綴ることを、

再開します。

うれしかったことも

悲しかったことも

ぜんぶ、思い出して

「わたし」に　また、

たどり着けるように

再会、できるように。

そして新しい自分にも、

出会えるように。

もこもこもポンチョ越しに

娘の手を握って歩いた。

寄りかかる、重さと

小さな手の温もりから

伝わってくる。

大好き、の気持ちが。

ああ、私

あの子のことも

幸せいっぱいに

愛せていただろうか

いつも

あれやらなきゃ、や

ちょっと待って、に

　今　がぼやけていて

いつも心のどこかは

ちがう方を向いていたのに

いつも　いつも

私を求めていてくれた

手を握ろうと　してくれた

愛してくれていた。

ありがとう、

ごめんね、

ありがとう。

大好きだよ、

大好きだよ。

トンネルを抜けると、

そこは嵐だった。

薄暗い光の中の、静寂を突き破るように

フロントガラスに

打ち付ける雨の音に

はっとした。

気づいた。

私、

ずっと

暗いトンネルの中を

ひとり歩いていると

思っていたけれど

本当は、

守られていたんだ。

外に吹き荒れる嵐から、

ずっと

守られていたんだ。

トンネルの中を

歩いていても、

よかったんだ。

意味がないことなんて、なかった。

たとえトンネルの入り口に

消えることのない

悲しみがあったとしても。

トンネルを、抜けた。

雨は、降り続ける。

それでも、

前を向いて、

ハンドルを握る。

進む。

トンネルに、必ず出口があるように

やまない雨は、ない。

そして

雨が止んだあと

嵐が去ったあとの空は

きっと、綺麗だ。

その空に向かって、

歩む。

前に

前に

進んでいく。

日々、振り返れば

何をしていたのか

何も生み出していないような

変化することも　ないような毎日で

これまで生きてきた中で

一番、時間は早く過ぎて行き

一方で、心はゆっくり進んでいきました

さみしさと、悲しさと

笑い声と、やすらぎと

それらは別々に湧き出てくるものではなく、

マーブル模様のように

スノードームの中のキラキラのように

一緒に在るものでした。

そんな日々の中、ある朝、

こんな言葉が浮かんできました。

思い出を　悲しみで

握りつぶさないで

思い出を　優しく　手放して

いつでも　思い出せるから

いつでも　そばにあるから。

いないことは　さみしいけれど

思い出は　どれも　大切な　何かを含み

いつまでも　枯れることなく　咲いてるから

もし

天国から届く手紙があったら

こんな風に

私の中に、直接　響くのかなぁ。

うん、

届きました。

ちゃんと、届きました。

掌の中の　

あなたの思い出でできた

小さな小鳥を

空に、放ちます。　

飛んでけ、飛んでけ。

どこまでも、青い空の中に。

満月の光を浴びて、眠って。

朝。少し、ゆっくり寝て。

朝日の木漏れ日が、キラキラと

私に降り注いで。

波のように、ゆれる光。

オレンジとイエローの、

優しい光。

あの子に、

撫でてもらっているみたい。

体から、何かがすうっと

解き放たれていくような。

ああ、

ありがとう、

ありがとう。

お母さん、がんばるよ。

あの子の身体は

グレーと白の灰になってしまった

けれど

あの子の身体が

細やかな、細やかな

粒子、

優しい光の粒になって

世界中に放たれていった

夢を見た。

無数の、粒になって。

あの子のかけらを

私は

いろんなところで

見つけるだろう。

無数に、

永遠に

これから、ずっと。

今生きているこの時が

あのとき望んでなどいない未来なのか

誰も想像していなかった結末なのか

誰が、想像しただろう。こんな未来。

私が生まれたとき

結婚したとき

あの子が生まれたとき

望んでいたのは、元気な姿

願っていたのは、明るい未来

悲しい結末など

無縁だと

疑ってもいなかった

でもやってきてしまった、未来。

どうしようもない

避けられない未来だったのだとしたら

私はこれから、未来を選びたい。

本当に

望んでいることを

実現させたい

自分が

幸せになれる未来を

歩みたい

勇気を出して

遠慮しないで

自分に正直に

たとえ馬鹿だと言われても

私は

自分自身の声を聴こう

そして自分を生きよう

あの子が、命を懸けて

教えてくれたことを

いつものように

泣いた後

午後は、凪。

おだやかで

草原のよう。

悲しみは

津波から

潮の満ち引きになり

一瞬

あの子が生きていたころと

変わりない気持ちで

生活する自分を見つけた。

さみしくない、時間。

あの子を亡くしたことを

忘れているような時間。

これから、

こんな時が増えていくのかな。

まだ、罪悪感。

忘れてしまうことに。

悲しんでいないことに。

まだ、もう少し

悲しんでいたいのかもしれない。

ちゃんと、

悲しんで

どれだけ悲しいのか、

記憶に刻んでおきたいのかもしれない。

でもきっとこれから

増えていく、こんな時間。

さみしくない時間も、

ゆるしていけるように、なりたい。

あの子が生きていたとき

感じていたのと同じように。

あの子も、

自分の場所で過ごしている。

がんばってる。

そう、信じて

過ごしていたころと、同じように。

そう、あの子はいつも、どこかにいる。

遠くに

側に

どこかに、いる。

そう思えるように、なりたい。

北の空へ向かう、3羽の白鷺。

一羽、少し遅れてついていく。

「がんばれー、追いつくんだよー」

って、言った。

いつも、

少し遅れて

みんなについていく

あの子の姿に

重なったから。

がんばれ、がんばれ。

いつも、一生懸命だった、

あの子に。

好きな食べ物、お菓子。

出かけたお土産に、

買ってきてあげたい。

服も、

似合うかなあ、って、

選んであげたい。

送り迎えも

お小遣いも

提出物も

片付けも

すっげー快便だったわー。

えー、すごいじゃん、よかったねー！も。

なんで、いないんだろう。

何をすれば、違っていたんだろう。

何を後悔すればいいのかも

分からないくらいの

無数の、ボタン。

あなたとの日常を思うとき、

まだ、涙があふれます。

いつもの休日。

もうずっと、この家族で

過ごしていたように

流れる時間

みんなが、お線香をあげに

来てくれた。

ありがとう、ありがとう。

少しずつ成長していくみんな

ああ、

あの子がいてくれたら、

いてくれたら。

もう

いないけれど

それが

自然であるかのように

時が過ぎる。

私はまだ、

悲しくて

あの子の話は、できない。

目を、そらしてしまうんだ。

話したら、

泣いてしまいそうで。

何事もなかったように、

過ごしている。