夕べは眠薬をさらに半分にしてみた。つまり四分の一個。暑くて寝苦しく、何度も目が覚めてしまったけれど、ひどかったときのように、少しの物音で起きてしまうようなことはなかった。このまま、いけるかな。

更年期で苦しみ始めて、化粧もいい加減になったとき、まゆげの手入れもやめた。もともと、薄いまゆだったのを、カットしたり、描いたりしてたので、素顔は平安時代の女性のようだった。しかしそれだと、病気で入院したりしたら、あまりに別人になってしまうと、気にはなっていた。

自意識過剰なので、人目が気になるのだ。お見舞いに来てくれるひとなど、知れているのに、素顔で人に会っても、それほどギャップを感じさせないようになりたいと思ってた。だから、化粧が手抜きになったのを機に、まゆげも伸ばし放題にした。ただただ面倒くさかったし。その結果、平安時代のまゆではなくなった。まあ、ちょっと情けない感じではあるが。もともと薄化粧しかしてなかったので、これなら素顔との差も、そんなにはないかな。

明日なにが起こるか分からない。化粧などできなくなるかもしれない。だから、これで、いいのだ。

薬は飲み続けてるけど、いいのかな。依存症になってないかな。

安定剤と眠薬（最近覚えた睡眠導入剤の呼称）、量を減らしたとはいえ、いいのかな。かれこれ１年半以上飲み続けてる。特に最近、寝苦しい夜が続くので、やっぱりやめられる気がしない。

夕べは、娘がお風呂場で、湯気の息苦しさから、心臓がバクバクし出し、パニック起こしそうになったなどと、しれっと言うし。どんだけメンタル弱い親子なんだ。

わたしの精神面の落ち込みは更年期による自律神経の乱れから起こるものだから、そのうち治ると（勝手に）思っているけれど、娘のは、どうなんだろう。心配の種なのである。

などと考えてると、心臓が重苦しくなってきた。もう寝よう。

更年期のせいにしてるけれど、もともと怠け者だったっけか。

自分のためになるような、何かをやらなきゃ。と思うだけ。

家族のために洗濯をし、掃除をし、ごはんをつくる。

やっぱ、これだけで、結構、いっぱいいっぱい。あー、情けにゃい。

自分の情けなさに胸がざわつくのか・・・。

でも数日前、また心臓がちくちく痛くなり10分ほど我慢していたら治った。

やっぱり毎日びくびくしてる。たいしたことしてないけど割と一生懸命生活してる。

自信が持てない。

人はなんのために生きてるんだろうなんて考えてしまうし、また１日が始まるのかーと憂鬱な気持ちで毎朝起きるから、まだ更年期のトンネルの中。

最初は泣きながら、家族についてきてもらうほどの精神状態だったが、今は自分で車を運転して病院へ行ける。

ずっと２か月に１度の通院だったが、今回初めて３か月後にしますかと提案され、そうしてもらった。見た目にも落ち着いてきたのだろうか。そうだとうれしい。漢方は少し減らしてもらうことにした。ホルモン補充のパッチはこれまで通り、３～４日に1度貼りかえるもの。

精神的な更年期障害に、パッチは有効でないと言う説もあるし、貼り続けることで癌になる可能性もあると聞いたりすると、少し不安になるが、もう少し続けようと思う。2度とあの頃に戻りたくない。パッチが効いているかどうか、はっきりわからないが、今の状況を変える勇気はない。

今日も心臓はざわざわしている。ため息ばかり。暑さのせいか、寝苦しく、何度も目が覚めるのが気になる。不眠というわけではないよね、と夫に確かめたりする。

そんな時、ガラス戸などに映る自分の姿をみると、がっかりする。どこのおばあさんかと思ってしまう。

もっと、元気に生きたい。明日どうなるかも分からないのだから、せめて今は元気に過ごしたいんだが。

まだまだ道半ばである。

歯の痛みを覚えて歯医者へ通った。ああ、なんでこんなにつらい時に、歯まで痛くなるかなと思ったけれど、気になり出したら止まらない。診察してもらうと、虫歯ではなく、歯の根の奥の問題であるらしく、少し様子をみましょうと言われた。でも、なぜか、もう気になってたまらなく、我慢できないほどではなかったのに、しつこくお医者さんに訴えたために、結局抜歯することになった。

今思うと、なんであんなに必死になったんだろう。やらなくても良い治療だったかもしれない。結局その後１～２か月かけて治療し、ブリッジになった。通院の車の運転も必死だったな。

髪の毛もそうだった。１か月たつともううっとうしくてたまらなくなり、短くカットしてもらう。どんどん短くなってった気がする。

精神科へも、薬がなくなるずいぶん前に行っては、診察、処方してもらった。手元に薬がたくさんないと、安心できない感じになっていた。それも結構必死になってた。

外出したくないのに、そこは一生懸命。やっぱり異常だったな。

何もかも不安で、不安が不安を呼んでいた。のかな。

という新聞記事の切り抜きがある。２００９年１月のもの。

微小血管狭心症についての記事だ。

その頃は、年に3～4回、私にも似たような症状があったので、切り抜いておいたのだ。ふえ。もう８年も前ではないか。

私の場合は明け方ベッドの中や、夕方椅子に座っているとき、とにかく安静時に心臓がちくちくしたり、ずきずきしたり、痛かったりして、１０分から長い時で３０分寝込んでた。脈も速くなってたような気がする。でもしばらく我慢すると、けろっと普通に戻るので、あまり悩んではいなかった。新聞を読んで、女性はホルモンの減少でそういう症状が出るのだと知って、少し安心したくらい。勝手な自己診断だったけど。

今は、痛くてつらいというより、胸の圧迫感、ざわざわした感じ、喉が詰まったような感じがある。これもこの病気で現れる症状のようなので、さほど心配していない。日常化して、慣れてしまった。寝込むほどでもないし、なんとなく過ごせているのだ。去年循環器科で検査した時も、異常なしと言われてしまったし。いわゆる気の巡りが滞っている状態なのだと思ってる。時期がくれば治るだろうと願っているが、もう８年たつのかー。

長すぎやしないか。

でも、どういう状態なら治ったと言えるんだろう。

そもそも、今のわたしはどういう状態なんだろうか。

普通に暮らしているような気もするし、心臓が重苦しかったり、喉がつっかえたり、手のこわばりがあったりもする。

更年期のうつは過ぎ去ったのか。気分は元通りか？

いや、元通りではない。何も考えない、あほな日常を過ごしていた頃とは違う。

産婦人科の先生は、気の巡りが滞っている、と、漢方では言うんですよとおっしゃったっけ。

ホルモンバランスが崩れ、自律神経を乱してこうなったのなら、ホルモンバランスがどうなればいいの？もとに戻るわけはないし。

ただ、静かに時が過ぎるのを待つしかないのか。からだが慣れていくのか。あとどれくらいかかるんだろう。

５０歳になる少し前から、なんだかんだと体の不調が始まり、かれこれ４～５年経つ。なぜこんなにきつい日々を過ごさなきゃならないのか。時間を無駄に過ごしてるだけ。

もし、明日何かが起こって、死んだとしたら、、、。私の人生って、なんなんだ。

ああ、でも、実を結ばなかったけど、小さいことでも、まじめに取り組んだこともあった。結果は出なかったけど、その時その時、一生懸命生きてた時もあった。と、その時は良いことだけを思い出そう。