☆私の足跡☆

☆私の足跡☆ https://ameblo.jp/ako123ako123/ 私の毎日を残していきます☆ ja やっと気付けたみたい私はパパとのっぷと
家族３人、
仲良く笑って過ごしたい。

パパが笑ってくれるなら、
のっぷが笑顔でいてくれるなら、
私は２人の為に
笑顔でいたいと思う。
笑っていたいと思う。

完全に拗ねていた私は、
どうして私ばかりが
頑張らなければならないんだ！と
思うようになっていて。
とにかく自分を大切にしよう！
嫌な事はどんどん嫌だと言おう！
と、嫌だと言う事が目的になってた。
嫌だと言っていれば幸せになれる、と
間違えた捉え方を
いつの間にかしていたようだ。

でも。
それでうまくいかなかったのだから、
「それは本当に嫌か？」と
自分に問う事にしてみたし、
「えーーーっ？！！」と
嫌な顔をするのを
意識して止めてみることにした。

そしたら、
本来そうありたい自分の姿が
だんだんと見えて来た気がする。

私の喜びは
パパとのっぷと
平和に幸せに過ごす事。
その為に、
２人の為に、頑張る事は、
本当は苦痛ではなかったはず。
むしろ、楽しかったはず。
でも、どこかで私は完全に拗ねて
進むべき道から
外れてしまっていたのだ。

それに気付けて良かった。
これからまた
私はパパとのっぷと
楽しんで毎日を過ごしていきたい。
心からそう思うのでした。
]]> https://ameblo.jp/ako123ako123/entry-12226924405.html Thu, 08 Dec 2016 22:02:23 +0900 インフルエンザ予防接種こんばんは！
昨日の事ですが、
やっとインフルエンザ予防接種、
受けて来ました。
私とのっぷ、２人で。

去年も12月になっちゃったので、
今年は早く！と
思っていたのですが、
風邪ひいたりなんだりで、
結局去年とほぼ同じに。

でも、とりあえず接種出来て良かった。
のっぷの２回目接種、
12月の、最終週にでも行こうかな〜。
それとも年明け。。。？
迷うな〜。

]]> https://ameblo.jp/ako123ako123/entry-12226337678.html Tue, 06 Dec 2016 23:12:46 +0900 急性蓄膿症↓ 風邪をひいてから
かれこれ10日以上。

最初は喉がやられて
また声が出づらくなって、
その後鼻水がズルズルに。

で、黄色い鼻水が出始めて
約一週間。
ちっとも治らない。

部長にも金曜日、
「週末で治すように！」
と帰りに言われ。
何とか早く寝た。

そして昨日の朝。
全然良くならない。

これはおかしい。
自力では治らない？

ってなことで、
意を決して耳鼻咽喉科へ。
お鼻のレントゲンをとってもらう。
そして、診察。

そしたら、
「蓄膿症、なっちゃってるね〜。
左の頬とか、痛くない？」
と先生。
そう！その通り！
のっぷに訴えてた！（笑）
「ママ、左のほっぺあたりが
痛いんだよね〜」
って。
原因はこれだったのか！

ということで、
薬貰って帰ってきた。
痛み止めも出してくれた。
薬は一週間分。

早速飲み始めたけど、
すでに黄色い鼻水が
ほとんど出なくなった！！
鼻が通るようになった！！！
何と素晴らしいことか！！！

あれ？っと思ったら
無理せず病院に行くべきだな。
それも１つの
自分を大切に、だと思ったよ。

薬をしっかり一週間飲んで
完治したいと思います！

]]> https://ameblo.jp/ako123ako123/entry-12223282350.html Sun, 27 Nov 2016 06:45:23 +0900 どっちが気持ち良い？？前に書いた記事ともう１つ。
常に心に留めておきたい事。
それが
「どっちが気持ち良い？？」
という事。

不機嫌な顔を相手に見せるのと、
本当にそれが嫌かを考えて、
「あれ？そんなに嫌じゃないよね？」
と思い直して
笑顔で相手に接するのか。
どっちが私の気持ちが良くなる？？

そう考えたら、
やっぱり笑顔で接したい、
と思ったんだ。

やっぱり進むべき方向、
間違えてた。
自分が不機嫌だ、ということを
相手に分かってもらうことも１つ、
とは思う。

でも、それが本当に
私のしたいこと？

何だか違ったみたい。

そういう負の感情を相手に出すことが
自分を大切にするってこと、
と思っていた私。
でも、そうじゃなかったんだよ。
だって、全然気持ち良くなかったんだ。

どうしたら私が喜ぶか。
私はどうありたいのか。

これからは、こっちを大切にしていこう。

]]> https://ameblo.jp/ako123ako123/entry-12222311980.html Wed, 23 Nov 2016 23:13:16 +0900 「ありがとう」「ありがとう」と言い続けると
幸せになれる。

そういうような話、
聞いたことありませんか？

私も
「よし！じゃあ、毎日言ってみるか！」と
言っていた時がありました。

しかし、いつの間にか
言わなくなった。
疲れた。。。のかな。

「なんだよ！
いくら言っても良くならないじゃん！」
って思っていたんですね。

これだけありがとうをつぶやいているんだから、
そろそろ幸せになってもいいよね？
そう思ってた。

これって、
根本的に間違っていたのかもね。
これも捉え方の違いか。

]]> https://ameblo.jp/ako123ako123/entry-12221991773.html Tue, 22 Nov 2016 22:49:36 +0900 それ、本当に嫌？？何か頼まれごとをされた時。
家族になんだけど、
「えーッ？？？」っと、
露骨に嫌な顔をしてしまうことがあって。

前から「良くないな〜」と
思っていつつも、
結局嫌な顔してた。

もうね、癖。
何か頼まれたら、
「えーッ？？？」と言っちゃうの。

もし、私が他の人に、
例えばパパやのっぷに
同じ態度されたら。。。
最悪だよね↓
気分悪すぎる！！！

よーく今まで平気で
そんなことしてきたよなー。
たいして嫌じゃないんだよ。
たいした労力、使わないんだよ。
なのに、言っちゃうの。

もう、止めれー！！！
こんなんが、「そうありたい」私じゃあない。
気持ち良くないべー！！！

「えーッ？？？」と言う前に。
一度止まって、
「それ、本当に嫌？？」と
自分に聞いてみよう。

]]> https://ameblo.jp/ako123ako123/entry-12221661408.html Mon, 21 Nov 2016 21:43:38 +0900 捉え方の違いおはようございます！

私、家族に
やりたくないことやって、と言われたら
あからさまに嫌〜〜な顔してた。
「えーッ？！」と、
めっちゃ攻撃的でした。
そういう自分を出すことが
自分を大切にすることだって思ってた。

でも、それが違ったんだ。

それでうまくいかないのだったら？？

考えてみた。
自分の嫌だ、を我慢するのは良くない。
でも、本当にそれは「嫌だった」か？と。

そしたら、言うほど嫌じゃないことだった。

さらに考えた。

私がしてきた態度を家族にされたら？？

。。。きっと悲しい。

そんな態度を取ってきたんだ。

「私は悪くない！自分を守ってるんだ！」

って。。。

私は本当はどうありたいか？
どうしたいのか？
すぐに「はいよ〜」と返事して
気持ち良く動く自分。
そうなりたかった！！！

でも、相手の言うこと聞くのは
自分を大切にしてないんだ、とか
思ってたみたい。
で、変に意地張って。
ばっかみた〜い。

と言うことで。
本当の自分はどうしたいか。
それを大切にしていこうと思います！

ではでは！
今日も素敵な１日が待ってますよ〜☆

]]> https://ameblo.jp/ako123ako123/entry-12221430801.html Mon, 21 Nov 2016 06:20:11 +0900 お父さんが亡くなりました。お父さんが亡くなりました。
71歳でした。

入院はしていたんです。
でも、私がそれを知ったのは
今年の6月でした。
実は去年の10月から入院していた、
と聞いた時はショックでした。

中々会えなくて。
でも電話はしてたのに。
でもでも。。。思い起こせば、
「お父さんは？」と聞くと、
「今、出かけてる」や、
「お風呂に入っている」などと言われ、
しばらく声を聞いていなかったです。

それでも、今年のお誕生日に
お父さんの携帯に電話したら出てくれて、
話をしたんです。
夜だったからか、
何だか眠そうに感じました。
あれ？疲れてるのかな？とも思いました。
でも、まさか、その時、
入院していたとは。。。

どうして言ってくれなかったの？？
悔しくてならなかった。

心配かけたくなかった。
すぐ退院できると思ってたから。
皆、そう言うんです。

確かにそうだったのでしょう。
でも、言って欲しかったな〜。。。
でもでも、結局、
私が話しづらい環境を作っていたのか。
そう思うと、
本当に悔しくて情けないです。。。

それに、死ぬ一週間前。
退院する予定だったんです。
でも、一気に体調が悪化して、
あっと言う間に逝ってしまいました。

退院して、体力も戻ってきたら、
もっともっとお父さんと
のっぷを遊ばせてあげたかった。
もっと会わせてあげたかった。。。
本当に悔しいです。

やはり死んでから
ああすれば良かった、
こうすれば良かった、が
次々に出てきます。

人が死ぬと少なからず
後悔の念が
押し寄せてくるものなのかもしれません。
でも、私には正直多すぎます。
したかったことが多すぎた。。。
あれもできたかも、
これもできたかも、と
悔しくてならないのです。

人はいつか必ず死ぬんだから
後悔のないように生きよう。

分かっていたはずなのにね。

じゃあ、私はこれから
どうしたらいいだろう。
お父さんにしてあげたかったこと、
お父さんとしたかったことを、
今いる人たちと。。。？
そうだ。。。そうだよね。
今を、これからを大切にしないと。

でも。。。
やっぱり。。。
お父さん、死んじゃったんだよ。。。
お父さん、戻ってこないんだよ。。。
ごめんね、お父さん。。。

お父さんの分も精一杯生きるよ！

。。。なんてさぁ。。。
そんな気分でもないな、まだ。
お父さんがもういないことが
信じられないところもあるんです。

もっとお父さんと
楽しい時間を過ごしたかった。
もっとお父さんと
笑って話したかったよ。
孫との幸せな時間を
もっともっとあげたかったよ。。。
本当に、本当にごめんね〜。。。
お父さん。。。

でも。。。今頃、
病気の辛さから解放されて、
楽になった部分もあるかな。
もっと早く病院に
行っておけば良かったのに。
お母さんや弟がいくら言っても、
友達がいくら言っても、
病院に絶対行かなかったんだって。
全くもう。。。！！
結局、倒れて、運ばれて。
退院できると思ったら
その度に
次から次へと悪いところ見つかって。
結局、ずっと入院生活。

まあね。。。私が病院に行けと言ったら
行ったかと言われると
難しかったと思います。
もし、それが孫だったら。。。？？
そんなことも考えてしまいます。

あぁ。。。キリがないですね。
後悔しか出てこなくなる。

こんな感じで、
しばらくは思い出しては
悔しさ、情けなさと戦うことになるでしょう。
こういった感情と悲しみ。
まずはしっかり感じてしまうのが
いいのでしょうかね。

そして、段々とまた元気になって、
より後悔の少ない
より楽しい人生を
過ごしていきたいと思います。

お父さん、今まで本当にがんばったね。
お疲れ様でした。
そして、ありがとう。
本当に本当にありがとう。
]]> https://ameblo.jp/ako123ako123/entry-12199414720.html Mon, 12 Sep 2016 23:18:11 +0900 人間関係が深まる月アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ako123ako123/amemberentry-12176180484.html Fri, 01 Jul 2016 12:31:02 +0900 のっぷ、習い事始めました！アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ako123ako123/amemberentry-12165133944.html Sun, 29 May 2016 05:16:39 +0900