これからも、まだまだ、悲しみは癒えないと思いますが、一年経って、少しは前を向いて進もうと思っています。夫の分まで、生きていかなくちゃと。

あ、来年はブログももう少し書ければなー。闘病中の備忘録にもしたいのだけれど、中々進まなくて。ぼちぼちですが、進めていきます。
来年は、色々もう少し頑張ろう😌

今回のオリンピックは格別。ギリギリまで開催出来るかというのもありましたが、

私より熱を入れて応援していた人が、今は隣にいないから。

スポーツ観戦、特に野球⚾️が大好きだった夫。

オリンピックは、もちろん凄く楽しみにしていました。

言っても仕方ないけど、去年だったら、、

病室からかもしれないけど観れたのにね。

今日の侍ジャパン、勝ったよ！あなたの大好きな巨人の選手も、活躍してるよ。

いつも夫の写真と一緒に観戦してます

夫がガッツポーズで一喜一憂して叫んでいるのを思い浮かべながら。

寂しさが込み上げてきてしまい、今一熱が上がらなかったりしますが。

夫だったら、ボール持って身振り手振りで解説してくれるんだけど。それも無く

開会式の長嶋さんの聖火ランナーも嬉しかっただろうな。私も泣いてしまいました。

でも、野球も準決勝に進んだし、まだまだ応援しようと思います。夫も一緒に。

選手の皆さん、頑張ってください！

今までの緊張が一気に解けたからか、

最近、体調がイマイチだったり、良く転んだり、ぶつけたりもするようにもなったのです

２週間ほど前には、38度の発熱🥵　このご時世なので、まさかと慌てましたが

他の症状はなく、熱はすぐ下がったので、病院でもコロナでは無いとの判断で、

土日だったので家で安静にしていたら治り、

結局原因は不明…

そして、体のバランスも悪くなったのか、1ヶ月ちょっと前には、会社の花壇で躓き転んで負傷。擦り傷程度で済みましたが、跡はまだ残ってますし💧

ちょっとしたところで、何故か頭を打つ事も、、

そして極め付きは、先日、家でドアに足の指を挟むという失態で、すぐに病院に行きレントゲンで骨折はしていないと言われたのですが、１週間経っても、腫れや痛みが引かず、今また別の病院に来ています

歩くのも痛くて　再度見てもらいます

診察終わりましたが、怪しい所はありましたが、取り敢えず今は骨折なしでした

後で骨に出てくる事もあるそうですが、固定して様子見です。

今の仕事は、残業もなく、家から近いので、いまのところ人間関係のストレスもなく、幸い良い環境で過ごしており、仕事の疲れはない筈なのですが。

ただ人間関係が良好なだけに、迷惑をかけては、と気負いすぎたのか、

歳のせいなのか、半年間の疲れが今きたのでしょうか

夫が亡くなって約半年で、任されていた仕事は5月で落ち着き、緊張感が溶けたのか。。今までは知らず知らず気を張っていたのかも

自分でも気の緩みを感じてるところもあります。

確かに、夫が入院時は緊張感はありましたし、

自宅にいて元気な頃は、家事を手伝ってくれていたのですが、

夫は家事を任せるとキチンとしていて、私は家事が雑なので細かい所にチェックが入り、ある意味、緊張していたかも(良い意味で)

今までは、私が倒れたら絶対まずい！と思ってた所も自然と肩の力が抜けてしまい、、

家事も手抜き気味💧

このままだと身体も家もグダグダになりそう。

もう少し、気を引き締めなければいけないですね。

実は最近、仕事がハードではないにも関わらず、仕事から帰宅してもすぐに動けず、昔より1日の終わりに時間が掛かっています　

以前は、忙しくても21時頃には一段落していたのに、今は22時頃までダラダラしてしまうかも。

半年経って、生活を戻さないとですね。

気を付けます。

もうすぐ、6回目の月命日なので、徐々に通常モードにシフトチェンジ。頑張ります

そんな中、昨日は会社帰りに、夏の大祓へ

この間の日曜にお墓参りに行ってきました。月命日は平日なので少し早いですが。

もうすぐ5回目の月命日です。早いようで、まだ5ヶ月しか経っていないのかと

思ったり、、相変わらず、一日一回は泣いていますが。。

6月に入り仕事が新しい勤務地に変わりました。

時の流れにまだ、気持ちがついて行ってないのですが、

取り敢えず、周りの流れになんとかついて行き、新しい勤務地で何か変われば

と、期待半分不安半分、いや不安が8割かな。

でも、相談する相方がいない今は、自分で乗り越えるしかないのですよね。

夫は私の心の中で、見守ってくれてるはず

前に書きましたが、職場の業務が関係会社に移管し、私の部署の人も辞めてしまって、その為に仕事の支援をして頂いた関係会社の方がいて、その人にすごくお世話になったのです。

その方のおかげで、この5ヶ月やって来れました。

その方は、私の状況も理解してくれ、気持ちに寄り添ってくれました。

その方に勧められて、関係会社へ行くことにもなりました。

その人がいなければ、私は前の職場を辞めていたと思います。

先日、そんな話を、その人と話していたんですが、

その人は「〇〇さんの未来を変えてしまったのかな。」と言っていて、、

それが良い方向に向かうのかは、

これからの私次第か？わかりませんが。取り敢えず、環境変えれたことは良かったと思っています。

その人は、私の状況を知って、特に気に掛けてくれていた様に思えて、それが有難くて嬉しくて、その気持ちを伝えたかったのですが、未だ伝えられず。

実はそういう訳ではなく、私の自意識過剰かもと思ったら、言えずにいます。私の中では、心の支えになったと言っても良い程なのですが。

今は、その人と会社は同じになりましたが、今の所仕事は別なので、また機会があればにしようと思います

怒涛の5ヶ月から、新しい職場では一転してのんびりと過ごし、今度は、私は必要とされていないのではと、急に不安にかられ、また少々情緒不安定気味。

早く新しい環境に慣れて、頑張らなければ

いずれは、先程のお世話になった人と一緒に仕事をできればなあ。と思っています。

それを目標に、頑張ります

最近、ベランダで育てているお花です🌸

私は、4/30～5/9まで10日間の休暇中、衣替えしたり、掃除したり、

運動不足解消にウォーキングしたり。

ほとんど一人で過ごしていますが、

思った以上に一人で過ごす事を寂しく感じています。

仕事をしている時とは違い、家にいると夫の事を

本当によく思い出しては、涙する毎日。

仕事をしていたことが、いかに気が紛れていたのかに気づかされました。

まだまだ涙は残っていたし、立ち直ってはいませんでした。当たり前なのでしょうが、

自分はもう少し大丈夫かと思ってしまっていました。

こんなままでいいのか、泣いてばかりでいいのか、心配になって

他の方のブログを見たり、ネットで検索したり、安心したり不安になったり

一人でおろおろしています

でもこれって仕方ないんですよね。4ヶ月で立ち直れるわけないですよね。

頭では、無理に立ち直らなくていい、心に穴があいたままでいい、とわかっていても

不安になってしまう自分がいます。

夫が亡くなった自分を受け入れて、私の中の夫と一緒に生きる、それが私、

と思えるまでもう少し時間がかかりそうですね。

明日は、昔からの友人が遊びに来ます。気晴らしができればいいなー。

会えるの楽しみです。

また、私の話を聞いてもらうことになりそうですが。

6月からは仕事も変わるし、慌てずゆっくり前に進みたいですね。

散歩中に会った猫ちゃん

夫もよく行っていた公園です。２人で行くこともありました。

そこの公園は、陸上競技場やフットボール場、体育館があったり、

ランニングコースがあったりする大きなスポーツ公園で

3年程前から新しく施設を建て直して、きれいな施設になっていました。

夫は、手術をした時の術後のリハビリの運動や、退院後の体力維持に、いつも、ここのコースを歩いていました。

工事が始まって、少しずつ建て替えがされていき、

遠目にそれを見ては、新しくなるのを楽しみにしていましたが、

ウォーキングコースも工事で入れなくなり、体調も悪くなったので、

しばらく行くことはできなくなっていました。

そして去年は、コロナ禍で工事も遅れ、結局、夫は新しくなった施設を見ることなく、逝ってしまいました。　

先日久しぶりに様子を見に行ってみたら、ほとんど工事は終わっていて、とても綺麗になっていました。

なので、今朝は、朝早くウォーキングコースに行ってみました。

まだ、コースは半分整備中でしたが。

朝のウォーキングは気持ちがいいです🍃

コースは以前と変わっていませんでした。

しばらく、歩いていたら、

ふと昔２人で歩いたことを思い出し、不覚にも自然と涙が溢れてきてしまいました。

最近は、以前よりは泣くことが少なくなっていたので、自分でも意外と慣れてきたのかと思っていましたが、やはり、ふとした時に、涙が出てしまうのですね。

自分では、前向きに外に出たり、夫の好きだった料理を作ったり、

出来るだけ好きな事をして、それなりに楽しく過ごしているつもりなのですが、、

無理に心の穴を埋める必要はないと、ある人に言われました。

なので、自然に泣きたい時は泣き、笑いたい時には笑っていたいと心掛けています。

私もここ最近はウォーキングのみでしたが、

これからちょっとずつ、ランニングでもしようかなと思ってたりしています

夫は亡くなる少し前から、手足がパンパンになり、ドラえもんみたいや。

って言ってました。栄養不良でした。まだ思い出すと涙が出ます。