さっきもそう

なんかわからないけど涙流れて

その跡が固まって

今日外出して

自分だけがひとりぼっち

そんな気持ちになったからかもしれない

電車を降りて

どこか遠く

ここへ帰ってこられない場所へ行きたいと急に思った

最寄駅に着いたのに全然行ったことない方角の電車に乗ろうかと思った

でも出来なかった

明日仕事だし

今忙しすぎて休める状況じゃないし

現実が頭をよぎって

どこかに行きたいという衝動を抑え込んでしまった

どこか知らない土地へ行って

何か変わるのかと言ったら別にそうではなくて

ただこの今　から逃げたかったのだ

逃げたら楽になれると思ったんだ

毎日忙しくて

生理も来なくなっちゃって

感情も怒りや哀しみ以外感じなくなっちゃって

こんな人になりたかったわけじゃない

こんなんで良いとは思っていない

でもここから抜け出したい、一歩踏み出そうとする気力がない

心の体力がない

もう疲れた

なんとなく気分が落ちる

私は死にたいとは思わないけど

この先楽しみなことがひとつもなくて

仕事も嫌

婚活も嫌

何もかも嫌

楽しいことがない

そんな毎日にただただ生活をしているだけ、ってのがつまらない

本当は旅行行きたいし

海外行って羽伸ばしたいし

でも東京から地方に国内旅行なんてまだできない

する気になれない

地方の方がどう思うかなとかさ、心配

ただ単調にすぎていく日々

顔を合わせるのはごく一部のいつもの人

代わり映えしない会話、仕事

本当なんなんだろう

いつも刺激を求めて生きてきた私にとって

この上なくつまらない日々

刺激が欲しい

でもどうやって求めたらいいんだ？

何がしたいんだ？

何をすればワクワクできるんだ？

わからない

本当に仕事ももうモチベーション上がらないし

文句しかないし

これから私はどうしたいのかな？

どうなりたいのかな？

どんな人に出会って、とかキラキラ未来描けない

やばい

コロナのせいもあるけど

それだけじゃないかも

私って常に不安と隣り合わせなんだな

彼氏がいるときは満たされていることに不安になって

1人の時はこの先ずっと1人かもって不安になって

不安じゃない時って

無敵の時っていつなんだろ？

不安じゃない人なんているのかな？

私が普通なのか

周りが普通なのか

よくわからない

そもそも普通ってなんだよ

誰の価値観で何に縛られたら普通になれるんだよ

やっぱ普通って嫌だな

そう考えたら

私は私のままがいい

私は私らしく生きる

結局

身長

年収

住んでいる場所(東京)

一人暮らし

ルックスが嫌じゃない

大卒以上

てとこしかみてない

それに加えて海外旅行好きか映画好きならなおよしって感じ

身長も年収も自分より上じゃなきゃいやだから

年収300-500て人は自分より低い可能性あってなんとなーく嫌だな、みたいな

身長170未満もうーんて思うし

うーん。条件でしか選べない自分が残念だ

もう30過ぎたら恋に落ちる事なんか無くなるんだろうか

どこへ行くのか

行くあてもなくふらふら彷徨うこの感情は

どうすれば良いのか

心の奥でじっとしといてもらうのはもう無理かも

ギュってして

寂しさを握りつぶしてくれる人がわたしには必要なのかも

本当に久しぶり。

私、気づいたら結構有言実行してて

びっくりした

考えは言葉にしないと実現できないんだなってやっぱり思ったよ

そうやって

私は一歩一歩前に進んで強くなる

新しい家も

私の大切な居場所。

今の生活を大切にしよう

噴水の前でぼーっとしたり

池の前で自然と都会を感じたり

夏は夜風に当たったり

冬は日向ぼっこ

散歩して運動不足解消したり

まさか四季を全てここで過ごすとは去年の今頃の私は思ってもみなかった

昼と夜では全然違う顔をしていて

面白いんだな

ここにいると色んなことがどうでもよく思えて

デートしてるカップル、幸せそうな家族、どんな人を見てても嫉妬とか感じないんだよね

自己嫌悪になったりしないんだよね

むしろ幸せな気分になれる

今日の日本は酷暑で

観測史上最高の暑さを記録したらしい

でも夜の風は気持ちいい

蝉の鳴き声も夏を感じられて心地いい

やっぱり私はここに最低でも自転車で来れる距離で暮らしたい

心落ち着く大切な場所だから

でも自分が何を掴みたいのかわからない

何を失いたくないのか

わからないんだよね

無くしてしまったと思われるものが何なのかはっきりしないから

だからどうその寂しさを埋めていいのかわからない

本当は同じものでその喪失感を満たすんじゃなくて、

何か新しい楽しいことで満たせばいいのかもしれないけど

でもそれも何かよくわからなくて

夏の暑さが私のやる気を吸い取ってるって

そう思いたい

辛いニュースが私の心に負荷をかけてるって信じたい

心の底から病んでるんじゃないって

ちょっと影響受けちゃってるだけだってそう信じたい

どうしてそんなに嫌がるんだ？

君のしたいこと

やってみたいことはなんだ？

小さい大きいは関係ない

君の心を動かすものはなんだ？

君を絶対に裏切らないものはなんだ？

君がこれだ！って心を強く打たれるものはなんだ？

焦らなくていいから

じっくり考えてごらん

君がありのままの自分を愛せるように

まずはワクワクすることで君を満たすんだ

ここ最近考えることと

これから目指すところはどこなのか

明確にしておかないと。

私は迷いが生じるとその不安がどんどんどんどん膨れ上がってしまう性格だから気をつけて、気持ちを切り替えていかないといけないんだ

しばらく彼氏がいなかったから

恋愛をしたら人生が充実するんだと思っていて

2018年は恋愛するぞ！を目標に掲げてみたんだけど

気づいたら彼氏できてて

でもこんなにあっさり目標達成してしまってから色々考えることがある

恋愛したら何が変わるんだろう

彼氏が出来るとラブラブしたりイチャイチャしたり、楽しいよね、その時間は

だけど、だからってその一時が楽しいだけであって、その先に何を求めたらいいのかわからないなあと思った

究極、もし恋人ごっこがしたいだけならフレンドがいれば十分なんじゃないかと思ってしまっていて、、、

彼氏ってなんでこんなにほしい存在だったんだ？て疑問が頭から離れない

私がその先に求めるものってなんなんだろう

今は仕事も楽しいし(大変なこともあるけどでも良い会社に巡り会えたと思う)、

正社員として満足な収入もあるし

職、お金は満たされていて

住居環境もひとまず満足していて

強いて言えば周りには既婚の友達ばっかりで遊んでくれる人が減った感じ

その寂しさはあって

でも暇で仕方なかった休日は彼とのデートで時間が過ぎるし

だから日々の生活、時間の使い方には満足しているから

つい満たされているとそれ以上の欲がなくなってしまっていて、、

自分の先の未来を思い描いてみたときに

この仕事を続けていたいなと思う

彼の事も好きだから良きパートナーとして生活を共に(同棲というよりはルームシェア的な距離感を保てる人)していきたいし

でも結婚や出産は全く思い描けない

妊娠してママになった友達が可哀想としか思えなくて

結婚してフルタイムで働いてるのに旦那さんの分まで家事こなしてる友達の愚痴聞いてて大変そうだなーとしか思えなくて

周りが結婚を憧れの状態でしていた時は、私も結婚に憧れたりもしたけど

結婚という現実を既婚者達から聞いて知ってしまった今はなんでそんなに文句言ったり辛い嫌な思いしながらも生活を共にしなきゃいけないんだろう？て思うようになってしまって、、

それでも結婚に焦ってる友達はなぜそんなに結婚ていう制度にこだわるんだろうか

老後の不安とか考えてるのかな？

でもある程度蓄えられたら自分で老人ホームに入ることは可能だし、

老後の孤独って今後どんどん味わわなくても暮らせるコミュニティとかサービスが増えていくんじゃないかと思っていて。

29歳の現時点で老後まで考えるのはリスクがありすぎる気がする

考えないのもリスクだけど

考えすぎて何も出来ない、今の行動を制限してしまう方が私はリスクだと思う

んー、なんだか難しいなあ

まずは仕事でどうなっていきたいのか、もう少し具体的に考えてみよう、お金は大事だから