みたいか

みたくないか

と

きかれれば

そりゃ

なんですよ。

でもね

願掛けに近い

なにかが、ある。

月が二人を結ぶトライアングルだと

そううたえていたのは

随分前のこと。

トライアングルなんて

もういらないのです。

私は

アナタとひとつになりたい。

遠くに居ながら愛をしている

自分にきゅん、なんて

もう

とうに砂と化したのです。

離れていることは

へんなこと。

明日からでも

一緒に住んだってかまわない。

お互いおなじ。

だから

あと少し。

いまは

満月がつらい。

だから

はやく迎えに来て。

満月をみて

安心できるように

なりたい。

北海道に、いってきた。

再発することを恐れていた不安定は

空気も読まずに押し寄せた。

私が求める

堂々と

ってゆうのは

いったいなんなんだろう。

バカ騒ぎする仲間たち

LINEにとめどなく舞う写真

それは既に

堂々としている私達を捉えてた。

手をつなぐとか

いちゃいちゃするだとか

そんなことではなくて。

息苦しかった喉が

少しだけゆとりを持った。

存在する空気そのものに

ふたりでひとつが溶けている。

なんども

くだらないとわかりきっている

避けることもできるはずの

道端の小石に

私達つまづくけど

それでも

歩くことをやめないの。

それって

間違いでは、ないよね？

今日、奇蹟が起こるって

流星の予感みたく

心臓が唸ってる。

それに期待しすぎて

いつも潰れてしまう。

わかりきっているけど

やめたくない。

信じてるの。

あと少し。

未来は

そばに在る、と。

堂々と、アナタを愛する。

受け止めてくれないのはイヤ、と

何度もアナタをうんざりさせながら

それでも性懲りなくぶつける。

自分の汚くてまっすぐな感情を。

 そうできる相手がいるというのは

とても幸せなことであるし

私には、もったいないこと。

時々、そんな自分が

とても真っ当な道を進んでいて

その生き方が、ぴったりなんだと

のびのびしてる自分にうっとりする。

だけどたちまち

そんなにむやみにこころをぶつけて

いくら愛したとはいえ、他人様。

なんて失礼な奴なんだ、と

自己嫌悪にのまれていく。

ふかくふかく。

アナタのこと、とても好き。

ありのままでいいと

言ってくれる。

もしかしたら

言わせているだけかも。

そんなアナタに甘えることこそが

私が生まれてきた意味

生きていく理由

存在する価値

だと、おもうの。

アナタのこと、とても好き。

だからね、離れたくないよ。

体はこんなに離れて暮らしてるけど

もう

はなれたくない

久々に、紡いで見る。

ただの、仕事の話だよ。

人がいないと確信したその日から

ずっと抱えていた不安。

めちゃくちゃ混んだらどうしよう。

やまざきさんが突然来たら。

クレームがでたら。

頼れるメンバーがいないと

私はこんなにも弱くて

そうなると決まって

愛する人を傷つけて

自分の痛みを鈍くする。

ごめんね。

世界の終わりとばかりに

落ち込んでいた気持ちは

凪に包まれて

あっけらかんと笑って

そして手のひらの真ん中のシワに

ほんのひとかけらの自信が

芽を出す。

プライベートなことにも

もちろん不安は立ちはだかって

ほんとは

電話越しにアナタの前で

めそめそと崩れる私が

ありのままの自分なのに

ふと仕事の一線をくぐると

嫌いなおじさんと世間話をして

たいして笑いたくなくても

声を出して笑える。

みんなみんな

そうやって生きてるんだよね。

きっと。

だけどだけど

私にはそれが

とても怖く感じた。

何事もなかったように

仮面をかぶって

人の波に溶け込む。

強がりなのか

社会人のマナーだとか

正しい名称はなんでもいいの

ただ

フツー、に。

自分を取り繕った自分

それがとてつもなく怖かった。

カイブツみたい。

あこ天