朝目が開いた瞬間に

保育園行く！！　

と張り切り娘。

朝から動き回り、

園についたら　すべり台

教室がとおいぃぃぃぃぃ(笑)

そんな　ももが好きさ～

今日もしっかり遊んでおいで

今日は2日目。

朝の、子供と戯れる時間がない。

と、同時に　仕事に追われる中

目が行き届ききれず　怒鳴られることもなくなり

少しホッとしている。

喜んでいく子供の為にも、

あれもこれも気をまわさず

落ち着いて過ごせることができる自分にとっても

これでよかったのかもしれない。

昼からの時間を大切に過ごそう。

私の癒しはあなたよ。ちびちゃん。

実子にイラっとしてしまう自分がいます。

継子に対しては気を使っているのか

遠慮してしまうのか　いい母親を演じてしまうのか

何処か素の自分でいられない部分がある。

これを私が言うとかわいそうかな　とか…

いろいろ考えてしまうから。

結局素の自分でいられる実子には冷たくしてしまうような気がする。

そんな自分が大嫌い。

自分の子だからこそ大切だし、粗末に扱いたくない。

自分の中のジレンマと闘っている。

自営も　姑も　旦那も　継子も

いつもいつも気を使って　

本当のリラックスした自分でいられる時間は

極端に少ない。

ストレスのたまりやすい性格からか

スグに体調が悪くなる。

何処かに余裕の持てる時間が無いと

どれもが崩れてしまいそうで怖い。

その前に　自分がおかしくなりそうだ。

大切な子供にイライラが伝わりませんように。

一番をわが子に。

大切にしたい。

私にとって、本当に心からのオアシスだ。

そんな場所があるだけでもありがたい。

こっち(嫁ぎ先)でなんだかんだで神経すり減らし

毎日が本当にヘロヘロになる。

前の嫁の子が2人

自営で朝から晩まで義両親との仕事

常に誰かはいて、

行動を見られている。

今まで、自由気ままにやってきた分

大勢での生活は慣れていない。

一人になりたいー！！！！！！！

大声で叫びたくなる時も多々ある。

生活環境の違いにこうも不適応な自分。

もしくは違いすぎて強烈過ぎてヘトヘトの自分。

そんな私にとって実家は気を使うことなく

安全な場所なのだ。

そんな実家でのこと。

『自分に趣味を持てたら、こんなに振り回されず

辛いと思わないのかもしれないなぁ

あとから○○があるで、今はガンバろって思えるやん？

趣味持ちたいなぁ』　と言ったら。

『ちびちゃんを趣味にすればいいやん』

と父。

なあるほど。

ちびが生まれて　今すでに2歳半

今まで強烈な　姑

気を使い続無ければならない　連子　

初めての　店　

振り回されて、

心に余裕がなく、

ちびちゃん為だけに生きた記憶が無い。

いや、これらをこなさなきゃならない毎日の中で

ヘトヘトな私の時、

今思うと泣きなくなるくらいかわいそうだけど、

邪魔な存在でさえあった。

最近、少し落ち着いてきた今だから

ちょっとは　ゆっくり

ちびちゃんとの時間を過ごせるかもしれない。

そんなわけで、

本当は　愛おしくて仕方がない　

大切なちびちゃんに

これからめいいっぱい　愛情注ぐからね！！！

ちびちゃんのブログを書こうと思います。

よろしくお願いします。