あっくん（小4男子　我が家のグレーな長男）は、

小4の夏休み明け1週間後から、登校渋りが増加し不定期登校へ。（←今ここ）

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THE　不登校児　

ができあがり

継続しております・・・。

朝は本人も葛藤があり

「今日は遅刻していくから学校にそうやって電話して」

とか言うものの

結局

「やっぱり休む」

と言われて

学校へ送っていくために（←遅刻は送迎が必要）

オフィスへの出社を調整したり

(会議がない限り、フリーランスなので多少の調整はしやすいのですが）

学校へ「遅刻します」からの「やっぱり休みます」という

行く行く詐欺のような2回の電話をしたり、

私のストレスはたまっていく一方。

これをストレスに感じないで

ありのままの息子を受け入れる

そんな荒行、

私は一度死んで生まれ変わるか、

出家でもしないとできない気がしています

さらに・・・、

今日は在宅で仕事をしていますが

私がPCをする最中、

後ろでは

「スーピースーピー」

と

いびき。

何回か、起こして、

LEGOでもしたら？とか

テレビ見る？とか

色々声がけしてみるものの

すぐに

「スーピースーピー」

はぁ？

また寝てんの？

この4日間、ソファにいる息子しか見ていません。

寝てるか、くだらんテレビか、コロコロコミック読んでるか、

そんなことして生息してる。

もちろん1分足りと勉強はしません。

昨日、スマゼミ開いて算数解こうとしたら解けず（当たり前ですが）

発狂してた

どうすりゃいいんだーと叫ぶので

解説しようかとそばに行ってみたものの、聞く気ゼロ。

放置しました

そんな風に、社会に住む人間とはかけ離れたライフスタイルを送る息子を見てると・・・

昼夜逆転、

ひきこもり、

からの

社会離脱

そして、いずれは恐ろしい事件に・・？

なんてよからぬことまでが

頭をよぎってしまいます。

彼は真面目なために余計、自分をダメだと思い

どこかで爆発するんではと不安です

息子もそうはなりたくない、

学校行けない自分と戦ってる・・・

それはわかるんだけど、

母子共に

どうしていいかわかりません。

いや、

受け入れる、とか

理解してあげる、とか

愛していることを声がけし

自己肯定感を生ませてあげる

とかとか

腐るほど耳や目にしたけど

自分は普通に学校行くしか知らない世界で育ってきた人が母になり

（さらに私は学校でも優等生タイプだったし・・中学までは）

そんなことだけが本音でできる母親いるのでしょうか。

尊敬でしかないです、それ。

とりあえず、なるべく傷つく暴言を避けるために

「勉強する」「朝起きる」「学校へ行く」　を背中押すことだけは

我慢しています。

くっそ我慢です

日々、

お互いに、

死ぬほどストレスはたまっています。

こんな状態を経験しているお母さん、

経験したお母さん、

共感できる方いたら

救いです。

と思い、コメント欄、あけてみようかな。。。（期間限定予定）

怖。

あっくん（小4男子　我が家のグレーな長男）は、

小4の夏休み明け1週間後から、登校渋りが増加し不定期登校へ。（←今ここ）

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またまた、前回の更新からずいぶん時間が経った。。。

3学期になり、

半日×2回　学校に行ってみたけど、

その後、

先週は39度超えの熱を出し

インフルエンザではなかったのものの

3日間高熱が続き、

結局週末へ突入。

（なぜこのタイミングで熱・・・）

土曜日の学校公開は

かろうじて登校してみたものの

顔が死んでた。

道徳の授業を参観しに行くと、

手にハサミ持って

ずっとハサミをいじりいじり

椅子に座っていた。

（おいおい、怖いって。キレて誰かに攻撃するつもりじゃないよね・・って内心ドキドキ母）

休み時間は

半べそ。

苦しいよぉ・・・と

次の時間は移動教室が苦手な算数。

結局保健室行きとなりました

あの顔だったら仕方ない、

あのまま苦しんでるのはかわいそう、、

保健室で立て直して次の時間は教室に戻れたみたいだし

よくやった、よくやった

で、元気よく帰宅した

日曜は、同じクラスの友達家族と一緒に

テニスしたり、ごはんしたりと盛り上がり

週明けどうかな・・・？と思ってたら

THE　不登校児　

ができあがってました。

朝、起きれない

起きてもぐずぐず

学校行きたくないイライラぶちまける

休みと決めても

ダラダラダラダラ

もう見かねて

母はオフィスに出かけました。

いつもなら、学校休むと

宿題を先にやっておいたり

授業の内容をYou tubeで見てみたり、

スマゼミやってみたりも

合計30分くらいはすることが多かったけど

（おかげで、こんなに不定期登校児でも授業内容は置いて行かれず、成績もまずまずだった・・・

　これが母の唯一の救いだったのかもしれない。結局私のエゴか・・・凹むぜ）

勉強は1分もしたくない！！

鉛筆持ちたくない

スマゼミも断固拒否

食べたものは食べ散らかしたまま

コロコロコミック、

ゲーム

昼寝、

イライラ、

の繰り返し

会社にいる母には

「うぉごおおおおおーーー」みたいな

わけわからないメールが送信されてくるし

たまに

「助」

（意味：助けろ）

だったり。。

助けられるなら助けたい。

でも、母ちゃんには助け方が

わからんのよ

そして。

1つ分かったのは、

やれって言ってもやらない（できない）ことの要求は

言ったら彼を苦しめる。

やらないの見て、自分が苛立ち苦しむ。

いいことない。

ということで、

どうせ私も苦しいなら

「言うのをやめる我慢」を選ぶことにしてみた。

「しばらくは・・・」ということで。

というわけで、

朝起こすのも、学校のこと促すのも

宿題も、勉強も、明日の用意のことも

一切、言わないから

って息子に宣言して

（ある意味、清水の舞台から飛び降りる気分・・・）

今日を迎えた

朝、一人で起きてきた。

「あー時間割どうしよう」

とは言っていた。

上出来。

でも、

学校は行けない。

勉強は1分もしない。

で、

昼寝してる

というわけで、

イイ感じで　THE不登校児　が仕上がってきたな、と

客観視してみてるわけです。

なんて、言ってみたものの、

息子のいびきを聞きながら、自宅で仕事は

ストレスで禿そう

さらに、

この一部始終を旦那にぶつけたら

「何も言わなくても、本人は必要だと思ったらやると思うし、

　我慢するじゃなくて受け入れてあげればいいんじゃない？

　結局、君は昔から過干渉　だからね」

みたいなことを言われて・・・

内心ブチ切れ

育児に大して関わらず、このストレスも100分の1も共感できないあなたから

そんなこと言われる筋合いない

二度とあなたに相談なんかするもんか

と思っていブログに泣き言している

今、です。

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気付けば前回の更新からずいぶん時間が経っていました。

12月は

遅刻やイライラあったものの

振り返ると全日登校していた長男。

彼なりに、

すんごく頑張っていたんだと思う。

ただ、

すっきり、晴れた気持ちで12月を終えた、

という記憶はない。

そして、年末年始の冬休みは、

スキーへ行ったり、両家の実家に行ったりに重ね

クリスマスにお正月のお年玉と、好きなものが手に入る日々、

自由に時間もお金も使える日々

あっくん曰く

「夢のような毎日だった」

とさ。

で、

始業式前日。

ダークサイドに落ちまして

ある程度の予想はついていたけど

それ以上に

落ちていた。

もちろん、

始業式から1日も出席できていないわけです

元気にエイッて学校行けるようになるまでは

行かなくてもいいよ

なんて

口では言ってみるものの

ホントに「じゃ、休む」ってなると

いまだに、平常心じゃいられない私。

自分で言って、自分で一番落ちるのは、

私が浴びさせてしまう意地悪な言葉たち。

「夢だけなんて生きていけないんだから」

「子供はいいよね、稼がなくてもだらだらして生きていけるんだから」

「現実で頑張らない人に夢のような日々なんてなくなる」

「普通に学校行けないんだから、特別支援学校に転校も考えな」

「精神病患者、心が病気」

「将来が心配、犯罪とかしないでほしい」

とかとか

書いてて

反吐が出そうになるような言葉たち。

どれだけ息子を傷つけたら気が済むのか、、

いや、

気なんて済まない。

長男は、こんな言葉を投げかけられたら逆効果で

どんどん自信がなくなるわけだから、

それを思うとモヤモヤが激しくなりすぎて

結局、仕事も手につかないでいる。

自分の子供をつぶしたくない。

でも、

きっと

自分の子は普通に学校行ける子どもに治るんだ

って

どっかで信じたいのかもしれない。

ちょっとくらい変わっててもいいけど

いってきまーす　って大きな声で元気に学校行ける子どもを

望んでるんだと思う。

そんな自分にも

嫌気がする。

さて、

2020年、

どうしたものか。

息子のことは愛している。

でも、愛せていないんじゃないかと思う。

結局は自分の気持ちを大事にしている自分を

母親として心底失格だと感じてしまう

いつの日かこのブログを

目を細めて読める日がくることを願って。

あっくん（小4男子　我が家のグレーな長男）は、

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火曜日の朝。

今週はどうも調子が悪い様子。

朝からSwitchして、

クリアできないと機嫌悪くなり・・・

（ま、学校行きたくない気持ちも重なってだとは思うけど）

機嫌悪いまま朝ごはんに突入

昨日の旦那とのことで、

私も寝不足and気分乗らない朝　

（子供には関係ないけど・・）

寝坊もして余裕がなくなり

朝ごはんも急かしてしまった。

結果、学校へ行く時間が近づき

荒れた

チーン

苦しいから助けろ

俺はもうだめなんだ

うぉーーーーーーー（奇声）

クッション投げる

パジャマ投げる

大きな音立てる

睨んでくる

もう、嵐

私も、精神病のような姿を見て

うるさい声を止めようと口をふさいだり

「犯罪者にさせたくない」とか「私がうつ病になりそう」だとか

「妹が心がおかしくなって死んじゃったらどうするの」とか

傷つくことたくさん発した

最低。私。

結果、余計炎上。

その中で5歳児妹は

「あっくんは苦しんでるんだよぉ」

「怒らないでよぉ」

「ママはあっくんを助ける人でしょ、頑張ってよぉ」

「痛くしたりしないで」

「ママもあっくんも死なないでよぉ」

「あっくんをギューってしたら大丈夫だからギューして」

そんな言葉を

涙流しながら発していた

一番傷ついているのは

妹なのかもしれないと思うと

親として最悪だと

本当に反省。

落ち着いてからあっくんも

「ごめんね、夕方僕のお小遣いで、好きなもの買ってあげる」

と言っていた。

兄も妹を思う気持ちは大きいのだ。

未来の家族は明るくありますように。

最近、家族で息子の発達障害に苦悩して

妹は自殺し、息子は親があやめてしまう事件があったが、

そういう人生だけは恐ろしい。

きっと

未来は明るい。

そう信じたい

昨日、

珍しく旦那から

「今日、突然後輩と飲みに行くことになった。いいかな？」

とLINEが来て

最近、仕事の悩みもありそうだったし

「どうぞどうぞ」

と歓迎した。

ま、ちょっとお金の心配はしたけど※

　※旦那のお金事情。

　お小遣いは月に65000～70000円、そこから5万を返済。

　ボーナスはお小遣い18万　で15万は返済に。

　毎月使えるお金はそんなに多くないけど・・・

　でも、返済は子どもたちの貯金口座（私が親からもらったお金で貯めた）他、

　家の貯金で借金完済した分へ戻しているので、利子もないわけだから

　旦那にとっては、まだましなはず。

　だって、私に借金していることバレてなかったら、

　消費者金融へ月に7万返済な上に（お小遣いより多いのにどうやるつもりだったのか、大馬鹿野郎である）

　ボーナスのお小遣いだって10万くらいの予定だったから、

　毎月の補填にも到底賄えない額だったわけで、

　結果、また、追加で借金してたんだろうと想像がつく。

そんなわけで、とにかく

今はボーナスの分でお金があるならいっか、、

と思った。

月曜だから、早めに帰る～とは言いつつ

12時回っても旦那から電車乗ったという連絡がなく、

AM０時半くらいに

「帰ってる」

その30分後くらいに

「電車遅延してる」

と。

で通常1時間で帰ってくるところ、

2時間近くかかった

普通の私なら

「12月ともなると、電車遅延大幅で大変だよねー」

で片付く。

がしかし・・

嫌な予感しかしないのだ

嘘ばっかりつかれてた

10年間を経て

すぐザワザワする

（最近もだったし・・・）

で、つい、遅延情報と

列車位置がわかるアプリを見てしまった。

「最大遅延6分」と

列車位置確認すると

旦那が連絡してきた位置に列車いないし・・

このアプリ、いつも使ってるけど

かなり情報は正確。

ゆえに、、

何らかの嘘はついてる。

またかよ。

帰宅して、

「電車の遅延、6分て書いてあったけど・・」

と伝えたら

逆切れのように一気に不機嫌な態度をとられた

なんで、私が切れられないといけないわけ？

ここで、

「でも旦那も日々頑張ってるのに、疑って傷つけちゃったなら申し訳ないな・・」

なんて思ったら

余計損することは10年で学んだ。

変なお姉さんの店にでも行ったのか

借金の理由だった（本人談なので本当かは怪しいけど）、素人の女の子と出会える店に

また後輩連れて行って、全員分奢ってたのか、

それとも、ピンクな店にでも行ったか、

電車おりて禁煙貫いているはずのタバコでも吸ってたか、

でも、私には、問い詰める気力もなかった

今朝も、旦那は

何もない、信じてくれてもいいんじゃない？みたいな態度だったけど

それなら、

何時から何時はどこのお店で誰といて

何分にどこの駅にいて、何線乗って

とか、

なんなら、お店に電話して聞いてもいいよとか

事細かに説明したらいいんじゃないか？と思う。

信じるかは別としても、

そのくらいの誠意が必要ではないかと。。

この人を信頼する日なんて来るのだろうか

褒められて伸びるタイプの旦那。

愛情や尊敬を注ぐときっと旦那はもっと輝いて素敵になるのは知ってる。

でも、私はそれをする気になれないのだ。

それだって旦那のせいなのに、、

負のループ。

なんだか

心にぽっかりと穴が開いてしまった・・・

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前回のブログからしばらく時間が空いてしまった・・

性格的にもムラのある私のことだから

仕方ない

こんなムラのあるブログでも

いいね、くださる方がいること、

ホントに勇気づけられています。

さて、ここ2週間ちょっと。

あっくんは、ほぼほぼ登校していました

学校でも荒れることなく

朝も比較的明るい顔で

イライラもあまり見せず・・

普通に登校し

普通に学校生活し、

おまけに毎日のように友達と元気いっぱい遊んで

宿題めんどくせーと言いながらも自分からなんとか片付けていた

私にとっては

奇跡な日々でした。

ただ、寝るときだけは

「眠りたくない」という訴えを

結構な頻度で

結構なレベルで

主張してくることは多かった。

学校に行くあっくんを見て・・

「いってきまぁ～す」と元気に行く姿を見て・・

すっかりうれしくなり

調子に乗り、安心までしていた。

バカだった・・・

あっくんは我慢して

頑張ってただけなのかもしれない。

それ、最悪って言われているやすじゃん。。

登校渋りを無理やり学校に行かせてた場合、

思春期以降、また不登校を繰り返すと何かで読んだ。

不登校だけならまだしも、自己肯定感のなさからの暴力、ひきこもりなどなど・・あるらしい。

今朝、久しぶりに登校渋りで休んだあっくんは、

家にいるとママとけんかになるし

ママが元気なくなるし

手も出したくないし

と最後まで登校を悩んでいた。

でも、学校に行く元気がなかったようで

休んだ。

そして、

結局この日と全く同じ状態＆気持ちになっている今。

彼は結局何にも進歩していいない気がしてきて

落ちる凹。

ここ1ヶ月くらい、

ある本に書いてあったことを試している。

（これについてはまた今度詳しく書くとして。。）

だからこそ、効果が出てきて

元気に登校できるようになってきたのかと思ってた。

バカだった・・

ただ・・・

3週間前の月曜と同じ状況ではあるけど

今日は、

イライラしだした息子は

自分の部屋へ行ってゲームをしている。

は？学校休んでゲーム三昧？

バカじゃないの？

って心では

めちゃくちゃ腹が立つけど、

それでも、

自分の部屋へ行ったのは

私との衝突を避けたのだと思う。

息子のほうが成長しているのかもしれない・・・

とはいえ、

不登校＋自分の部屋＋ゲーム

って

最悪の構図。。。

ついにか？

発達障害、ひきこもり、ゲーム、、

というワードは

今の時代、親の不安を煽るニュースばかりだ

さて。

どうしたらいいのか。

まず、私の気持ちの持ちようをどうしたらよいか、、

そんなことがグルグルしてる。

元気で活発に生きている子どもを見守りたい、

ただ、それだけの願いが

ものすごーーーーく

遠い・・・・・

息子の未来は明るいと

信じたい。

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今週の月曜。

あっくんは、久々の不登校君でした。

いいですよ、

学校お休みだって、気分良く明るく

お休みして、

やることやって、楽しく過ごしてくれたらいいんです

なのに、自分が学校行けないことを認められないあっくんは

朝から荒れまくって、

こっちまで嫌な気分になって

おまけに私は、仕事に行けるかどうかを

決めなきゃいけない時間帯とうに過ぎてまで、グズグズされて

そんな風だと結局一日

ダークサイドに落ちるわけで

私は結局在宅にし、

午前中、別部屋で仕事しました。

小言も何も言いたくなかったし・・・

顔見たくなかった

愛してたってそんな日もあるのだ。

あっくんは

テレビ三昧。

で、

画面見すぎると気持ち悪くなったり

頭痛は気持ち悪い症状が出るため（前もそうだった）

その影響で、

午後は

お昼寝三昧

午後は宿題やスマイルゼミやるんだぁ～

なんて言いながら、お昼食べてたくせに

10分漢字やったら寝た

で、

起きて、また10分感じやって

やっぱり苦しい～

気持ち悪い～～

頭痛い～～～～

と言って、

また寝た

天使の母ちゃんなら・・・

この子は人一倍繊細で疲れるんだから仕方ないし

休息も必要

この子はこの子。

他に素晴らしいことたくさんある。

1日何もしなくたって大丈夫

この子が元気になって自分からやる気をだすまで待てばいい！

って言える

わたし、

言えない

学校、6時間もみんな机に座って勉強してるんだよ

友達と遊んで

いろんな話して、

たくさんのことを見て、吸収してる

10歳児の1日は、ほんっとに大きな1日1日なのだよ

くだらんテレビ見て、

そのせいで頭痛くなって

うぉーうぉー叫んで

寝た、、、

吸収するどころか

マイナスなことしかない1日じゃん。

学校がすべてじゃないし

学問がすべてじゃない。

じゃ、その代わりに

せめて前向きで何か人生にプラスな1日にしてほしいと

思ってしまう。

思ってしまうのだ。

それが逆効果なのかもしれない。

でも

思ってしまうのだ

とりとめのないブログですみません

また書きます

「昨日、パパとママが離婚する夢を見て悲しかった」

と言われた

月曜朝、学校行く元気がまったくでなかったのは

そのせいもあるのかもしれない。。。

息子は夫婦仲に敏感。

夫婦は仲良くいるべき、離婚なんて絶対に許さないと思っている。

1年前くらいに、旦那の大借金が発覚し（2回目ですがね・・大借金）

子どもにばれないよう、週末のみ仮面夫婦して

それ以外は別居した。

そのころから、不登校につながる学校渋りが始まったのも

人一番敏感な息子の

危険アンテナが発動したからかもしれない。

私「夢でしょ～

　大丈夫、離婚しないから。

　安心してね」

なんて、息子に言ってはみたものの

内心は・・・

私もそれを夢見てるのかもしれない、

なんても考えた

いや、

旦那は優しい。

家事もたくさんしてくれるし

基本的にとてもやさしい。

反省しているということで、

毎日お弁当を持って、お小遣いのほとんどは

借金返済（私が貯めていた口座への返金）で暮らしいる。

私の気が強いところも受け入れている。

子どもも愛している。

だからってね

やっぱり心の奥底で許せてないことも

あるんだな・・・

――――――ここから　愚痴です。

ネガな内容、嫌な方はスルーしてください

結局、うやむやだった、うん百万の借金の使い道だって

部下と一緒に女の子と出会える店で飲んで全部支払ったりとか・・？

なんてさ、説明に解せてないし

気持ち悪い。

理由はなんであれ、

自分のお金なら100歩譲って、何をしようと勝手だが

借りたお金で楽しめるって価値観に

１％も共感できない。

“人間のくず”がすることだと思ってる

そう思っているから

ちょっと喧嘩になると、

「やっぱりこの人は最低だ、嫌いだ」になるし

男女の関係なんてもってのほか。

まったく気持ちが向きません

且つ、

旦那の家族に会うと

これまでの借金事情知ってるくせに

「うちの息子は出来がいい、かっこいい」みたいな雰囲気出してくる・・

ありえん。

あーーーーー

こんな風な気持ちがあるから

息子も離婚の夢なんてみるんだろな。

さて、どうしたらいいのやら。

あっくん（小4男子　我が家のグレーな長男）は、

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週の後半は

机に座る授業は避けて登校したものの

（体育、図工などはむしろ行きたいらしく登校。

　授業選ぶなよ　心の声が漏れる～～～）

1週間何とか毎日学校へ行きました。

学校へ行くのはうれしいけど

朝の荒れっぷりは

ほんと困る

金曜の朝は

ちょっとしたことで（すでに原因忘れたくらいの）

ブチ切れて・・・

ソファーの座面と背面のクッション部分を

すべて剥がして

投げた。。。。

（裏面、めっちゃ汚いってば）

暴言

妹への意地悪

プチ手出しは当たり前

あーーーーーーー

もう、そのイライラぶつけられるの

ほんっとにストレス

心の声が漏れる・・・

携帯にメモしてあった

お腹の中にいた子どもと笑い合える時間は限られている、大事にしよう、

みたいな

どっかから引用した記事読んで

んだんだ、

と、

どうにか気持ちを落ち着かせる母さん。

うん、えらいぞ、私ｗ

国語と算数さぼって映画見て

体育やら学活やらだけ登校する息子を

認めるのだ！！！

できないのだーーーーーーーー

絶対良くないのだーーーーーーーー

あほかーーーーーー

怠けるな－－－－－

みんなだって国語と算数は面倒なんだぞーーーー

（心の声多めな金曜）

ってね。

認められないけど。

けど、

本人だって、良いとは思ってない。

これが救いであり

それを信じて、諦める

とりあえず、息子のいいとこ、見つけよう。

自分の意志で、学校行くだけ頑張ってる、

うん、そうだそうだ。

そして帰宅時。

ただいまも言わず

ぶっち切れて帰ってきた

（どうやら一緒に遊びたかった友達に断られたらしい、たったそれだけ）

壁蹴るわ

リビングにあったフラフープ投げ飛ばすわ

クソだの暴言吐くわ・・・

で、最後は

俺なんて、俺なんて、、、って

自己否定満載

はぁ～～～～～～～～

付き合ってらんねぇ～～～

（ついに漏れるぞ、心の声）

それでもなんとか、

ギューッてしてたら、意外とすぐにおさまったので、

おさまったことを褒めた。

最近、切り替え早いよね、成長してるねぇ～

そういう成長感じられるのうれしいよ　って。

で、イライラ終了♪

母さん、神ってるぅ～

（金曜にもなると、母もちょっと壊れてくる）

それにしても、

こうも、怒りスイッチ入るの早いのって

この不安定期特有の症状に感じるけど、、

周りがその波に飲まれがちです

だって、人間だもの。

あっくん（小4男子　我が家のグレーな長男）

幼児期は、思い返しても特別困りごともなく、むしろ先生から頼られる学級委員的存在。

小1の6月　先生＆学校生活が合わず＋友達との喧嘩も絶えず荒れくれ者に。

小2～小3、担任が大好きな先生になる。元気に何事もなかったかのような日々

小3の3学期から、学校に気持ちが向けない日がポツポツ出始め

小4の夏休み明け、1週間後から、登校渋りが増加。（←今ここ）

病院への相談はあり。病名はまだついていませんが時間の問題かな。

―――――――――――――

以前から書いていますが

幼少期、ほんとーーーーーーに

「特別な」困りごとがなかった（はずの）長男。

ん？

こんなはずじゃ？

あれれ？

と思いだしたのは

息子、小学1年生の夏前くらい。

入学式翌日の夜に、

40度の高熱を出したあっ君は

全く未知な「小学校」という場に体が拒否反応していたのかもしれない。

初めての場所が得意でないうえに、

真面目さも持ち合わすゆえに、「マスト事項」が多い環境、

保育園友達が1人もいない環境、

母親の送迎もない突然自立した環境、

学校の後は学童という、これまた新しい環境、

今思えば、そんな不安だらけの環境に放り込まれて平気なほど

たくましい心は持ち合わせていなかったんだろう。

明るくてよくしゃべる、

友達とのコミュニケーションも円滑にできて

勉強の遅れもないあっ君。

そんな裏では、

繊細で

真面目で

甘えん坊で、

怖がりなあっ君は、

きっと、人一倍、日々頑張っていたんだ

それには私も

全く気付けなかった

夏前から、

クラスの友達と揉めることが増え

そこから、気持ちをクールダウンできないことが増えた

ついでに、忘れ物や落とし物も増えた

1年生の担任は

几帳面でまじめな、30前後の女性。

幼稚園教諭を経て

小学校の先生になったとかで

入学式終えたころの子どもたちの扱いは

手遊びなんかして（←小学校に入ってもやるんかーいと若干びびったけど）

子供慣れしていて、優しくて、印象の良い先生だった

が、

この、

「几帳面で」「真面目な」

が、

あっ君にとっては困難をより一層困難にした気もする

心が不安定な毎日の中、

友達とのいざこざもありながら

消化しきれないモヤモヤを抱えつつ

授業のチャイムが鳴れば

気持ちを整え椅子に座る！

そんなことがどんどん苦しくなる一方で

消しゴムは落とさないようにね

図書バックは通路側じゃないほうのフックにかけましょう

宿題○○が出ていなかったね

お友達を呼ぶときは、ちゃん付けや呼び捨てじゃなく、○○「さん」　と呼びましょうね

など、あらゆることで１つ１つ細かに注意を受け、

連絡帳にもできていないことが記載され・・・

夏前に、ついにあっ君の心が壊れた

もちろん、同じ環境で普通に登校し頑張れている子のほうが多いわけだから

先生のせいではないけど。。

その後は、一気に、異端児の道。

暴れてます、

泣きわめいてます、

喧嘩で手を出して・・・

などなど

私もしょっちゅう学校から呼び出されていた

さらに、

そんな状態の子どもが、なんとクラスに４～５人（全部男子・・・）

発生したものだから、

担任の先生以外に、ヘルプが3～4人常に教室にいる状態。

それでもクラスの荒れっぷりが落ち着かず

「お母さんも見れる日は学校にいてください」と言われ

しまいには、ほぼ毎日学校に付き添い登校し

教室で見守り、

あっ君が落ち着いている時間帯は、

相談室をお借りし学校で仕事をしていた私

ハードな日々でした。。。

今でも忘れないのは、

学校からの呼び出しの電話の後ろで

「うぎゃーうるさいぃーーーー

ママあ～～～」

みたいな声が聞こえ

先生が（多分、隣について電話してくれたのが副校長先生だったような・・・）

「今、校長先生の机に座って

　気持ちが落ち着かず、怒ってます・・・」

と。

そ、れ、は、わ、た、し、の、子、か？？？？

保育園の時、代表で鼓笛隊の指揮者（1人）になり

20分の演目をソロ演目も含め、立派にこなし

感動させてくれた、あのしっかり者の息子なのかい？？？

何か変なものでも拾って食べたのだろうか

と電話口にいるであろう長男君を想像し

宇宙人に遭遇したような衝撃を受けたのが

今でも忘れられない

このころから、

担任からは障害児扱いを受け（診断もまだ何もしていなかったのに・・・）

病院巡りや

市の教育相談室へお世話になることを決めた。

続きはまた。