「いつ生まれてもおかしくないね～！順調です！次の検診まで持つかな～。」

から6日経ちました！！

内診で少し刺激されて（気がしただけかも）出血があったり、

卵膜かなみたいなのも出てきたり、

出血混じりの粘液も出てきて、おしるしかな～って思ってたり、

おりものも増えたし、肛門付近もいたくなってきたし、

お腹もすごく張る回数も増えたし・・・・・・

いい感じになっていると思うのだけど、まだ規則的な前駆陣痛は来ません

赤ピコは相変わらずモコモコと動いています

まあ正期産は41週6日まであるからね、

夫の育休の都合もあり全然ゆっくりでいいんだけどね、

お股がツーーンとなる度、破水しないかドキドキしちゃって、

精神衛生がすこし悪いよね。笑

睡眠が浅いからなのか昼間眠いし、

体がぽかぽかして、怠いし、歩くと汗かいて暑いし、

家にひきこもっています

一応ハイリスク妊婦だし、運動してくださいとも言われないし（安静にとも言われてない）、もういっかこのままで。

時間を無駄にしている感じが嫌なんだよね、たぶん。

でも座ってるだけで肋骨痛くてしんどくてねぇ・・・

ベッドに横になっているのが一番ラクなんだよね。

ずっとスマホいじってて目も疲れてきたんだけどねぇ

こんな感じの毎日です

胎動をしっかり感じたり、見た目でお腹がでてきたり、とても幸せ。

とはいえ、不安なこともたくさんたくさんあって、、

・ママになれるのか

・ベビーグッズを揃えるのが怖い

・同僚とかから「お腹大きくなったねー♡」「性別は分かったのー？♡」「ランチ行こう♡」と言われるのが嫌

3番目は特に今一番いやかも。

なるべくテレワークで過ごして、出社のときはお腹が目立たない服を着て（妊婦です！って堂々と歩きたい気持ちもすんごくあるけど。）、胃もたれがすごくて〜と言い訳してランチを避けてる。

親友とかだったら全然いいんだけど、微妙な距離感の人達だから、盛り上がってダメだったとき、伝えなきゃいけないのが本当に嫌なんだよなあ。

ネガティブなことばかりで赤ちゃんに悪いけど、親になるということは不安は尽きないだろうし、これも親になるための過程だと思うことにする

あ、この赤ちゃんの絵文字使うのもちょっと考えちゃうかもかわいいからあえて使うけど

コウノトリとリエゾン見て予習。

夫には不安を煽ってるだけに見えるみたいで「精神的に大丈夫？」て聞かれた。笑

産まれる前から悲しいことを考えたくないとも。

確かにー

私は何があるか分からないし、その時にオロオロしたくないから勉強のつもりだったからね。

急な決断とかルーティン崩されたりとか、焦るのが苦手だからかもしれない。

性格の違いですね

まだ朝の7:30だし、日曜日だし、二度寝しましょ

その頃から食べづわり

前回はコーラコーラ言ってたけど、今回はもう本当に普段あまり食べないものをバクバク食べました！

バナナ

みかん

オレンジ

パイナップル

りんご

チーズ

いも

ケチャップ

ccレモン

パスタ

しそゆかりふりかけ

コンビニのこんぶおにぎり

クラッカー

ヨーグルト

牛乳

夜中食べないとダメで食べて

途中から吐くようになり・・・

すごく鼻づまりが酷くて口呼吸で喉痛めたり。笑

あまりに食べてたから夫から

「野菜じゃだめなの？」と言われてイラっとしたり

体重増え過ぎたらいけないのは分かってるだけどね、なんでも食べたい訳ではなかったからね！

そんなこんなで

11週くらいから落ち着いてきた

夜食べると逆に気持ち悪くなっていらなくなったり、歯磨きの舌磨きが少しながくできるようになったり♩

この胃もたれ？胸焼け？みたいのはずっと続く気がするけど。。。

ハイリスク妊婦に該当するから、2週に1回の検診だったけど、ここにきて次回は4週間後になった

順調ってことだな！と嬉しい反面、

不安不安不安不安

自分の体を第一にストレス無く過ごそう〜

その間に、

子宮頸部円錐切除して、妊娠しました

なんと今回は自然妊娠。

ただ、まだ確定はしていないのです。

というのも、私の計算上は7週なんだけど、胎嚢しか見えなかったから。また2週間後に病院に行きます。

排卵日がずれてたりってこともあるみたいなので、

たまひよのアプリの最終生理開始日を微調整して気持ちを落ち着けています

前回の妊娠では、7週のときははっきり胎芽が見えていた。5週ではまだ見えていなかった。

2週間気持ちを落ち着けながら待ちたいと思います。

身体の変化としては、頭がかゆい&胸の張り&眠い！

頭かゆいな〜って思って前回のブログ見たら同じこと書いてて、安心した

頭汚いのかと思ってたんでね！

あとは、かなり胸が痛いです

揺れると痛いし、シャワー当たると痛いし。

すごい眠いいい💤

枕変えたから合わなくて寝不足なのかな？とか、昼間の運動量足りてなくて寝不足かな？とか、テレワークで体内時計くるってて寝不足さな？とか思ったけど、たぶん一番の原因は妊娠ですね

よく寝よう

わたしは手元供養を選んだから、誰かがお家に来るとき、隠そうか迷ったりしてしまいます。

ベットルームにあるから、普通は人を入れたりしないけど、まだ4歳の甥っ子が入ったりするし、それを追ってママとかも入る可能性とかあるでしょ。

小さくてシンプルなものだから、もしかしたら分からないかもしれないけど、あ・・って思わせてしまうのもなって。

でも夫に言ったら、そのままでいいでしょ、別に。みたいな感じでさ

そうか、そうゆうものかーと思ったり。

すぐに赤ちゃんが欲しかったけどね、妊活を少し休憩したりしているうちに、子宮頚がん検診に引っかかってさ、また精密検査をして、中度異形成に進行していて、HPV16型 陽性ということで、手術することになってしまいました。

今月末から2泊3日で入院です。

子宮頸部円錐切除術というもので、20分くらいで終わるらしいです。

全身麻酔って聞いて少し怖くなってるけど、

この手術は検査目的でもあって、切除した組織を検査するためでもあります。

何もないといいんだけど、不安だなあ🫤

ひとりの時間が多いんだけど、

なんかこういう時に急に、

産んであげれなかって子を思い出してブルーになってしまって

システイックヒグローマの事をぐぐってみたり、

中期中絶と不妊の関係をぐぐってみたり、

羊水検査などをしたママの体験談を読んで

泣いてしまうんだよな〜

母子手帳を見返して、ほぼ白紙だけどさ。

手形と足形の小ささに心が痛くなる。

後悔ではないんだけど、、

しんどいよね

最近はまた子宮頚がんの検査に引っかかってしまってさ、精密検査とかしてて

異形成なのは確定でHPV検査をまたしていて、結果待ちです。

紹介状もらって大学病院とか行くとさ、

すごく悪い気がしてストレスだし、妊活もストップだし、こうゆう悪いことも私が産むという選択肢をしなかったバツなんじゃないか。

とか思ってしまうのね

もう少しで1年が経とうとしています。

本当ならもうママだったのに。

こんなこと言ってはいけないのに。

今日は生理も重なって、

なんだかダメダメな日ですね

そんな時もあるよね。

二ヶ月前にクロミッド再開したはずが、

また少しお休みすることに　

まだ二ヶ月しか経っていなかったんだ・・

時間の感覚を覚えておくのが苦手。

（ん？文章にするとへん。）

お休みの理由は、

妊活がプレッシャーに感じてきたから。

聞いてないけど、夫もそうなんじゃないかな

もともと私は淡白なほうだしね。。

子供は欲しいけど、

他にもやりたいことは沢山あって。

夫婦ふたりでも楽しく暮らせるなぁ、

と思うこともあって　

海外旅行にも行きたいし

話し合ってお休みすることにしました

葉酸サプリは変わらず続けてます！

お高いサプリは辞めたけど

コウノトリを漫画で読んでいて、

子供を持つのって奇跡なんだよな〜と、

改めて考えさせられてます

自分のことと重ねてしまって

涙が止まらなくなることもあるけど、

それは仕方ない

私にできることは、

ずっと悲しむのではなくて、

忘れないでいてあげることかなって

自分を責めることもまだまだあるし、

あれでよかったと100%の気持ちでは

言えない。

けど、私が決めたことだからね

うんうん

そんで一昨日、生理がきたの。

まー、そんなにうまくはいかないですね。

なのでクロミッドもらいに病院行ったら、

左の卵巣が3.5cmと腫れていて、

クロミッド処方できませんって

この前、左側が排卵していなかったから、

それが残って大きくなっているらしい。

先生からは、

もったいない気もするけど、

身体が大事だからね

と言われて、それもそうだなと思い直しました！

焦らず、焦らず。

ということで、

また来月の生理を待つことになりました

友達との予定も入ってるし、

少しだけお酒も飲んじゃおうかな・・・

ダイビングのライセンスも取りたいし、

取っちゃおうかな・・・　

とか楽しいことを考えて、頑張ろう

暦の上では秋。

あれから何度か婦人科に行って、

子宮がきれいに整った。

いつ妊活を開始してもいいんだけど、

行ってなかったハネムーンに行こうと決めた。

もっと運動して身体を絞りたいし、

アクティビティもしたいから、

治療は少し休憩

今月は、

自分でタイミング取ることにトライしてみようかな。

葉酸サプリは変わらず飲んでる。

お盆はね、

なんか仰々しくするのは嫌で。

ほおずきを１つと、

夫が買ってきた小さいブーケを飾るだけにした💐

夫が自分からお花を買ってきてくれたことが

凄く嬉しかったな

赤ちゃんの小さなお骨は、

ベッドルームにあります。

最初は、昼間はいないから、

寂しいかな、とか思ったけど、

リビングもなんだか気を使うしと思って。

いいんだよね、いつも思ってるから

どこでもさ。

11月出産の芸能人の話題がでると

ちょっとピリピリするけど、

時間が解決してくれる。

家にいても家事しかすることがなくて

イライラしているのが自分でもわかった。

些細なことでイライラして、

泣いて、夫に八つ当たり。

情緒不安定。

これはよくない。。と思い、

ホットヨガを始めた。

行ける日は毎日いってる。

汗をたくさんかいて無心になれる。

隣の駅にあるスタジオには、

自転車で行く。

河川敷を無心で漕ぐ。

無心ってすごくいい。

それでもイライラすることは多いけど。

少しは緩和されてるかな？

友達に連絡する勇気、

実家に帰る勇気もでてきた。

義理の実家とも食事に行った。

友達には話してないけど、

昔話をしながら久しぶりにお酒を飲んだ。

すごく楽しかった。

ずっと不妊治療をしていた友達が

元気な赤ちゃんを産んだ。

すごく嬉しかった。

この友達は、学生時代から色んな話をした仲。

お互い生理不順で薬を飲んでいたし、

不妊治療の話もよく話してくれた。

いつか、

私の最初の赤ちゃんの話を聞いてもらいたいと思う。

実家では両親は特に触れようとしなかった。

でも、母には、

エコー写真を見てもらいたくて。

嫌？って聞いたら、

悲しくなるから見ないよ。と言われたけど、

悲しくないから見てーって言って、

見てもらった。笑

義理の実家では焼肉に連れてってもらった。

体調を心配してくれた。

残念だったねと言ってくれた。

気を遣わせてしまうから

行くのは少し戸惑ったけど、

楽しかった＾＾

夫の甥っ子がかわいくて、かわいくて、

少し重ねてしまった部分はあったけど、

この感情は仕方ない。

あと2週間くらいで仕事に復帰する。

この時間を有意義に使いたい。

もう妊活は開始して大丈夫みたい。

でもまだ子宮がきれいになりきっていなくて、

プレマリンを飲んでホルモンバランスを整えて、

デュファストンで生理を起こしてきれいにする。

たまに固まりがでてきて

びっくりするけど、良い兆候なんだと思う。