あまりに久しぶり過ぎてなんとご挨拶をしたら良いか分からないので、さっさと本題に入ります

中2の１月に朝起こす事を止めた瞬間から、学校には全く行かないまま(修学旅行は参加、文化祭と体育祭はこっそり見学したらしい)、先日中学を卒業しました(式に突然参加したのも面白かった)

この間のことは、またゆっくり書いていきたいと思います

『力を見つける会』の資料を見て、ふと今日の出来事に活かされていたかも？と感じたので、思いつくままに書いてみたいと思います

私は息子が小4の頃からパワアドのお世話になっていて、中でも『力を見つける会』は大好きで、何度も参加していました。

『力を見つける会』とは…

→良い悪い、正しい間違ってる、という視点のメガネを外して、『力を見つける』という新しいメガネをかけて力を探してみる練習をする会

中2の1月から完全不登校の息子。

不登校になってから、「俺はコミュ障だから」と何度も言っていました。

オンラインの友達はいても、リアルな友達とは

ほぼ絡む事なく過ごした日々。

息子の中で人付き合いに対する自信みたいなものが失われていたように感じていました。

N校に進学し、週1の通学コースを選んだ息子。

先日の入学式では周りの週3生たちが盛り上がっている中、誰とも話す事なく「週1じゃ友達出来る気がしない」なんて、初日にして微妙な雰囲気

そして今日、週5生と週1生の初登校日。

行くつもりはありそうだけど、なかなか起きてもこないし、なんだか怪しい

自分で起きるのは無理だから起こして欲しい、と昨晩頼まれていたので、何度か声をかけたらどうにか遅刻せずに登校。

学校が終わり、息子の楽しみにしていた北海道物産展へ。

お弁当やスイーツを買い、家に帰る途中の会話がはずみ出したタイミングで、今日はどうだったー？と聞いてみました。

「ヤバいヤツばっか！一人は不機嫌。一人は全然喋らない。一人は喋るけど声がめっちゃ小さい上に早口だから全然聞き取れない！女子二人は楽しそうだけど、男子は完全に終わった」

以上とばかりに話を切り上げる息子。

以前の私なら、不安に負けてそれ以上話を聞けなかったかも

不安とは？

→人の事そんな風に言ったらダメだよ。やっぱり友達出来ないのかな？そしたら学校楽しくないよね。また学校行かなくなるのかな？行かなくても大丈夫とは思ってるけど、やっぱり高校生活楽しんで欲しいって思いはあるんだよね。あー、私まだまだだわ

みたいな感じ？笑

でも、なんだか今日は大丈夫だった！

「へー！不機嫌な子ってどんな感じだったの？」

「前の席の人の名前呼ばなきゃいけなかったからネームプレート見せてって言ったら、めっちゃ面倒くさそうにポイッて投げてきた」

「へー、そうなんだ？不機嫌そうだったの？」

「んー、不機嫌かは分からないけど、俺がめっちゃ不機嫌だった頃みたいだった。実は自己紹介とか恥ずかしかったり照れてるだけなのかも笑」

「へー、ソラにもそんな時があったもんねー。なんかめっちゃ分かりやすい例えだねー」

その後も次々と一緒になった人見知りくん、声の小さな子の話を聞いていくうちに、なんだか表情が変わってきた！

「俺、コミュ障だと思ってたけど、案外おんなじようなヤツいるのかも？よく考えたらそれほど苦手でもない？かも？」

「うんうん、ママもそう思う。ソラの事、コミュ障だと思ってないよー」

「え？そうなの？」

「うん。だって小さな頃から一人でキャンプに参加したり、習い事始めたりしても、いつも友達出来て楽しそうにしてたもん。一時期友達と上手くいかない時期はあったかも知れないけど、コミュ障だなと思った事ないかも？」

「そうなんだ…。まぁ確かに？そうかも？」

ソラには「思った事ない」とは言いましたが。

実はめちゃくちゃ心配してた時期はありました

ソラの友達トラブルが続いていた頃。

ソラの言動や行動を「良い悪い、正しい正しくない」でしか見れなかった。

このままじゃ友達いなくなっちゃう。

もっと人に合わせないと。

人の気持ちに寄り添わないと。

そんな事言っちゃダメだよ。

いつか誰も側にいなくなっちゃうよ。

不安でたまらなかった。

でも、そんな事が不安でたまらなかった時期。

「力を見つける会」でみんなに見つけてもらったソラの力。

誰とでも壁を作らずに関わっていける力がある。

自分の気持ちを言葉で伝える力がある。

友達に興味をもって関わろうとする力がある。

相手の事を良く観察して理解しようとする力がある。

もっともっと沢山の力をみつけてもらって、その時すぐには受け取れなかったけれど、今の私にはそれが「ある」と受け取れているから。

素直にソラに伝える事が出来る。

ソラの話を聴ける。

ソラを信じる事が出来る。

ネガティブな感情が湧くと、発散する為にネガティブな発言が増える事も知ってる。

発散が終われば、冷静に状況を見れるようになる。

今の状況が、思ってるほど悪くない事にも気付ける。

私が何をしなくても自分で気付いて行動出来る子だから、私はソラのネガティブに巻き込まれずに話を聴いているだけでいい。

「まぁさ、案外悪くなかったよ。みんな初対面だしな。やってる事自体は面白かったし。俺、同級生より年上のほうが仲良くなりやすいから、面白い人と出会えたらいいなぁ」

だって

自分の事が良く分かってるね。

ママもそう思うよ！

色んな人に出会えるチャンスがあるといいね。

「次は月曜日。また終わったら北海道展行ける？」

「いいね！最終日だから、またお弁当買おう！」

誰よりもソラの事を心配している旦那。

「ソラ、今日どうだった？」

食事中に切り出すも、「別に、普通」とアッサリ切り上げられ、途端に不安そうな表情に

「なかなか個性的なメンバーだったんだよね！ほら、不機嫌くんはさ…」

「あぁ、めっちゃ不機嫌な人と人見知りくんと声が小さな人がいてね…」

面白そうに話を聴くサキ。

深刻そうな顔してた旦那も、だんだんと表情が明るくなっていって。

最終的には

「今後の様子も聴きたい！」

とノリノリの旦那と

「イケメンいた？いたら友達になってうちに連れてきて！」

「俺にイケメン関係ないだろ！」

「いや、私が嬉しい。基本的にソラの友達はイケメン率高いから楽しみ」

なんてサキとソラのアホみたいな会話で夕飯終了。

その人の持っている力はなくならない。

いつもがっちゃんが言ってくれてた言葉。

渦中にいる時はそんな風に思えなかったけど、私の中にはソラの力として蓄積されてた感じ。

やっぱりあの時も今もソラの中には力があったんだよね。

何を見て、何を信じるかを私が選べるなら。

ソラには人と繋がる力がある。

私はそれを選びたい。

上手く活かせてない時があってもいいし、人付き合い面倒くさいって思ってもいい！

それでもソラには力があるって信じてるよ。

先日、夕飯を終えて、リビングでのんびりテレビをみていた時のこと。

生産者が教える美味しい食べ方SP　とサブタイトルのついた番組。

その中で、キャベツの生産者さんが

「キャベツの芯は甘くて栄養素もたっぷりなので、ぜひ捨てずに食べてみて下さい」

のようなことを言っていた。

実は葉よりも甘い絶品部位で、栄養もたっぷりらしい。

普通なら「へーそうなんだー」程度な私。

「じゃあ今度うちでも芯を使った料理をしてみようかな？」くらいで終わるはずが・・・

なんだかモヤモヤする

その後おすすめのレシピ等も教えてくれてただろうに、正直私の記憶には一切残っていない！！

なんなんだ！？このキャベツの芯で沸き起こるこのモヤモヤは

丁度CMに入ったタイミングで、現実に戻ったわたし。

そばで携帯をいじっていた旦那に話しかけた。

🐧「あのさー、私、キャベツの芯が好きって言って、お母さんにめちゃくちゃ怒られたことがあるんだよね」

私の突然の言葉に、きょとんとする旦那

あれは私が大学生の頃。

サークルのメンバーでバーベキューをしたときのこと。

アウトドア慣れした先輩が、キャベツを細めの串切りにして、網の上で焼き始めた。

「あれ？キャベツの芯、ついたまま焼くんですか？」

思わず聞いた私。

我が家では、キャベツの芯は切りおとすのが当たり前で、芯を食べるなんで経験がなかったから。

隣にいた友達も、うんうんと頷いてた。

👨「キャベツは芯がついたまま切るとバラバラになりにくくて、バーベキューにはいいんだよー。それに、キャベツの芯って焼くと甘くてうまいんだよ？食べてみー？？」

って、ニコニコしながら先輩がお皿にキャベツをいれてくれた。

キャベツの芯を食べない派の私と友達。

それを見守るキャベツの芯を食べる派の先輩と仲間たち。

どうせ固くておいしくないでしょ？

だっていつも捨ててる部分だよ？

なんとなく信じきれないまま、口に入れた私と友達。

あれ？？美味しい！！

🐧「キャベツの芯、ほんとだ！焼くと甘くて美味しい！！何気に葉っぱより好きかも？？」

初めての衝撃に、テンションあがる私と友達。

それを、「だろー！！」って笑いながらキャベツの芯食べるメンバーも嬉しそう

ほのぼのとした、青春の思い出。

サークルでの初体験からそれほど日が開かなかったと思うある日。

我が家で親戚が集まり焼肉をする機会があった。

親戚仲が良くなかった我が家。

母は長男の嫁として台所を一人で任されていて、みんなと一緒に食事を楽しむ時間はあまりない。

総勢２０人近い食事の用意を一人でこなす母は、いつも機嫌が悪かった。

準備が整い、焼肉がはじまり、隣に座ってたおじさんとの会話で、ふと

「焼いたキャベツは美味しい！」

なんて話がでて、

「私、キャベツの芯を焼いたのが甘くて美味しくて好き」

と言ってしまった私。

アウトドア好きなおじさんも意気投合して、その場は盛り上がった

なんてことない、あっという間の出来事。

次の料理の準備に、母に呼ばれた。

呑気に手伝いに行く私。

台所につくと、母の表情は固く強張っていた。

「キャベツの芯なんて食べさせてないでしょ恥ずかしいこと言わないで」

一気に血の気がひいた

何か言い返したかもしれない。

大学のバーベキューでの事を話したかもしれない。

正直ショックで、その後自分がどうしたのかは覚えていない

でも、今でも思い出すのは。

母の固く強張った表情と。

母を怒らせた。

母に恥をかかせてしまった。

私が悪いことをした。

キャベツの芯なんか、食べなきゃよかった。

 そんな風に感じてた自分の気持ち。

結婚して、自分で料理をするようになってからも、私はキャベツの芯を捨ててきた。

キャベツの芯は甘くておいしい。

そんなあの時の気持ちすら、忘れていた、なかったことにしていた。

生産農家さんの話を聞いて、私のなかに蓋をしていたあの時の気持ちが、ざわついたんだ

話をきいてくれていた旦那が、

👓️「生産者さんがキャベツの芯は美味しいから食べてみてって言ってたね。ママの味覚は間違ってなかったね」

って笑いながら言ってくれた。

🐧「うんキャベツの芯は焼くと甘くて美味しいんだよ！食べてもいいんだよ」

小さな頃から、いつも自分が間違っている気がしていた。

私が間違ってるから怒られる。

私が悪いからいけない。

母を不機嫌にしない事のほうが、母に嫌われないように頑張る事のほうが、私にとっては自分の気持ちより大切だった

ずっとそうやってなかったことにしていた感情が、最近どんどんでてくるようになってきた気がする。

キャベツの芯が好きでもいいよ。

甘くておいしいって感じていいよ。

私が好きなものを好きって言っていいんだよ。

今度家族で焼肉するときは、キャベツは薄めの串切りで芯まで焼いて食べるぞ

私の中にある前提。

切っても切っても出てくる、金太郎飴の金太郎。

こんな些細な事ですら、ダメージを受けてたなんて

こうやって一つずつ、自分の気持ちを思い出そう。

まだまだ先は長そうだ

その後についてもご報告。

講座当日。

苦しみから無事に逃れらた私

夜が不安ではありません

いつの間にか寝ていた私。

お風呂に入りにきたソラに目を覚ます。

入ったのを確認して寝る私。

お風呂から出てきたソラ。

着替えたのを確認して寝る私。

お！ソラのその後を確認しなくても寝れた

いつもは「また寝れないのかなー」と、私も寝れなくなってたんだよね。

もしかしたら夜中、来たかもしれないけど、爆睡してた私は気付かず

朝スッキリ起きたら、ソラも自分の部屋で寝てたー

ある日は

「眠れない」とやってきた。

しばらく私と話して満足したのか？

部屋に戻って寝た。

他の日は、気づいたら自分で隣に布団敷いて寝てた。

いつもは出入りだけで気付く私が全然気付かなかった

一人で全然寝てた。

またある日は。

気付いたら隣りに座ってぼーっとしてた。

私が起きたら

「やっぱ眠くならないー」

「眠くない時に寝ようとしたらママも寝れないよ。無理に寝ようとしないで、眠くなったら寝たら？」

と伝えたら、部屋に戻っていって。

掛け布団をリビングに忘れてたから届けに行ったら、15分で寝てた

その日から、ソラの「寝れない」発言はすっかりおさまりました

夜は寝なきゃいけない

朝は起きなきゃいけない

学校は行かなきゃいけない

運動しなきゃいけない

今私が言葉にしなくても、ソラの中にはいろんな「～なきゃいけない」がある。

一つずつ、手放していく時期なのかも知れない。

私は私の見ている世界を、

「それってほんと？」って確認しながら、

起きている出来事だけをみて、

ソラと関わって行きたいと思います

長々とお読みいただき、ありがとうございました

私を苦しめているものの正体に気づいたところで。

苦悩とは何か！？

がっちゃんのわかりやすい解説が始まりました。

「苦悩＝◯◯×△△　である」

「◯◯もしくは△△のどちらかを０に出来れば、苦悩は消えるんだよ」

詳しくは講座をお楽しみに

◯◯？？△△？？

言葉の意味はわかるけれど、どちらかを０にする、とは

◯◯を０にする・・・っていうのは、ちょっと難しそう。

なので、△△を０にする方に注目してみます。

△△とは、私の中で起きている出来事。

私の自分責めや罪悪感がみせている出来事。

それを０にして見てみると。

実際に起きている出来事は

ソラが夜眠れない。

寝れない時に、私のところへやってきて、その時の状況や気持ちを話している。

私は眠くなるかなーと思うアイディアを試している。

すぐに眠れる日もあれば、時間がかかる日もあるが、結局ソラは眠れている。

あれ？？

これって何か問題あります

私のマイナスフィルターを外しただけで、見ていた世界がガラッと変わりました。

さらにそこへプラスフィルターをかけてみると

困っていることを私に伝えられている

一人で悩んだり我慢したりしていない

思春期真っ只中なソラが、私のそばにいてくれてる

「あきちゃんの事が大好きなんだねー。

充電してるのかなー？」

とがっちゃん。

うわぁ〜〜〜

ほんとだ！！

以前の関係最悪な時期には考えられなかった状況だわ

きっと私は、

遅くまでゲームしてるからでしょ！

一日家で動かないんだから、眠れるわけないじゃん。

朝早く起きて、生活リズム直しなさい

あれこれあれこれ文句を言って、行動を指示していたに違いない

そもそもそうなることをわかってるから。

ソラが私にこんな状況を話してくる訳がない

いつまでもあの頃の気持ちを引きずって、自分責めをして勝手に苦しんでいるのは私だ。

やめようって決めても、なかなかやめられないとまらない

いつだって、私の中に嵐を巻き起こすのは、私でしかない

そう気付けさえすれば、さっきまでの苦しみや重苦しさはどこかへふっとばして、笑うことが出来る

いつだって自分のことを決めるのは、自分なんだから。

自分責めや罪悪感にしばられて、苦しむ私も。

昔のことは反省しつつも、今の現状を楽しむ私も。

どっちを選んでもいい事に気づけたら、やっぱり後者を選びたい

「マイナスの世界が悪い、プラスの世界がいいってわけじゃなくてね。

　起きている現実をそのまま見れるようになるといいね」

がっちゃんの説明に、ほんとその通りだなーって痛感しました。

ふと、先日みたドラマを思い出した私。

がっちゃんにその事を伝えてみると、がっちゃんもご存知で

「あれってこういうことだよね〜〜」

とまたまた一頻り盛り上がりました。

ドラマでは誤解によって悲しい展開になってしまったけど、主人公が自分を陥れようとした相手に最後に語りかけた言葉に泣けた

まさに、パワアドでがっちゃんが伝えてくれている内容って、いつもこれなんだよね。

ほんとに受けて良かった

感情を感じるのが苦手な私でも、とってもわかりやすくて腑に落ちる展開でした。

起きた出来事を、自分のフィルター通さずただただ出来事として見るところに、ちょっと解説と練習が必要かな？

でも、出来るようになったら、あっという間に現実がひっくり返るかも

そんな素敵な方法を手に入れられる講座でした

きっと私の頑固なマイナスフィルターは、何度でも嵐を巻き起こしにくることでしょう。

次回開催も楽しみにしてまーーーす

最近、ソラは本領発揮しております

中1の去年は、私もまだバリバリ戦闘態勢だったので

休み明けの宿題、テスト前、まぁまぁケンカしつつもやらせてたんですが。

無理やりやらせるのも難しくなっていて。

🐶「中2になったら少しやらなきゃな」

と、聞いてもないのに呟くソラに、今さらながらお任せすることにしました。

正直、めちゃくちゃキツイです

つい、いつものクセで

🐧「宿題どんな感じ？」

🐧「少しはやってるの？」

🐧「そろそろやったら？」

🐧「いつになったらやるの？」

🐧「いい加減にやれー」

と言いたくなるのを、グッとこらえてきました。

まー私が言わなくても、我が家にはお目付け役が二人もいらっしゃるのでね

🐱「ソラ、夏休みの宿題やったの？そろそろやったら？」

👓️「どうだ？少しはやってるか？そろそろやれよー」

と、全くの無干渉状態にはならなかったのですが。

ソラが時々私に

🐶「やろうとは思うけど、やる気にならない」

　「オレだってちょっとは焦ってるんだよ」

なんて呟いてくることも。

やりたくないことをやるのがツラい。

やりたくないことをやろうとすると、イライラしてきて続けられない。

やりたいことを我慢して、やりたくないことをやる意味がわからない。

勉強はなんのためにするの？

ソラの言葉を聞いていると、やれない自分を責めているように感じがした。

ちょっと我慢してやっちゃえばいいのに

私はいつも心の中でそう思っていたけど。

ソラにとっては、それが凄く難しい事なのかな、と初めて気付いた。

やりたくないことをやらない。

え？そんなこと許されるの？

どうしても心の底から理解してあげるには、まだまだ私も力不足だけど。

それも凄い勇気のいる事だと思った。

私には出来ない事をやろうとしてる。

ここは私も踏ん張り時だ

口出しをせず、ソラに任せようと決めた。

そう決めたら、気持ちが少し軽くなって。

宿題の事があまり気にならなくなった。

穏やかな夏休み。

夏休みが終わりに近づくと、また新たなモヤモヤが。

夏休みの宿題してないのに、ソラは学校に行けるのかな？

8月いっぱいまで夏休みの延長が決まると、ソラは

🐶「ラッキー！宿題一週間あれば終わるんじゃね？」

いやいやいやいや、期待するな

言葉じゃなく、行動を見るんでしょ？

案の定、ソラの生活は変わらず。

宿題をする様子は見られなかった。

ソラの中にも罪悪感がある。

そう言ったほうが、親も安心して気分良く過ごせる事も知ってるんだよね。

心の準備が出来ていた私はほぼノーダメージで済んだけど、旦那は抑えきれなかった。

👓️「いい加減にしろ！やりたくないからやらない？そんなんで良いわけないだろ！今からでもやれ！一個でも終わらせろ」

夏休み最終日、旦那が爆発した

そりゃそうだよね。

夏休み中、在宅で仕事しながら毎日ソラの様子を見てた。

関わる時間を作ろうと、二人で釣りに行ったりもした。

そこで旦那相手に語るソラの言葉は、私に伝えてくる言葉とは全く違ったから。

宿題はやろうと思ってるよ。

そんなに多くないし、終わらせるから大丈夫。

そろそろ受験の事も考えてるよ。

高校行ったらバイトする。　

大学行ったら趣味のあう仲間が出来るかな？

前向きな言葉ばかり。

私が聞いてたソラの言葉も伝えてはいたけど、

旦那の心の中は、どれだけの葛藤があったんだろう。

いつもは間に入って丸くおさめようとしちゃうけど、

旦那とソラにとって、これは必要なぶつかり合いだと思った。

時々ソラが私の方を見てたけど、

🐧「ソラの気持ちや思ってること、ちゃんとパパにも伝えてみたら？」

とだけ伝えた。

いつもは私、どれだけヒートアップしても、だいたいの流れややり取りは覚えてるほうなんだけど、この時の事ははっきり思い出せないくらい、我慢するのに必死だった。

余計な事言わず、ちゃんと二人が話しあえる、感情を出しあえる機会を潰さないように。

多少の殴り合いは覚悟してたけど、二人ともそんな事はしなかった。

少し、二人とも冷静さを取り戻してきたタイミングでソラが言った。

やりたくないことをやろうとすると、凄くイヤな気持ちになる。

5分ももたない。

集中しなきゃと思っても出来ない。

やりたくないことが出来ないんだよ。

他にやりたいことがあるのに、やりたくないことをやらなきゃいけないの？

今頑張ってもずっと終わらない。

高校生になっても勉強。

大学生になっても。

やりたくないことをずっとやり続けなきゃいけない。

将来のために今我慢してやれって言われても、オレは出来ない。

今楽しくないのに、どこまで頑張りゃなきゃいけないの？

やりたくないことをやり続ける人生は、オレはイヤなんだよ。

ずっとずっと、ソラの苦手な事ばかり頑張らせてきちゃったもんね。

のんびりやでマイペースなソラに、ちゃんとさせなきゃ、みんなと同じように出来るようにさせなきゃ、苦手な事は克服させなきゃ大変な事になる！

そう思って、頑張らせ続けてきたのは私だ。

一瞬、強烈な自分責めに陥りそうになったけど、必死で踏みとどまった。

今、自分責めしてる場合じゃないだろ

ソラの人生。

苦しませて、我慢させて、頑張らせ続けてきちゃったんだ。

もう、ソラの人生をソラに戻さなきゃ。

私は我慢してでも頑張ってでも、みんなと同じようにしてるのが安心だと思ってたけど、ソラは違う。

私には選べない道をソラは行こうとしてる。

そんなソラを応援しようと思った。

ずっと黙って聞いてた旦那が

👓️「…そうか。今は自分の思うようにやってみろ」

今は、が旦那の精一杯なんだ、それでもソラを受け入れようと頑張ってくれてる、と感じた。

ソラもビックリした顔で旦那を見て、ちょっと泣きそうになってた。

そのまま部屋に戻ろうとしたから、リビングを出て二人になった所で

🐧「ちゃんと話してくれてありがとう。ちょっと時間かかるかも知れないけど、ソラの気持ちはママもパパも分かったから。ごめんね」

話したことを後悔して欲しくなくて、ぱっと出たのはこんな言葉だったけど。

🐶「うん」

ちょっとソラの表情が和らいだように感じた。

リビングに戻って、旦那と二人。

👓️「やりたくないことをやらない、なんて考えた事もなかったなー」

旦那がポツリと呟いた。

👓️「凄くやりたくて今の仕事してる訳じゃないもんな。あちこちから訳わからんこと言われるのも、クレーム対応するのも、オレ関係なくね？って事で謝らなきゃいけない事も、やりたくないことだらけだ」

旦那もずっと我慢して頑張ってる。

🐧「家族のために頑張ってくれてるよね。ありがとう」

👓️「ほんとはもっとのんびり過ごしたいんだよな。オレも。そもそも考えた事もなかったけど、ずっとこの仕事で働き続けたい訳じゃないから、ちょっと考えてみようかな」

と

仕事の愚痴はほとんど言わない旦那。

そんな風に感じてたんだね。

突然　仕事辞める！とか言われたらパニック起こしそうだから、早めに聞けて良かった

いつその時が来ても落ち着いて受け止められるように、私も自分の中を整えておこう

こんな風に、家族が変わっていくのかな。

少しずつ、みんなが楽に過ごせるように。

我慢せず、無理せず、自分らしく過ごせるように。

ずっと自分の部屋で大人しくしていたサキがひょっこり顔をだすと、リビングの空気が一気に変わる。

何事もなかったようにアニメをつけて、話しかけてきてくれる。

サキにも気を遣わせちゃってるよね。

いつもありがとね。

賑やかな声に誘われてか、ソラもリビングにやってきて、サキとアニメのうんちくを語りだした。

子供たちには敵わないなー、と改めて感じた１日でした

こうして、ソラの夏休みは終わり。

中2にして初めて、夏休みの宿題全くの手付かずで新学期を迎えました

まー初めてですから。

色々あります、ね

年上の従兄弟のやるゲームが気になって気になって、ちょっかいを出しては怒られ…

「もう、こんなに好きなら買ってあげなよ❗」

と、姉にキレられたのを機に、DSを買いました

保育園の年中さんだったかなー。

自分じゃ上手く出来なくて、私に「やって、やって」とせがむばかり。

私は元々ゲーマーなので、全然苦じゃなかったな

小学校に入る頃には、(ゲームは)一人でなんでも出来るようになってた。

その頃から、だんだんゲームばかりやらせてていいのか？と思うようになった私。(今更っ？)

18時まではゲームOK。

18時～は宿題とチャレンジ。

終わったらご飯。

その後はまた自由時間。

お風呂に入って、10時半には寝る。

低学年のうちは、だいたいこんなスケジュールをしっかり守らせてた。

それでも周りの友達よりは大分緩くて、ゲームやらせ放題な家だと思ってた。

低学年のうちは、自由時間は好きなアニメを見たりもしてたけど、高学年になると他には目もくれず、ゲームオンリーになっていった。

それが凄くイライラして、ますますゲームを問題視するようになってた。

今考えると、習い事で帰宅後の自由時間がほとんどなくなってたから、ご飯食べて宿題やってからのゲーム時間なんて、ソラにとっては足りなすぎたのかも

5年くらいから全然ルールを守らなくなって、とにかく親子喧嘩が増えて大変だった

少しずつルールを変えて、時間を延ばしたりもしたけど、お互いが我慢しながらの日々。

中1の秋。

ソラが部活を辞めた。

学校も行き渋るようになった。

塾でも先生と喧嘩してきて、辞める辞めないで一悶着。

覚悟を決めて、ソラのゲームの制限を完全撤廃した

心配してた通り、夜中までゲームをするようになった。

明け方トイレで起きても、まだ楽しそうにゲームをしてる声が聞こえてきた。

何度も

🐧「いい加減にしなさい！何時だと思ってんの！早く寝なさい」

と怒鳴りこんだりもした。

いくら怒鳴っても、ソラはゲームを止めなかった。

ソラの事が気になりすぎて、私も夜中全然眠れなくなった。

ゲームをしてるソラを見てイライラするのは、私の問題。

イライラする度に、「イライラするねー、ムカつくねー、止めさせたくなるよねー」って自分に声をかけながら、自分に寄り添ってみた。

なんでソラはあんなに自由なの？

なんでソラはあんなに自由で許されるの？

なんで我慢しないでいいの？

なんで私がまた我慢しなきゃいけないの？

私はずっと我慢してきたのに。

やりたいことも、言いたいことも我慢しなきゃいけなかったのに。

なんでソラだけ、許されるの？

出てくるのは、やっぱり小さい頃の私

何度も何度も寄り添って、だんだんソラの自由を受け入れられるようになってきた

と思っていたら。

🐶「最近オレ、なんかゲームに集中できないんだよね」

と。

？

めっちゃゲームしてるように見えますが？

と、言いたくなるのをグッと我慢。

🐧「そうなの？どうしてそう思うの？」

🐶「前はさ、何時間でもゲームやり続けられたのに、っていうかやりだしたら止められないくらいやってたのに、最近さ、出来ないんだよ。ふと音楽聞きたくなって曲流したらそっちに夢中になってたり、アニメ見る時間も増えてる」

🐧「へー、そうなのかー」

🐶「いや、やるときはやってんだよ。だけどさ、前みたいに出来ないっていうか。ゲームすら集中力なくなってきちゃったのかも、オレ」

🐧「前みたいにゲームだけじゃなきゃダメなの？」

🐶「いや、音楽聞いたりアニメ見るのも楽しいんだけど❗なんかさ、なんとしてもゲームっていうのがなくなってきちゃって」

🐧「そうかー。ソラはそう思うんだね。ママはいろんな事に興味あって良いなーって思ってたよ。最近サキともアニメの話で盛り上がってたり、リビングで一緒にソラオススメのアニメ見たり出来るのも楽しいし」

🐶「そういえばそうか。前はプロゲーマーしか考えてなかったけど、最近、イラストレーターとかもいいなと思ったり、動画の編集したりも楽しかったりするんだよね」

なんと

プロゲーマー以外にも興味が出てきたと？

🐧「へー！いいねいいね！ソラ、絵も上手だから、そういう道もあるかもねー」

ついうっかりウキウキ答えてしまったら、

🐶「別に上手くねーし」

と言いながら、ささっと部屋に帰ってしまった

残念。

もうちょい聞きたかったなー

まだまだ話を聴く、が上手く出来ない私。

でも。

ゲームの制限、止めて良かったなーって思いました。

ほんとにこれでいいの？

ちゃんと親が管理したほうがいいんじゃない？

睡眠時間が足りないから、授業寝ちゃうんでしょ。

宿題だってやらせなきゃいけないんじゃない？

やりたいようにやらせてて、

ほんとにいいの？

ほんとはずっと不安だったし。

何度も制限かけたくなったけど。

踏ん張って良かった

やっと、ソラは自分の時間を自由に使えるようになった気がする。

ゲームの制限かけてた頃は、ゲーム出来る時間は一秒たりとも無駄にしたくなかっただろうし。

制限がなくなったら、今まで我慢してた分やりたさが爆発したんだろうな。

思い切りやったから、ゲーム以外にも興味が出てきたのかな？

ソラの世界が広がった気がする。

今のソラは、凄く落ち着いてる。

成長したのもあるだろうし、反抗期抜けた(三者面談で先生に自分で言ってた)のもあるだろうけど。

だって自由人、だもんね

人に決められるの、嫌いだもんね

とはいえ、まだまだ手放せない事は沢山あるなぁ

夏休みの課題、全く手をつけずに終わったし。

期末テストもノー勉強&１日休んだし。

今日なんか夜中から貫徹でまだゲームしてるクセに、夜眠れないとか昼間寝たくないのに寝ちゃうんだ！とか、ウダウダ言ってくる。

そんなん当たり前だろー

と、怒鳴りたくなるのを、グッと我慢するしか手がない私。

でも、ソラが自分で考えて、どうするか決めていくしかないんだよね

私の不安を解消するためにソラを動かすのはやめる、と私が決めたんだから。

こうやって一つずつ、ソラに返していこう。

自分の道は自分で決めてもらえるように

ソラの新しいベッドが届きました。

先に届いたマットレスの心地よさに、ウキウキが押さえきれないソラ。

フレームの組み立ては自分ですることになってました。

最近、家具の組み立てとか、興味があるみたいで。

サキのベッドの組み立ても、旦那を手伝ってくれて。

私の出番はだんだん少なくなってきました。

その日はちょうど旦那が在宅で仕事をしてて。

👓️「パパは仕事してるから手伝えないから、ママと二人で頑張って」

と言われていたこともあり、自然な流れでソラの部屋についていった私。

（既にソラにとってはウザウザタイム始まってた？）

届いたベッドの段ボールは、予想外にコンパクト。

嫌な予感しかしない

案の定

🐶「はー？なんでベッドの部品がこんなにバラバラなわけ？」

🐶「組み立て簡単とか言ったヤツ誰だよ、マジうぜー」

🐶「こんなん一人で組み立てられるとか、マジで無理だろ」

🐶「手はいてーし、全然入んねーし、不良品なんじゃね？これ]

さっきまでのご機嫌はどこへやら、出てくる暴言の数々

最初は、そうだねー、とか、結構大変だね…とか相づちをうっていた私が、だんだんネガティブになってきた

🐧「ママやろうか？」

🐧「ちょっと休んだら？」

🐧「パパに手伝ってもらう？」

はい、余計な事言い出したーー

こうなると、ソラのイライラは増すばかり

🐶「もーそういうのいいから。黙ってて」

バッサリ斬られるわけです。

この間、私の中で起きている事は…

『ヤバイ！！私のせいで、ソラをイライラさせている！なんとかしなきゃーーー』

だって。

ベッドの部品がこんなにバラバラでくるなんて思わずに注文しちゃったの私だしー

（もっとちゃんと調べれば良かったー）

ネットの口コミ鵜呑みにして、ソラに「そんなに大変じゃないみたいだよ」とか言ったの私だしー

（口コミ信じるなんてバカすぎるー）

一人で組み立てられました！も口コミ情報じゃん！

（どこの誰かもわからん情報ー😱）

どこを手伝ったらいいかわからず、ソラ一人でやらせてたから？

（旦那だったらもっとうまくやれたのにー）

と、自己否定のオンパレードなわけで

最後にくらった

🐶「もーそういうのいいから。黙ってて」

にやられた私は

🐧「ママいても役にたたないから、あっち行くね」

そっとその場を立ち去ろうとしたところ

🐶「もー！そーゆーところ！そんなこと言ってないだろ！マジ、ウザい」

 げんなりした様子で言われました(*σ´ｪ｀)σ

前なら、ドツボにはまってその場から退避していた私ですが、そこはグッとこらえて考えてみた。

そんなこと、言ってないの？？？

ソラの言葉を、私の思考と切り離して再度振り返ってみる。。。

ベッドの部品が多いのは、私のせい？

→店で見たときは組み立て後だから、届く時の状態は分からなかった。ネットで頼むときも細かい情報なし。

口コミを鵜呑みにしたのは私のせい？

→ソラと一緒にどれにするか選んだ。

他にも候補があったけど、そっちのほうが大変そうな口コミ多くて、二人でこっちが良さそうだね、と決めた。

一人で組み立てられる、については、「大人がやるか、子供がやるか、誰がやるかによるよねー」なんて話もしてた！

手が痛かったり、うまく入らなかったのは、初めて一人でやってるんだから、思いどおりにスムーズにいかなくても仕方なくない？

ソラはただ、

思ってたより面倒だったことにイライラしてただけで、誰かを責めたかったわけじゃない。

ただ、自分のストレスを、溜めずに発散していただけ。

私が勝手に、自分が責められてる気がして、悪い方に考えてただけ？

私にダメ出しして、私を責めてるのは…

やっぱり私　　

なんだよね

ようやく自分責めから這い上がって来た頃には、ベッドは着々と完成に近づいておりまして。

最後、蛇腹に繋がったスノコをセットするタイミングに。

さすがに一人じゃやりにくかったらしく

🐶「そっち持って。俺がはめるから、上にあげて持ってるだけでいいから」

的確な指示をいただきました

最後にちょっとだけ、役割をくれるなんて。

これって優しさだよね？

最後まで自力でやりとげたソラ。

一人じゃできないって、手伝ってあげなきゃ、って勝手に暴走したのは私。（と旦那。割愛しましたが、途中一回乱入してきた）

役に立ちたかったー。

まだママを頼ってほしかったー

そんな私も認めます。

困った時は、ちゃんと「手伝って」と言える子だし、

自分の感情は我慢して押さえ込まず、その時に発散して切り替えられる子だし、

自分にとってやりたいこと、必要だと思うことは、最後までちゃんとやり遂げられる子だって

分かってたつもり、でしたが、

まだまだでしたー

いちいち悪い方に考えては、勝手に自己否定してドツボにはまる母

そりゃウザいって言われますよねー

まだまだ成長途中な私。

自分責めフィルターを外して、クリアな視界で世界を見られるようになれるよう、頑張ります