生理がかなり規則的に来る方だったので

4日間も来ないことはおかしい…

妊娠検査薬したら陽性

準夜のあと、帰宅して

真夜中に検査薬なんかやるもんじゃない笑

嬉しい、とかそういう感情ではなく

え？え？え？えー！？

これからまずどうする？えー！？

と、プチパニック

全然その日は寝れませんでした笑

なんといっても

私は大の子供嫌い

子供がいる人生なんて

想像もできませんでした

子供のために仕事を休まないと

いけないことも嫌だったし

自分の時間が無いことも

とにかく嫌

でも、旦那がとても子供を欲しがっていて

旦那もまあまあ高齢(？)なので

なるべく早めに産んであげないと、と

思っており

避妊はしていませんでした

だけど自分が子供が欲しいと思えることなんて

きっと一生ない、と

思ってました

いつもその葛藤で悩んでいました

だけど、妊娠がわかる数日前

ふと

女性として生まれてきたのに

妊娠もせず出産もせず

子供がいない人生を送るのって

なんとなく勿体無い気がする、と

思ったんですよね

もし授かれることがあれば

それはそれで

すごく幸せなことなのかもしれない

と思い始めたのです

そんなときに妊娠がわかって

タイミングが驚きでした

不安でいっぱい

むしろ不安しかないですが

大好きな旦那との子です

まず授かれたことが有難いことなので

この妊娠期を大切にしていこうかと

思っております

きっとなにか意味があって

わたしのお腹に来てくれたんだと思うし

これからつわりも酷くなっていくかもですが

頑張らねば…！と

気合いを入れている最中です

多分10年以上ぶりに

鴨川シーワールド行ってきました🐬

なななななんと

50周年なんだとか！

半世紀…すげーっ

コロナの影響で入場規制があるので

セブンイレブンで予め

チケットを買っておく必要があるようです

とは言いつつ、わりと

お客さん多めでした

ちょっと早めに鴨川に着いたので

お昼ご飯

臨時休業のお店が多くて

やっと入れたお店だったけど

めちゃくちゃ美味しかったです！

んで鴨シーに入場

曇天だったけど

そこまで雨が降らなくて良かったなー

とにかくシャチがかわいい♬︎♡

かなり混んでたような感じがします

これ土日もっとなのかな？笑

楽しく過ごせました\( ˆoˆ )/ﾜｰｲ

去年の年末

いつものように仕事をしてたら

何故か右手だけ異常に震えました

夕方だったし働いてお腹すいてたので

低血糖かな？なんて思ってました

休憩室に行って少し糖分をとったら

すぐにおさまったから

やっぱ低血糖かーって流してました

そんで次の日

また仕事中に手の震えがきました

昨日と同じ右手だけ

そんなにお腹も

空かないような時間だったので

低血糖じゃないような気がして

血糖を測ってみました

そしたら全然低血糖じゃなくて

じゃあなんなんだ？って

ちょっと怖くなったけど

やっぱり少し時間を置けばすぐ

おさまって…

毎日その繰り返しで

さすがに周りにも心配をかけるように

なってしまいました

もちろん、震えてる時間は

注射針も握れなければ

物を書くことも出来ません

仕事にならないのです

どんどん酷くなって

1日に6時間くらいは震えるように

なってしまいました

甲状腺じゃない？とか

脳腫瘍じゃない？とか

いろいろ言われて怖くもなるし

ついにご飯もまともに

食べられなくなってしまいました

左手でスプーンを持つ練習をしてみたり。

年始に頭部CTとMRI、脳波、血液検査を

してもらいました

全て異常なし

ってことでの診断は

本態性振戦でした

よくご年配の方が

手が震えたり頭が揺れてたりするんですが

その状態と全く一緒

根治には

オペしかないのですが

自分の中ではその選択肢はありませんでした

とりあえず、震えをおさえる

内服が開始し

今はだいぶ落ち着いております

ひどかったときは

とにかく人の目が気になって。

アル中だと思われないかな？とか

落ち着きがない人なのかな？って

思われそうだなって

あとはとにかく仕事で

迷惑をかけてしまうことが苦痛でした

脳腫瘍じゃなかったとはいえ、

このままご飯が食べられなくなったり

字が書けなくなったりどんどん

できないことが増えていくのかと思うと

恐怖で仕方がなかったです

でも

本態性振戦用の薬もしっかりあるので

なんとかコントロールできていて

とても助かっております

ただ、治る病気ではないので

ずっと付き合っていかなくてはならなそうです

きっかけは中学生のとき

うちの母が開業医で勤め始めて

事務とか受付とかをやるようになり

仕事の話をちょくちょく聞いてて

医療に携わりたい、と思うようになりました

最初は母の影響もあってか

医療事務をやりたい！と言ってたとか

(私は全然覚えてない笑)

そこで母が

どうせ医療に携わるなら看護師になれば？

と勧めてくれました

看護師なんて

今まで眼中にもなかった仕事

でもやっぱ何故か医療に魅力を感じて

医療系の仕事を色々と調べました

看護師、理学療法士、作業療法士

薬剤師、柔道整復師

などなど

調べてみた結果

あんまりリハビリって興味無いかも

って思い

薬剤師になるには6年間大学に

通わないといけない

ってのも何となく嫌で

患者さんと割と密に関われる

看護師にとても魅力を感じました

そこで中2の定番行事

死を目前としてる患者さんを相手にして

もう看護というものが分からなくなったんです

なにをやっても無駄なんじゃないか

こんなに辛くて悲しい状況、

看護師や学生にできることなんて

ないんじゃないか

って、そんな壁にぶつかって

カンファレンスのときに

病棟の師長さんや友達の前で

大泣きしながら全て吐いたんですよ

もう何もかも無駄に思えて仕方がない

こんなに辛い状況、なにを自分たちが

できるっていうのか

もう分からないです

と

なら、ずっと一緒にいてあげなさい

記録も患者さんの側でしなさい

って師長さんに言われて

それからはずっと側にいることにしたんです

少しのサインも見逃さないように、

少しの訴えも聞き逃さないように

結果的にその患者さんは

実習が休みの間に

亡くなってしまったんですが

まあ細かいことは言えないですが

「あなたのしてきたことは何も無駄じゃなかったのよ、亡くなる直前はこうだったのよ」

と、私のしてきたことが

結果となって亡くなる直前に出てきたことが

あったようで

それを病棟の看護師さんは教えてくれました

その時がほんとに

やり甲斐を感じたし

自分の看護観ってのが

少しずつ確立されてきた時期でした

時は経ち無事に国家試験を合格して

看護師となって

今、病院で勤務できているわけです

看護師になりたいと思ってから

今に至るまでの経験や

その時その時に感じてきた思いが

全て今の自分を支えてくれている

と言っても過言ではないです

いつか

緩和ケアの認定看護師に

なれたらいいなって

そんな淡い希望を懐きつつ……

前にもblogで書いたけど

旦那とは別居中

そんでもって

会う時はまぁ彼氏彼女のデートみたいな感じで

お外で会うことがほとんど

あたしは昔から母親に

「男性と会う時と、女性の友達と会う時とで

服装を分けるのもTPOの1つ」

と教えられてきました笑

なので当然のごとく

旦那と会う時に着る服装と

それ以外では

服装を分けておりました

もちろん共通する服もたくさんありますが。

具体的に言えば

旦那と会う時はほぼ

スカート

でもそれ以外の時は

ワイドパンツだったりイージーパンツ

大好きなのでたくさん履きます

でも結婚したし

そろそろ裏の自分も見せねばならぬのでは

いずれ一緒に住んだら

見ることになるんだし

と思って

思い切って大好きな服を着て会ったんです

PAGE BOYのゆるゆるTシャツに

JEANASISのレースパンツ

服装でビックリされることってなかったけど

さすがに少し驚いておった

あーやっぱスカートにすれば良かったって

ちょっと思ったけど

まあいいのです

慣れてくださいね

最近、月日の流れが異常に早く感じて。

あーっ

このままだと

あっという間にご臨終なんだろなって

思ったわけで笑

じゃあ

それまでにしたいことはなんだろか？

って考えて

もちろん大きな目標としては

緩和ケアの認定看護師になれたらいいなとか

そういうのはあるんだけど

なんていうか

ちょっと頑張れば叶いそうなこと

として

★ロップイヤーを飼いたい

★仕事と関係ない資格をとりたい

★グアムにあと3回行きたい

って思ったですよ笑

くだらないけど

そしたら実行すべし！と思い立ち

ロップイヤーを飼い

グアムはこのご時世今は行けないので

じゃあ仕事に関係ない資格は何をとろう？

とユーキャンでとれる資格を探したら

あたしと夫は

去年の10月に入籍して

また別居中

その理由は一緒に住む理由がないから。笑

だったらなんで結婚したの？

結婚したんだから早く一緒に住みなよ

そんなのおかしいよ

まあ多々そういうご意見は頂くわけで

夫と同じ職場なので

共通の知り合いがたくさん

まあみんなに言われるわけですね

一緒に住みたくなくても

大好きな彼と家族にはなりたかった

正直、放っといてくれよって

思うんだけど

みんなの言ってることも分からなくもないわけで

でも一緒に住む理由がない。笑

結婚したから っていう理由は

あたしたち夫婦にとっては薄いのです笑

別に一緒に住まなくても仲がいいし

なんせ、いろんなことが丁度いい

本人たちが良ければそれでいいんじゃない？

って思いたいけど

あまりにも

一緒に住まないの？って言われすぎて

ストレス

ほんとに、ストレス。

こんにちは。

あかねです

昨日は、今の部署に異動してきて

初めての重症チームでの準夜

まあさぞかし暇であろうと思って

なめてかかってたらとんでもない

久しぶりの人工呼吸器、レスピさん

まあ他の患者さんも不穏だったり

具合が悪かったりと

踏んだり蹴ったり踏んだりすっ飛ばしたり(？)

優しい先輩が

チーム変わろうか？って言ってくれたりも

したんだけど

仕事で自分をいじめるのが

少し好きなMです、

あ私生活ではSです(知らん)

また

しっかりと色々勉強しないとと思えた

準夜でした

忙しくても

なんでも

仕事が結局好きなんですよ

ええ

帰ってきたら

この子が待ってる(待ってないかもしれない)

久しぶりにblog復活です。

いなかっぺナースとしての毎日を

書き残したいと思って、

まあ時には、思ってることの捌け口に

なるかもしれませんが✂ (º∀º) ✂

続けていければと思います。

軽く自己紹介を

名🌷あかね

歳🌷もうすぐ27歳

職🌷看護師 5年目ーっ

外科･内科･脳外科病棟▷4月から整形外科･泌尿器科病棟へ

住🌷千葉県

家族🌷父母 別居中の夫(仲はいいです、まだ籍だけ入れて同居してないだけ)

好🌷食べること歌うこと

あいみょん スヌーピー 

嫌🌷虫 わさび 媚を売ること

仕事のことだけじゃなくて

プライベートも呟きます

ぜんっぜんたいしたことない

プライベートですがね んねんねん ねんねーん

ではまーたっ‎✿ ‎