書けばなんとか収まるからかかせて！

まず旦那のアスペルガーについては

最近許容範囲になってきたような気がする。

それでもイライラする事も多々ある。

訳の分からない持論で

300万円借りようとしてること。

しかも職場に！！！！！！

車が欲しいんだって。

確かに走行距離は11万キロ。

わかる！わかるよ！

でもね！

あなたが昔した借金のせいなんです！

ローンも組めず今更ア〇ィーレに月々返してる！

家計を逼迫！

挙げ句の果てもう一個カードの借金！

ありえなーい！

ありえないよー！

そんななか健気にあたしゃやってるよ！

入院レベルの時だって家事やってるよ！

危機だよ危機！私の危機！

なのにお前が悪い的な空気の出し方。

明らかに私のせいなんだって空気。

食材の買いすぎだとさ。

毎週2500円だよ？うそーん

モラハラなんだよ！！！！！！

あんたのせいじゃんといえば

キレるのなんの。

俺のせいだよねはいはい！

うん！そう！

今日はメガネ買いに行くって言ったのに

急に来月だなんだってさ。

バカヤロー！

これは母親からメガネ買えってもらった金じゃ！

イライライライライライラ

はぁすっきりした！

ストレスたまってるのかな。

暑くて娘もバテバテです。

私の調子はますます悪くなる。

気分はボロボロで

解離症状からなのか記憶が曖昧。

落ち込む。

そのせいか髪型コロコロ変えている。

昨日またやってきた。

久々何年ぶりかのカットカラー。

こんな感じ。

エクステがかぶれて

頭にきたのでカット！

マチルダ気に入った。

私の場合

髪型変える時は

特に気持ちが不安定になってるので...。

これからやな。

娘子本当に可愛い。

一緒にいたいなあ。

人格統合をする目的で１時間枠で先生に施して頂きましたが、とりあえずいい感じに頑張れました。清々しく景色も立体感も変わった。不思議で不可解なでもとてもじんわり温かい、そんなひとときだった。

今日は久々にUSPTの後に凹んだ。これが普通なのか、頭の中でまた自問自答をして苛立ちと戦う。それはやっていいことなのだろうか？普通の人ってどうやって生きているのか？どうやって噛み砕いているのか？

そんな事を考えれば考えるほど、自分はすぐに普通になりたいって気持ちだけで日常を送っていたんだなぁと。本当はすぐに克服できるわけなんてない。わかってても早くよくしたいんだ。頑張りたくて頑張りたくてたまらなくて、早く立ち上がりたかった。

でもそれはできなかった。頭の中がぐちゃぐちゃしてて、何もできそうになくて途方にくれた。ひたすら汗を流して呆然としていた。気が向いた時にだけ体幹トレーニングやら何やらをしていたけど、しゃんとできず何事にも身が入らない。

結局夜中になってから気分がよくなり、あちこち手当たり次第に片した。貧血も酷かったけど、やれる時にやりたかったから。

その時にお父さんの形見が出できて、それがかなり前につぶれて今はもうないディスカウントショップの靴下だった。その値段が100円。そんな靴下を袋も開けずにとっといてあった。もっといい靴下買ってあげたかった。即席味噌汁も沢山沢山もらってきたけど、こんなものばかり食べていたのかと。考えれば考える程の後悔が寄せて寄せて寄せて飲み込まれた。

涙が出てきてた。すっかり落ち着いたと思っていた私の心はまだまだボロボロなんだと少しだけ苦しくなった。お父さんに申し訳なくて、笑っていなきゃいけなくて、でも悲しくて悲しくて立ち直れなくて、弱くて、支えて欲しい人は支えてくれなくて、お金も全くなくて、家で引きこもるだけの生活。喘息も酷いのに蕁麻疹だらけになるのに病院にもいけない。買い物に逃げてまた買い物依存みたいになってて、わけもわからずもがきながら生きてる。

この間から喧嘩している母。メールで執拗に責めたててから連絡を無視していた。今日もメールが来て、だめなお母さんでごめんなさいと謝られた。私はそんなものが欲しかったんじゃない。そうして欲しかったわけじゃない。だから苦しくて胸がざわついて、ごめんなさいごめんなさい私がお母さんを困らせているって思って。今更どんなに過去を振り返り憎んでも自分の為にならないことも、もうあの時のようにみんなでいられないことも、全部全部理解している。あの時愛してもらいたかった私が、例え今愛してもらおうが意味がないんだ。あの時には戻れないのだから無理な話なんだ。

だから時間って大切で、その限られた時間の中で出来ることは全てしたい。その時間を無駄に使う旦那がとても許せなかったのだろう。

結局私はまだまだ深い深い淵からはい上がりだしたところなんだ。焦って手に汗をかけば、滑り落ちて水のあわだから。焦ってもいいことない。やれる事をやればいい。そう言い聞かせながら私は眠る。

大切な叔父さんが亡くなった。その4日後にお父さん（血のつながりはない）が亡くなった。2人ともまだまだ若い。また普通に会えると思ってた。

約束してた、お嬢を見せにいくのはたせなかった。本当にごめんね。

寂しくてしんどいけど、前向いてかないとね。優しくしてくれてありがとう。

今は疲れがどっとでたので風邪で寝込んでるけど、ゆっくりしろってことだから。ゆっくりさせてもらうね。

にしても、こんな時にSEXしたいと毎日言われると愛情も薄れていくね。無理だよ。

本当に娘可愛い可愛い！

私はここにいるべき人間ではないと強く思う。

私のような薄汚れた人間は

こんなに可愛い子を汚染してはいけないし

幸せになる価値のない人間だから。

私はそれでも幸せになりたくなる。

わけもわからずいつまでも

もがき苦しむだけなのだろう。

そんな自分でいる事が唯一の慰め。

これらで生きていいという確証を得て

こんな生き方が私の全てだった。

信じられないよ。

私が子供をうむなんて。

信じられないよ。

私がこんなに優しいなんて。

信じられないよ。

自分以上に大切なものだらけになるなんて。

信じたくないよ。

私が虐待されてきたなんて。

なんで私なの？

どうして私が犯されたの？

何をしたっていうの？

ごめんなさい。

許してよ。

いつまで私はこの事を考えなきゃいけないの？

木曜日、とある東京の心療内科に相談にいく事にした。そこが解離性障害に詳しくて、内在性解離に詳しいからだ。最近の私は記憶がバラバラになって、つなぎ合わせる作業を毎日しなくてはならなくなった。覚えていない事もある。気持ちがどんどん沈んでいくのがわかった。

産後うつなんて美しく素敵な勲章ではないんだ、私の場合。クソみたいな自分が生まれて来た時からの償いなわけで、それをどうにかしたいなんておこがましいのはわかる。でも幸せになっていいんだよ、って言われた。だから幸せになりたいと欲張りはじめた。

初めて自分と素直に向き合うと、私は幸せになりたいと思っていたはずだった。そうだったはず。だから今やらないとダメだと思った。

大切なものたちを大切にする為に。私はやらなきゃ。でも怖くて怖くてたまらない。逃げたい。

私はどこにいるのか、どこにいくのか、私は誰なのか、私はどうしたらいいのか。

わからないの。

とにかくゆっくりします。

しばらく義実家にて、おじいちゃまおばぁちゃまのたゆまぬ愛に包まれていたちぎりパンガール。

久々にお家に帰宅。おかえりなさい。

おかぁは偏頭痛が酷すぎて通院。本当に我慢するとゲロっちゃうのでたまらない。頭痛の発作がきたらすぐにマクサルト飲まないといけないんだけど、薬価が高いし残り少ないので我慢したら昨日動けなくなった。凹む。

いつになったら妊娠前の元気を取り戻せるのか。げんなり。

娘がパーカーきたらまぁ似合う。70がつんつるてんな4ヶ月の女の子。どうすべか。

おかあ抱っこじゃないとやだよ！やだよ！助けてー！！！！！！って時がしばしば見られるようになりました。

眠くて寂しい時は他の人の抱っこだと仰け反って泣きます。それ以外にも私を呼ぶ時がしょっちゅう。私以外がオムツ変えてる時とか遊びたい時に私が近くに居ないとグズグズに...すぐに近寄って抱っこして話しかけるとピタリと泣きやみニコニコになります。それは少し嬉しかったり...。いや、かなり嬉しかったり...。

ミルクも他の人だとダメな時も、私が変わるとちゃんと飲むようになったり。気分だけどね（笑）

こんな奴でいいの！？私じゃなきゃ駄目で頼ってくれて...そんな小さな世界の中で最上級に信頼してくれてる事実にひたすら喜びで胸がいっぱいです。

ただ、おとうはものすごく複雑で落ち込みまくり。2人のゴキゲン伺いながら3人で仲良くしてみてます。産後に子供子供！ばかりになるのも嫌だしなる気も無かったけど...。難しい問題になりかねないので、とにかくみんなで仲良くしていたいなぁと思ってます。

彼女はまだまだ手探りできっと不安だろうに。離れる事は他の家よりも沢山だけど、それでも私じゃなきゃ駄目って抱っこさせてくれて寝てくれるのがとても励みになります。

ありがとう。大好きです。

少し疲れたから今日は家に閉じこもってのんびりゆっくりします。今週は誕生日だ。うーむ。

寝よっと。

お食い初めやりました！ (’ω’ ⊃)⊃三二一

ちょー疲れたし気を使ったし大変だったし考えたししんどかったりもしたけど、すごくみんなが喜んでくれて嬉しそうな顔みたら、めちゃくちゃ私も頑張りがいがありました！よかった！本当に！

おじいちゃんはおしゃれして来てくれてすごく感動してしまったんだよね。鯛じゃなくてもいいって言ったのに買ってきてくれて、蛤もとてもいいものをくださいました。幸せものです！ありがとうございます！

最近の私は、重度の片頭痛で。治療が必要になってしまいげんなり。はぁ。若干の自分と他人への殺意にて暴挙にでて1日昏睡してたよ。メンタルもボロボロなので、先生もカウンセラーさんからきつく休むように言われてしまったよ（誰にも言ってないけど）。カサンドラとかいうやつかも知れないと。そんな事言われても...解決にはならないんだけど。頑張ろう。

今日頑張ったらなんかプツンと糸が切れて、動けなくなりました。言わんこっちゃない。無理したからだ。

なので義実家で娘を預かってもらいました。ごめんなさい。情けない。恥ずかしい。

骨盤もまたガタガタで、産後って本当にしんどいんだね。信じられない！

もうそろそろ誕生日なので、悲しい。顔色悪すぎ。

でもやっぱり娘は可愛いから私は生きていられるんだろうね。可愛くてたまらないね。

本当におめでとう。

食べ物に困らない人生になりますように。

幸あれ。

じゃ。

不眠だけど寝ようかな。

部屋の大改造ばかりの日々！ハイパー疲労！

テレビ台を作ってみたりとか

雛人形置く場所作ったりとか

あっちこっち改造！

家具やら雑貨やらをちょこちょこ揃えたら

結構生活感のある家になってきた。

ちょー頑張った。

わしがやらねば誰がやる！

そしてムスメは100日祝い！

おめでとう！すげー！頑張った！

最近はインフルとか貧血とか婦人科通院とか精神科通院とか...。ボロボロだけどまぁ通院ですら息抜きになりますもんだ。

さて、ねよ。