尚ってゆー女性のファンになっちゃったよ

向き合うってあーゆー事だよ

あーゆー行為だよ

恋愛の仕方に人間の本性って表われると思う

誠実に人と関わり合う人間でありたいなワタシも

ところがワタシときたらどーだ

うーん

いや、感情は理屈ではない

それはそれとして

うーん

自分を殴るのは簡単だ

自分で自分を傷付けるのは簡単だ

けれどそれをやり過ぎるとやり続けると人は壊れる

それこそ理屈じゃない

揺れてる

惹かれてる

ただその事実があるだけ

気持ちに綺麗とか汚いとか正しいとか間違いとかは無い

ただあるだけ

問題はそれをどう扱うか

損なうことなく扱うか

まだ何も始まっていないのに

もう何もかもが始まってしまった

まだ何も終わってやしないのに

もう何もかもが終わってしまうのではないかと

いつも

いつも

いつも

いつも

不安で不安で仕方が無い

まあ

それが生きているという証なんだろうけど

どうせならこの不安定を楽しもうか

楽しむ事が無理なら揺れていようか

ただ揺れて

生きるしかないか

でもさ

最近自分の中で意識革命みたいなモノもあってさ

それは

「他人を殴るより自分を殴ってた方がそりゃ問題起きないわな」

って

これは絢瀬まるさん著の「あのひとは蜘蛛をつぶせない」に出てきた台詞（原文ママではない）なんだけど

要するに「自分を責める」って方法をとってた方が結局楽チンだってこと

「自分が悪いからこーなったんだから仕方ない」

「自分が悪いからこんな傷付いたんだ仕方ない」

って自己完結してたらそれはそれで問題は起きないのよね

ただ、自尊心は酷く傷付くけれど

そして、何より何も「問題」は解決しないのだけれど

いや、だからってワタシが自分を責めるのを止められた訳じゃないよ？

でも自分を責めながら、「コレは自分で選択した気持ちなのだな」と思う様になったってこと

自分を責めるのも自傷行為なんだって気付いたってこと

昨日まで１週間くらい寝込んでた

明日からまたイロイロ始まる

言い聞かせる

だいじょうぶ

だいじょうぶ

だいじょうぶ

何度も経て来た道だ

何度も経て来た過程だ

でも

その度になんとかなったじゃない

今

ここに居るじゃない

今日スーパーで買い物しながら気付いたんだけど

あれ？

いつもより食材少ない？

過食欲が

あんまりない？

、、、、と思ってたら女子の日が始まった

心と身体は実に実に繋がっているよね！

でも

ワタシ

食べること以外にする事がない

テレビばかり観過ぎてなんか飽き飽き

しかも

変な罪悪感が湧いてくるし

過食嘔吐を連日続けると、ワタシは何故か必ず

あごと首の間に吹き出物ができる

今もデッカイのが２つある

だからしばらく過食嘔吐はしたくない

ちなみに昨日はしなかった

趣味、、、というか

食べること以外に何かを見付けた方がいいな

今のところテレビ観るか本を読むかぐらいしかないな

何にもしないで居ると

思考回路が

自分を責める方、責める方にいってしまう

原因や理由は後付け

先に罪悪感が湧いて

後からその理由をこじつけている

自分を責める事がもうクセになっている

だから

だいじょうぶだいじょうぶって言い聞かせる

だいじょうぶじゃない時こそ

だいじょうぶ

だいじょうぶ

自分で自分に言ってみる

変身は出来ない

急な劇的変化は出来ないかも知れない

でも

全く変わらない、でも居られない

変わりたくなくても

変わっていないように見えても

誰にでも時は、時間は平等に訪れる

もっと言えば

ヒトはいつか

必ず死ぬし

自死を選ぶほど自分を追い込んで

孤独へ孤独へと

ストイックなほど自らを貶めて

底まで落ちたら

落ちてみたら

あとは上がるだけだと気付いた

思い返せば

もしかしたら

何度となく繰り返して来た過程かもだ

でも

そのたび何らかの変化はしてきたハズで

繰り返す日々の中で

季節は変わり

ワタシは生きて

いつか死ぬ

どうせなら

その過程を楽しみたい

苦しみも

悲しみも

もしかしたら糧かもよ

何にも感じない瞬間ってあって

無気力

無感動

無関心

涙さえ出ない

それよりは

何かを感じている瞬間の方が

ワタシは命を感じるよ

元々アトピー性皮膚炎なんだけど（軽目）、右手薬指が痒い、から腫れて痛い、に変わって

コレは病院行っとこうと軽い気持ちで居た

が

爪と皮膚の間が炎症を起こしているとのこと

で

爪と皮膚の間にガーゼ詰められてめっちゃ痛い〜ッ！と叫んだよ

いやマジで痛かったよ

たぶん、もーすぐ、土用の丑の日？なのか？

いや、今日がそーなのか？

スーパーに鰻が並んでいたが、１人で１匹はキツいし、、、

鰻重、、、？

1200円、、、？

高ぇ、、、

結局、鰻の入った卵焼きを買って帰った

自死を免れてから、テンションが変で

いや、女子の日前だから？

分かんないけど変で

落ち着かないとゆーか

ソワソワするとゆーか

アレもやらなくちゃコレもやらなくちゃと完璧主義傾向で

眠たいハズなのに眠たくないって変なジレンマ

昨晩も眠れなくて徹夜して、明け方５時頃からトイレの便座に座ったまま、２時間も寝てた

起きたら腰とお尻の骨がめっちゃ痛かった

ねぇ

ワタシ生きてるよ

ねぇ

ワタシ生き延びたよ

でもまた希死念慮が湧いてくるであろう事も分かっている

過食欲も止まらない

この指じゃあ、過食嘔吐出来ない

ねぇ

自分を許すってどーすれば？

ねぇ

自分を愛すってどーすれば？

でも大嫌い=大好きでしょ

大嫌い=大好き、で、その反対語は無関心だょね

自分自身に対して全く無関心で、無頓着で興味も無くてどーでも良かったら

こんなに悩まない

苦しまない

だからやっぱり

ねぇ

ワタシ

生きてるよ

1:00頃まで過食嘔吐してた

20:30頃、部屋着にサンダル、財布だけ持ってスーパーへ買い出し

ドッサリ荷物を抱えて帰宅

20:00に夕食後薬を飲んだから

23:00まで過食嘔吐は我慢した

そっから立て続けに２回過食嘔吐

１回目終わった時は打ち止め！

つかもう喰いたくねぇよの境地に入ったと思われたが、、、

なんとなーく２回目に突入

はあああ

つ・か・れ・た

女子の日前だからやたら食欲旺盛なのか

はたまた１週間寝込んで飢餓状態だったからか

でもここ２日間、過食嘔吐以外での食事はかーなーりー摂ってるので（餃子10個+etc、、、etc、、、みたいなメニュー）恐らく体重は元に戻ってるけど

なんか

生き延びたからには生きてみるかなって思う

希死念慮の最中

「今じゃなくても良くない？」

って声がした

降ってきた声の様で、あれはたぶん自分自身の内側から湧いて来た声だった

そう

「今じゃなくても良い」

終わりにするのは

「今じゃなくても良い」

死んでしまうのは

「今じゃなくても良い」

そう唱えて、生き延ばしてゆけば良い

そしたらいつか

本当の終わりがやって来るだろうから

起死回生㊗にハッシュタグを試みる

でも生き延びた

それに何らかの意味があるのだろう

約１週間ぶりにお風呂に入った

約１週間ぶりにマトモに飯を喰った

顔がアトピーで痒い

もう自宅に戻りたい

家族に会いたい

息子くんに会いたい

ギュッてしたい

今は

それだけ

人生なかなか厳しい

うぅイライラする

イライラ半端ない

色々なハッシュタグでアメブロ内うろうろしたけど読み続けたいと思えるブログに１つしか巡り合えなかったぜ

いや１つでも巡り合えて良かったと思おう

特に摂食障害系のブログ、、、、人気上位にあるやつ何個か読ませて貰ったけど、、、、

ま、いーや

人は人だしね

クソつまんねーと思ったら二度と読まなきゃ良いだけの話しだしね

豪雨に引き続き今度は関東で地震があった

日本だいじょうぶなんか？

実は政府とか隠してねーか？

何かが起こるんじゃないか？

大きな大きな事が

開け放した窓の外から降り始めた雨の音が聞こえる

ザーザー降りになる前にファミマに買い出しに行こう

めっちゃ甘いもの喰うぞ！

最初は市の緊急警報で避難勧告の発令をしてきて、ついには大雨特別警報で緊急避難指示を

次々と訪れるアラート音に恐怖を覚えました

近くに河はないしアパートは２階だから床下浸水の心配もないし、だいじょうぶだろうとは思う

心配してくれる家族や友人に感謝した

ありがとうだ

今日は久々に米を喰った

美味かった

穴子丼

アイスたくさん食べたいから糖質控えようと思い米を止めていたのだ

でもアイスをいつもの半分（２個）にして今日は米を喰った

今テレビで全国的に大雨警報が出てるとのこと

世の中たいへん

いつも世の中はたいへんだ

ワタシも世の中の一部なのにこの部屋だけ取り残されてるとゆーか、とゆーより、敢えて世の中から逃避している部屋の中で

そんなワタシもジムに入会した

ネットで入会出来るジムが、市内にあったのだ

よっしゃ、ヤケクソ半分だけど頑張ろう色々