胸がつかえる、

なんだろうね

私とは 世界観が違うのかな。

違和感に近いもの。

決して嫌いではないのに、近づくのを拒む私がいる。

許容できない自分に、気づいてしまう。

大丈夫って、

気にしないって、

なに？

気にしてよ。

何のために、一言、私が言葉にしたと思ってるの。

一言口にするのに、どれだけ振り絞ったと思う？

まるで、無かったことみたいに 終わらせないでよ。

考えてほしいから、言ったんだよ。

伝わらない伝え方をしたのかな

そういうものなのかな

手放したくはないのに、拘る私がいて。

手放したものを取り戻したくなった。

進歩しないなぁ、私。

しんどい

社会人生活スタート。

早くも仕事とは別の、人間という障がいがある。

正直、苦手なひと。

視界に入るだけで、声が聞こえるだけで、取り敢えず苛立つ。

そんな感じ。

まことに残念なことに、数人も新人がいる中で、私と苦手な人が同じ配属。

なんでやねん。

幸か不幸か、相手は私に興味関心がないみたいで

（それはそれで腹立つ。悲しい、淋しいのかな？私。）、

これから何年かは同じ配属先で働くのかーって考えたら、あぁイヤだなって。

割と勤務時間も被る。

イヤな人とも働くのが仕事っていうのは分かってるつもり。

見えない未来にも、数年は同じ場で働くという変わらない事実にも、不安と嫌気が入り混じって気持ちが悪くなる。

新しいことを始めるときには、誰しもガタつくものだという。

これは、それですか？

うじうじグダグダがとまらない。

そんな私より、わくわくを見つける、感じる私でありたい。

変えたい、っていうよりは、それが気にならなくなる私でいよう。

おわる。

なんで、いっちゃったのかなぁ。

私も、相手も、あの人も。

巻き戻しって、心のどこかでは願ってるかもしれない。

いや、きっと望んでる。

でも、頭では新しい関係を、形をつくっていきたい。

そう、捉えられている。はず。

何も言わないより、しないより、伝え合わないよりは、よっぽど誠実だよ。

それでもやっぱり、あーあって、感じるものなんだよね。

他人はもちろん、自分自身ですらコントロールできない。

なんて、やさしくもかなしい、いたずらな世界だろう。

私はわたしを、どこまでなら甘やかしてあげていいでしょうか。

だれかの声が、ききたいな。

人の、知り合いの、友人の、大切な人の声がききたい。

最近、私自身が私のために時間や言葉、行動をしている感覚がある。

こんなにも、私の世界は素敵な言葉や思い、人たちであふれてる。

そんな世界にいて、いいのかな。

私のために、

楽になるために、

笑うために、

軽やかに生きるために、存在させていいですか？

誠実に、って意識してる。

自分に対しても、相手に対しても。

でも、誠実ってなんだろう？って、分からなくなる時が多々ある。

もっと、探求したい。

しよう、探求。

うん。

最近、自分の人生から、自分の声から、

目が離せない。

対話し続けている、私がいる。

対話してると、どれが私の声で、もう一人の自分の声なのか、分からなくなる。

区別する必要があるのかと言われれば、そうではないかもしれない。

しれないけれど、そうでないと

自分に自分が言葉を押し付けてるような、

一方通行な、

私を大切にしてあげられていない。

そんな感覚がある。

私を、自分を愛することって難しいのかな。

前よりも、愛してあげられてる。そんな自信（自覚？）、少しは持てるようになったよ。

私を、自信持って愛してるって言えるようになったら

そのときは、

あなたも愛せてるのかな。

愛したいな

好きになりたい

好きって、形に捉われないままに言葉にできるようになりたい。

そんな、私で在りたい。

好きな人がいました。

好きなのは、何に対してなのか。

何が好きなのか。

どう、好きなんだろう。

自問自答を繰り返して、

見つけては手放して。

すきだなぁって、今も改めて感じてる。

今は、別のすき。かな

前よりも、すき。

日々更新されてく。

しあわせ

今の方が、昨日より素敵。

今の私の方が、すきになってる。

今のあなたとの方が、もっと素直になれてる。

自分に誠実に、在れたね。

またひとつ、私と向き合えたね。

私がわたしを愛せるように、信じられるように

一緒に歩いてこう。

今、あなたは私と手を繋げているよ。

だいすき、って笑ってるから

大丈夫。

今、私には好きな人たちがいます。

言葉に、したくなりました。

新年早々、人の好意にケリをつけた。

その人にとって、快い一年を迎える妨げになっただろう自分が嫌だ。

どうして 好き に違いをもたせるんですか。

ただ好きってだけじゃ、ダメなんでしょうか。

好きだけど、簡単に好きって、言えなくなるじゃないですか。

言えない私も、言わせないわたしも、全部まとめて私。

否定はしないよ。

愛する努力をするから、あなたはあなたでい続けてね。

いつか、同じ好きを結べるあなたに出会えますように。

本日、新大阪へ行って参りました。

5時間の講座を受け、帰りに淀屋橋にてイルミネーションやマッピングを楽しみ…

夜空に星がハッキリと浮かび、ふと足を止めてみる。

雲が流れているせいか、星が僅か数秒の間に動いているように見えた。

全部、ぜんぶ、

変わっていく。

私は、止まらないで、変わらないままでいるのかな。

成長というより、変化、しているのかな。

身体なのか、心なのか。

奥深くから、消えない何かが私に叫ぶ。

自ら決意する、後の後を考えない私に、私はなりたい。

最後の実習が終了。

唐沢さん主演の映画、イン・ザ・ヒーローを観ようと思ったら、まだ未公開だった。

友人が希望していたマレフィセント？を観ることにした。

友人と花火をしようと思ったら、もう9月になってたせいか、販売されてなかった。

急遽、酒盛に変更。

ゆったりとした時間が、流れていた。

楽しいときは、いつだって、はやく過ぎ去っていく。

また、味わいたいな。

実習2日目あたりはまだ順調だったよ、

だけどね

期間が短いこともあってか、全然自分の中で気持ちを整理できないままに流れていってしまう

それが、自分は許せるのかどうかわからないままに結論を求められて

詰まっちゃうんです

思いつめるタイプって言われて、確かにそうかもと思ったけど

頭から離れないんだから、どうしようもない

2期実習での担当者さんが、どれだけ実習生を優遇して下さっていたのか

有難さを強く感じた。

なんかもう、社会人になって働ける気がしない