鈴木さん

彼のことも何か名前つけとかないと…と思って鈴木さん。

鈴木亮平に似てるてゆーか、鈴木亮平を容積そのままに上から押しつぶして175センチぐらいにした感じw

本気で爽堅に対する気持ちがなくなってしまった。

今まで、他の人に好いてもらってもいつも爽堅が好きすぎて全くなびがなかったっつーてキスしたりエチしたりしてもてたし全くではないけど結局爽堅しか見えなかったのに、今は彼のことしか見えない。

今まででどんな人に愛してるって言われても愛ってなんのことか知ってんのこいつと思ったりしてたけど、彼の言葉は出会ってまだたたないのにこんなにすっと入ってきてしまう。

こないだ、爽堅から彼に気持ちが行っちゃった話をしてたんやけど、わたしと爽堅が不倫関係にあることは知らない子に話してて、なんでそんなかっこいいし長く付き合ってるしこないだまで大好き大好き言ってたのにその人がいいの？って聞かれて話していたら気づいたんやけど、爽堅は恋愛相手ではあるけど結婚相手という感じではない。

そうか、そうやったんや、、と話してて気がついた。

顔だって背の高さだって色気だって爽堅の方がみんないいって言うやろけど、でもわたし爽堅のこと好きだったけど、セックスの時濡れなかったのに彼とはする前から濡れてた。

腕枕してもらってたら、幸せやな～って思ってたら口に出てた。

はじめから彼のなじみのバーに連れてってくれて、部下に会わせてくれて、わたしをまっすぐ求めてくれてわたしを守る支えるって言ってくれる。

昨日、お客さんと他県に紅葉狩りに行ったんやけど、も飲みたかった地ビールの店には行けなかったわもみじは終わってたわ行こうと思ってた晩御飯の店も満員やわで散々やって、とりあえず駅に戻ろうってことでちょうど来たバスに乗ったら、道がいっぱいすぎてバス来たから乗ったけど地下鉄にすればよかったねと言われてしまって、店もどうしようかと思って彼に聞いてみたら、今いる場所と希望の店を教えてくれて、彼のお客さんの店やから電話しといてくれた。で、行ってみたらもう本当にすっっっごくいい店で、お客さんもすごく喜んでくれて、店長も彼のことを話すわけじゃないけどとってもいい関係な人な様子がすごくわかった。

その日は、彼にも言っていたんやけど、彼のなじみのバーに1人で行ってみてマスターやお客さんに彼がどんな人か教えてもらおうと思ってたけど、彼が本当にいい人なことがわかってしまったからもう行く理由がなくなってしまったっていうか、いい人かどうか調査しに行こうと思っていた自分が恥ずかしくなった。でも、行くことは決めてたから行ってきたんやけど、店にいたお客さんに彼を知ってるか聞いたら知ってるそうで、彼のことを聞いてみたら「鈴木さんは見た目も中身も男前なひとですよね。」って言っていた。

そんな話ばっかりしてもつまらんので普通に飲んでたけど、２時ぐらいになって帰ることにして、家まで歩いたら３０分ぐらいかかるけど歩いて帰った。

途中で彼のことを想うとめちゃくちゃ泣けてしまって泣きながら帰った。

はよ会いたい。

いらずちゃんの電池切れで今指さんで頑張ってるけど、追いつかないぐらいにムラムラする。

新しい彼氏ができた時みたいに次の日ムラムラするのなんか、久しぶりやなぁ。

でも急激に好かれると飽きられるのも早いから本当にやめてほしい。つらいのわたしだよ。わたしが好きでたまらん時にはもう向こうは賢者タイムになってもうてる。

人に言ったら腫れもの扱いというか過度に介助されたりするし、言わなかったらなんなのこいつちょっとばかなの？って思われる。

基本的にほとんど言わないからばかだと思われている。

もともと仲のいい友達話してても普通に接してくれるけど結局時々迷惑かけたり見えなくて楽しめなかったりする。

障害を持っているのにすごい才能の持ち主！とか言われてる人だって、もし障害なく生まれてきたってそういう才能があったかもしれないし、障害があってもなくてもそうやって努力してそこに達したのかもしれない。

障害を美化せんとってくれよ。

テレビとかでは障害があっても明るく元気に頑張ってる人かているけど、そうじゃない、暗くてつらいひとさもいるんだってのも見せたらいいのに。

障害を持って生まれたのはあなただったら乗り越えられるからなのよとか言われても、何もないひとがかんたんにそんなこと言わんとってくれ。

こんなん書いてたらわたし普段そこらでどんな暗い顔して誰とも関わらずに生きてるんやろかと思われそうやけど、まぁご機嫌におっさんとキャッキャ言いながらそうゆうらこと考えてんのよ。

表面付き合いのおっさんやら飲み友達にほんまのこと話すかい。根アカなわけないやろ。

前に飲み屋仲間のビヤガーデンに呼んでもらった時に知り合ったカップルが、「お互いの好きなものが全く一緒。たって、例えば自分がチーズ好きで、相手がチーズ嫌いとかだったら食事とか色々しんどいやん」みたいな話をしていて、正直うちはそのままその通り、わたしはチーズ大好きだけど爽堅はチーズあんまり。今日電話で夜おでんだったって話したら、おでんはあんまり好きじゃないって、前に聞いてたけどわたしはおでん好きなんだよね。ようやってけてんな。

なんか本当にわたしは爽堅との相性がいいのか不安になるぐらいに、仲良しカップルの話を聞いていると当てはまらない。

SNSで書いてた別の女の人のは「みんなに仲良しな秘訣はって聞かれて、前に忍耐って答えてしまったけど、わたしは全く忍耐とか我慢とかしてない」ってなのだったけど、わたしは色々我慢してるし、爽堅もわたしに対して我慢してることがありすぎるぐらいあると思う。

なんだかなあ

あいらんどのまま。4年も付き合ってる彼氏？彼氏といえんるか？息子は受験生H27現在)。

来週爽堅が2泊しにくるんやけどなるほど、遠くでオープンキャンパスがあるのね。なるほどね。

爽堅が昨日、朝から来てむっちゃくちゃにキスしてむちゃくちゃ触って仕事に出てった。そうゆうことして欲しいんじゃないのに。

昨日は最近立ち飲みで知り合ったおっさんと飲んでたんやけど、不毛。行くまでも、もうめんどくてめんどくて眠たすぎてキャンセルしようかと思ったけど、先週もキャンセルしてしまったし無理やり起きてフニャフニャでかけた。わたしお水のお姉ちゃんでもないのになんでニコニコ話聞いとんのやろ。ただ次の日むくむだけやしやめよ。

てゆかなんとなく最近耳が聞こえにくい気がする。聞こえなくて、はじめは、なんて？って聞いてたけどだんだん聞こえてないけどなんとなくで聞いて適当に応えるようになってしもた。

今日も普通に友達と話しててもなんか聞こえない。大丈夫かな。

今日、友達がお見合いみたいなの？で知り合った人と楽しくもなんともないのに義務のように食事に行ってて、別で飲みに行ったらそこで出会った年下の子とデートする約束して浮かれていて、見合いの人は奢ってくれてなかったらとっとと切ってるって言うから、おごってくれる人なんてどこにでもいるけどよっぽどいいお店連れてってくれるなら一通り行ったら～とかって言ってなんか虚しくなって、全く気がないならいつまでも気を持たせても彼にも申し訳ないし早く切ってその年下の子に行きなよってなことを言って、悲しくなった。

爽堅に言いたい。

ただいいように付き合ってるだけでその木がないならもう早く切ってほしい。

はーだめんずってやつだなー。

爽堅はあいらんどのまま。人物紹介はまた明日。

ニューユキ(あいらんどのまま)

花屋のおじさん。

バイトしてたころのお客さんで仲良くなって関係持つようになってもてわたしは大好き大好きたまらん会いたい会いたい！！ってなってもてた。

今でも仲良くしてきたいけど、花送る時に頼むぐらいで男の人として好きな気持ちはない。やりたいって気持ちも全くない。ただチビなだけやったけど、なんかバカリズムさんに似てる気がして好きだった頃はバカリズムさんをテレビで見るだけでプギャー！！フガフガ！！ってなってた。

懐かしいなー。バイトしてたころやからもう6年ぐらい前やな。

日本語名前やったらなんかちょっと別の近い人が頭に浮かんでしまいそうやし全くぶっ離れた日本語じゃない(仮名)でなんかわけわからんようにしたろ。

わけわからんけど。

テーマ別ってので登場人物ページ作る。

眼科の先生はジェームズ(仮名)

わたしが10年ぐらい前、目ののとが出てきてからずっと見てくれてる先生。

今日は眼科の日やったんやけど、半年ぶりにジェームズ先生に会うから気合い入れて行った笑

てゆか最近おっさんがたに好評なタイトのミニで黒ストッキングで行ったら診察室入った途端に「曲線美だね」と驚いてくれたけど、わたし前回どんな格好してってたっけ…この何回かスカートやったことなかったかな…

でもあんまりジェームズ先生には好評ではなかったみたい。

奥で検査技師さんかなんかに目の写真撮らせてる間、事務の人としょうもない雑談してた。

前は、わたしが来たらすごく嬉しそうにしてくれたのに。

ほっぺた触ってクソエロおじさんだったのに。

わたしが来たら元気なるよって言ってくれたのに。

もっと昔のただのかわいらしい方向のおもむろに男ウケアピールみたいなわたしが良かったんかな。反省。

でも、「あれ、今××に住んでるの？」って言われたのはショックだった。

わたしのこと忘れちゃったのかな。

前から住んでるし、その話だって毎回色々してたのに。

なんだかがっくり。

次回は半年後やけど、いつものアズールのらくちんデニムで行こう。

さみしい。

てゆかわたしがやりすぎたのかな。

なんかもう。

でもあいらんどの登場人物とか経歴とかの機能まで消されちゃってわけわからんけどわけわからんというよりすべて記憶からなくなっちゃった気持ちで少しつらい気持ち。

アメブロは文字制限もないし、ブログってのは1日に何べんでも書けるし味気ない気もするけど、でも、やっぱりみんなに言いたくないけどどこかに置いておきたいから再開しよう。

やるでい。

もっと早く再開しといたらよかった。

わたしはね、フェイスブックのお友達みたいにわたしはこんなすごいこと考えてるの！とか仕事でこんなに人のために頑張りたいの！とか言いたくねーんだい。

そんなの悪いことでもなんでもないし、素晴らしいことでわたしがひねくれてるってゆか言わないと誰にも伝わらないしそりゃ人とも表面のお付き合いしかできん八方美人のやりたいけど付き合いたいとは思わんよになるんだけど、でも言いたくない。

わかってほしい人に必死に伝えてはいるんやけど聞いてもらえてないし、やっぱりわたしには床屋の吐き出すツボが必要だ。

わたしの秘密の花園。

はぁ、ほんま、かなんわ。