笑

笑っちゃう

本当はね

もっと色々とあって    笑

 私はとっても酷い人

人間失格ってくらい酷い事

たくさんしてきた

殺人とかじゃないよ    笑

人として間違えてること

しちゃいけない事

たくさんたくさん

人を傷つけたし

最低のことしてきた

それなのに善人ぶったりしてる

良い人演じてるし

人に嫌われたくないとか

平気で思ってるくせに

傷つけられたとか言って

泣いてる     笑

バカだよね

自分でしたこと考えたら

わかるようなものなのに

私って本当にどうしようもない馬鹿

私は優しいって言われる

こんなに酷い人間なのに

アラフォー、アラフィフでも

驚いちゃった

私は

もうそういうものは卒業しました

好きで好きでどうしようもなくて、、

寝ても覚めても彼の事ばかりを

考えていたあの頃、、

お互いに家庭があり

私は罪悪感を持ちながら

でもどちらとも別れられず、、

結局は旦那さんを選びました

どちらにも不満はあったし

愛情もあった

旦那さんは私にとって家族で

彼は恋人、、

あるきっかけがあり

私は旦那さんを選び

彼に別れを告げました

彼には幸せになって欲しかった

私といたら永遠に彼は

幸せになれないと思ったから

苦しかった、、

別れた後は罪悪感から逃れた安堵と

彼への愛おしさでまた苦しかった

何度も何度も

連続を取りそうになりながらも、、

我慢しました

そんな記事を目にしました

子供がいない寂しさ?

同じ想いをしている人の記事を読んで

子供のいる人には

絶対にわからない寂しさ

見え隠れするその想いに

共感して

涙が溢れてくる、、 

自分で選んだ事とはいえ

誰も責められないとはいえ

なぜ

私はこんな人生を選んだのだろう

命に変えてまで守る存在

愛する存在

私には

愛が足りないのだろう

結局

自分が一番かわいい

自分しか愛せない

自分さえも

大切に出来ない

そんな存在なのだろうか

こんなこと

ここでしか吐き出せない、、

私の暗い闇みたい    

人は光と闇の部分

両方を持っいて

それが自然なこと

落ち込む〜

1人だとこんな事考えちゃって、、

暗い暗い

切り替え切り替え

私の大切な家族

旦那さんだけでも

幸せにしてあげたい*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*

スッキリしないな

外も

動きたくない

このブログ

憧れとかと

全然違うくない⁇     笑

変えようかな

プロフィールを？

わたしを？

ブログ見ながら色々考えてる

私達と同じ夫婦二人暮らしの人のブログ

なんの根拠もないけど

私には愛が足りないかも、、

最近そう感じる

植物にだったり

動物

物

人

んー。人として

一番大切なもの

心、愛

私には欠けてるかもしれない

今のわたしには

、、と少しフォローしてみる

笑

寝てみようかな〜

おやすみなさ〜い

男性？

女性？

最近そんな事が気になってる

どうでもいい⁇

笑

でも

今日も来てくれて…

うれしいよ

ありがと❤︎

人との交流が楽しいと

強く感じる

ちょっとした些細な事が

とっても嬉しいし幸せ

キラキラした今日

満足     笑

だから友達も少数 

唯一気を使わず

私の全てをさらけ出せるのは

旦那さんだけ

旦那さんだけ居ればいい

それでじゅうぶん。

そう

自分に言い聞かせる。。

それはさみしい事？

そうね

寂しい、、

とても寂しい、、

寂しいけど人と関わるのが

もう面倒！      笑

孤独結構！