福とも言えない

そんな何ヵ所を、月に何度も通えない。

あと、私が働かなくても家事とか出来るならそれでいいんじゃない

という、考えどうにかならんか…

私が家つけばいいとか…

弟いるんですけど。

働けなくて悩んでるから、相談に行ってるんですけど…

いいじゃん、働かなくても

って言われると、泣きたくなる(ノ_・。)

先生は、働いてるのに！

裕福だから、働かなくてもって…

今は働かなくても、きちんと治ったら働きたいんですけど

あと、私が薬を飲みたくないって思い込むのなんとかなりませんか

何度、説明した事か…

前の薬が合わなくて、薬を飲まないならって紹介
されてカウンセリングに行ったんだって！

他の薬に、変更とかじゃなくて

うちでは、出来ることないからって…

まぁ、もういいや。

色々、諦めたんだ。

でも、働くのは諦めない。

社会復帰するんだからっ！

とりあえず、次に行ったら紹介状をもらって

クリニックに行って、薬の事も含めてデイケアの相談して

次のカウンセリングで、報告をするのだ。

お金も時間もかかるけど、少しずつ前に進んでいくんだ！

デイケアじゃなくても、カルチャーセンターでも、職業訓練でもいいんだそうだけど

はあ…

難しいや

そういえば、帰りに表情が悪かったのか

頑張って

って言われました。

頑張りすぎなんじゃない？

とか、

頑張り屋だから

とか、

頑張り過ぎなくても…

って、今日言ってたのに。

とりあえず、うつではないのかな( ´∀｀)

よく分からん。

クリニックに行ってきた

Fri, 14 Oct 2011 15:56:43 +0900

ちゃんと、電話で予約してから行ってきたよ。

(先生は、行ってスケジュール表みたいのを貰って的な感じだったけど)

言い訳とか知ったかぶりになるのか分からないけど

一応、デイケアはその病院の先生と相談しながらデイを行う…くらいは分かってました。

そのくらいは、ちゃんと調べてたから。

だから、今まで行ってた病院はみんなデイケアがある所だった。

あーうー(＞Σ＜)

クリニックの先生に、なん(の目的)でここを紹介したのか分からないと言われてしまったよ。。。

そーですよね。

いきなり来て、紹介されたから、ここのデイに通いたいって言っても分からないですよね…

紹介状もなしに…

すみません。。。

私が先走ったのか？とか色々考えてみたんだけど

ちょっと行って、病院に通ってなくても外出レク的なものに参加出来るかもだからスケジュール表とかもらっておいで

的な感じに言われたんだと記憶してる

それで私が、それは出来ないんじゃないかと不安に思ってカウンセリングの先生に聞いたんだもん。

出来るんですか？

大丈夫なんですか？

って感じに。

それでもだから、電話してから行ったんだもん。

案の定、予約して先生と話してからだったけど。

今日は、一応、デイの説明と簡単に見学をさせてもらって来た(*´ω｀)

次に行くには、カウンセリングの先生の紹介状がないと無理だがな…！！！

つまりは、カウンセリングじゃなくて、そこのクリニックに通いながらデイケアを受けるということ。

そりゃそうだ(^_^;)

ん～、でもカウンセリングの先生が理解して紹介状を書いてくれるかが不安…。

そもそも、大学の臨床心理相談室だからな…

デイケア通えないなら、デイケアはなしで、そこのカウンセリングをそのまま受け続けるって可能性もあるからな…

紹介状がないと、そこのクリニックは無理そうだし…

クリニックの先生と話してる時、私も何をどこから話していいか分からなくなったし←オイ

申し訳ないやら、無知とか常識ないやらと思われるのも何だか嫌だし、恥ずかしいし

色々な意味で、泣きたくなって消えたくなったよ(笑)←爆

次のカウンセリングは、日にちを代えてもらってあるからよかった。

次の時、そのまま先生に話そう。

きっと

「あ～そう？(◎o◎)」

って、言うと思う。

ちなみに、私のデイケアとかの知識は本とかネットの説明です。

病院のHPの説明とかね！

自分なりにだけど、色々調べて勉強してるんだからっ。

(ノ_・。)

ゆっくりでも寄り道してもいいから、確実に前に進みたい。

…毎回グチグチ言ってすみません。

今回、ちょっとだけイラッ☆っとしてしまったのでｍ(＿＿;)ｍ

怒られた訳じゃないけど、怒られて呆れられた感じに感じ的は感じちゃっちゃったんで←？

けして、クリニックの先生が怒った訳じゃないんですよ(汗)

でも、ここのデイケアはいい感じのとこだったな