数時間後に死んだようにこんこんと眠る。

気分安定剤のOD

恐怖感から逃れる為。

目の焦点が合わなくなる、言ったことを覚えていない。異常に甘えんぼになる。クラクラして歩けなくなる。

抗うつ剤のOD

突然の自殺願望により。

クラクラどころか目が回る。

ベッドで寝転んでいても体に力が入らないためとても重く感じる。体と精神がバラバラになった様な気がする。

ざっとこんな感じ…、

生命の危険もあるし

何より周りの迷惑と

なったというお話。

でもOD衝動は

急にやってくる。

効かなくてやけを起こす事、

不安や恐怖感で起こす時、

コンビニにでもいく感覚で急に生に固執がなくなる時。

自分の自信のなさ、なんでこんな自分が生きてるのかという自問自答しながら、

苦しみから解放されたい等

無茶苦茶だなと思うけど

実際その時は本気なのだ

既婚者です_(:3 」∠)_

精神疾患持ちです。

というのはプロフ通り

性格:あまり良いとはいえません

歩んで来た人生

幼い時代から中学生まで、父より激しすぎる教育と体罰があった。

母は見て見ぬふりだった様に思う。

この頃の記憶は、父の足音が何より怖かった事位しか鮮明に覚えていない。

中学生位から体調に異変、不眠や原因不明の体調不良。自律神経失調症と超低血圧との診断。

高校生で初恋するも、4年間遊ばれてポイ

食べれなくなる。

体重は、おおよそ15㌔程落ちる

キャバ嬢→風俗嬢になる

この過程は、

友人の付き合いという

意味不明な理由だったかな。

死んでもいいやと思うようになる

夜が全く寝れなくなった。

だんだん引きこもる様になり、ネットゲームばっかりやっていた( ´ཫ`)

お金がないので、キャバ嬢にもどり、愛人業でも稼ぐようになった。

ネットゲーム内で仮想恋愛を楽しんでるうちに、

相手さんと会いたくなって会う。

絵に描いた様なキモヲタ

が来て何だか笑った。(現旦那)

外見は好みでは無かったが、愛される幸せというものを初めて知り戸惑いました。

この頃はハイと鬱を短期間で繰り返してました。

半月ハイで１ヶ月鬱の様な短期間サイクル。

ネットゲームで出会った彼と現実でもお付き合いするようになる。

短期間サイクルからだんだんハイ状態が短くなってくる。

この頃から自分が内科的な病気ではないかと強く疑い色んな病院にかかり始める。

頭から腰までの一通りの検査をしても異常なし、気が休まる日は無かった。

音は昔から敏感なほうだったが、音という音にいちいち身体が跳ねる様になる。

よく分からない事で怒り出す様になった、

車で事故をする事が増えた。

1日の睡眠時間は1時間から3時間程度だったかな。

とうとう自分でもおかしいと思い心療内科受診。

うつ病、不安神経症と

言われる。

 

抗うつ薬と眠剤を飲み始める。

何だか分からないが毎日泣いたり、怒ったりを繰り返すが、仕事はした。

付き合っていた彼が

仕事を辞めた際に、

私の住んでる街に再就職してお引越ししてきてくれた。

嬉しいのに毎日泣いてた。

一緒に暮らすことになると落ち着いたかのように見えたが、ハイ状態だった様に思う。

睡眠時間少ないけど動く事に苦痛がなくなり、

高い買い物をする様になった。

クレカに手を出してしまい、気づくと恐ろしい金額になってしまっていた。

うつ再開、旦那ちゃんに連れられクリニックに通う。

ここで双極性障害と再診断を受ける。

両親、兄弟に借金がばれる。

兄が借金の全てを肩代わりしてくれた。 

現在、大きな精神病院に変わる。国から精神障害と認めれた。

旦那ちゃんのサポートで兄に月額で借金を返しながら、専業主婦をしている。

無理は絶対しない、でも専業主婦という仕事はする。

しんどいと感じたら布団にはいる。

躁に入ったら極力出かけない、ネット通販などもみない。

私の人生は幸せなほうだと思います。

自分自身で撒いた種が

多すぎるのに、

周りには恵まれています。

ここまで読んで頂き

ありがとうございました。

長々と失礼しましたﾍﾟｺﾘ

病気についてと私の気持ちを吐露したくblogを書いてみようかなと思い始めてみました。

基本的に同士さんにもご家族様にも、頑張って行こうぜという感じのblogでは無い為ご了承お願いします。

ほぼ愚痴中心で

でございます_(┐「ε:)_