今日病院行って来た…

次の31日来てって言われたけど

仕事で行けない…

病院の時間帯に仕事終わらない

仕事場から遠いし

どうしても無理…

なんでだろ？

今ちょっと

闇の中に落ちちゃった…

子供が欲しいだけなのに

なんで普通に出来ないの？

子供が欲しいだけなのに

なんでこんなに辛いの？

病院だってお金かかる

仕事しなきゃいけない

仕事で病院行けない

病院行かないと子供出来ない

仕事辞めたらお金ない

頭の中で全部がループしてる

ちょっと今日久々限界超えちゃった…

誰にも弱音が言えない…

友達にも

気を使わせちゃうから

母親にも

体の調子が悪いから迷惑かけれない

旦那にも

気づいてくれない

気遣ってくれない

涙が止まらない

子供が欲しいだけなのに

今とことん落ちて

旦那が帰ってくるまでに回復する

職場にもいかなきゃいけないから

あと数分だけ

頑張らない。

そしたらまた頑張れる…

すっごくスローですが、

お許しください‼︎

もともと続けるのが苦手なので笑

卵管造影しても結局

排卵せず…

ピル飲んで生理を起こしました

そんなことがあり、

バタバタしてしまい2月は

普通にタイミングだけでした

ゴールデン期間と

言われているので期待しましたが

リセットしてしまいました

3月になり前回のフーナーテスト

結果が良くなかったので

今回もやりましょうと

フーナーテストの結果

聞くのが怖かった

結果が良かったら…

何も問題ないけど、なんで

なんで出来ないの

って不安ばかり募るし

結果が悪かったら…

原因見つかった

これで次のステップに進める

でも…でも…

すごいショック

結果知りたいけど、聞きたくない…

つづく

前回の続き

12月に入りやっと不妊治療が

始められることに

もっと詳しく検査をして

特に原因はありませんでした

ただ、初めてのフーナーテストは

本当に精子ってあんな形してるんだぁ

と思ったものの

結果が全く良くなくて、1.2匹しか

見当たらなかった

その時の状況によって変わるから

次またやりましょう‼︎ってことに…

また卵管造影も行いました

母親も子供がすぐ出来ず…

卵管造影して出来たと言っていたので

あたしもやれば出来る❤️と

思い込んでました

卵管造影自体は

痛くて痛くて…堪えるのに

必死でした

もぉやりたくない…

期待しながら待ってると

生理が全然来ない

これはもしや

とすごい期待しましたが、

何回妊娠検査薬をためしても陰性

なぜ？

生理来ないのに…

病院行っても結果陰性

排卵してなかったとのこと…

なぜ？

卵子育ってるってことだったのに…

せっかく卵管造影したのに

無排卵とか…

悔しくて悲しくて…

ピルを飲んで生理を起こしました。

なんで？

せっかく卵管造影したのに

と思うことが多くて

すごい泣きました

病院に行って帰ってきても

何も聞かない旦那にもムカついて

友達の妊娠報告や出産報告などにも

イライラしたり

自分がイヤになる期間でした

28歳主婦のあこといいます

ただいま不妊治療真っ只中です

少しでも自分の気分が紛れればと思って

書こうと思いました

自分の為です❤️笑

つまらないですが、興味があれば

どうぞ読んでやってください

ではでは

不妊治療に至った経緯を軽くお話します

2014年に旦那と結婚をしました。

子供は昔から早く欲しいと思っていたので、

結婚が決まってからは避妊はして

おりません

すぐ出来るだろうと思ってたが、なかなか

出来ず

まだその頃は正社員で働いていたので

ストレスもあるから仕方ない程度に

思ってました…

2016年の4月に今まで働いていたところを辞め

ストレスから解放される

からすぐ出来ると思ったけど

不安で仕方なかったので

6月に今の病院に行きました

検査の結果

甲状腺のホルモン？の値が

妊娠するのには良くないみたいで

その治療を先に行ってくださいとのことでした…

この間は避妊して下さいと言われていましたが、

してませんでした

甲状腺の専門の病院に行き、

数値が良くなるまで半年間…

妊娠もせず、不妊治療も出来ず…

なんでもっと早く病院に行かなかったのかと

後悔をしまくりました

12月やっと数値がよくなり

不妊治療を再開出来るように✨

とりあえず長くなったので

ここで一旦止めます