子供の将来の事が、どうしようもなく毎日毎日不安なのだけど、

一度考えて辛くなったけど、口に出さずにいれて、すぐ切り替える事

ができた！

そうゆう感じだと、やっぱり夫とも穏やかに過ごせる。本当にそうなんだ。

こうゆう1日が少しずつ増えて行けばいいな。

毎日ブッダの教えを読もう。こんなに心の支えになった本はいままで

ない。

考えて暗くなり、人に余計な事を言うのはやめよう。

今日も、半年後はどうなっているかなと口にしてしまった。

諸行無常、本当に、1分後の保証すらないのだから、

考えるのはやめよう。

でも、そうなると、仕事してるのって馬鹿らしくないかな？

と思っていたのだけど、仕事は修行や奉仕なのだそう。

なるほど。将来のためとか明日のお米のためではないのか。

だから、諸行無常でも、1分後にどうなるか分からなくても

働くのか。ブッダは奥深い。

もっと若い時に読めば良かった。きっと人生変わってた。

今からでも遅くないだろうか？

全力で解決策を提案してみたりしていたのだけど、解決した感じもなく、

何度も同じ事を言う。言われるたびに心配になる。それの繰り返しで

神経がすり減って、ある時聞いてみた。解決しようとしてるの？と。

返ってきた言葉は、求めているのはそこではなく、

聞いてくれるだけでいいんだ、と。聞いて毎回心配に

なるのはこちらなのに、と思ったけど、きっと他の人は

そうだね〜。と共感して受け流せるのだろう。

子供にも同じように解決策の提案をしていたけど、意見の押し付けだと

拒絶された。

大切な人が困っていると言ってきたら、心配で心配で全力で解決に

向かうようにと思って行動してたけど、そこまでは求められて

なかったんだなとこの歳になって気づいた。

何か手伝えそうな事があったら言ってねと言うだけにとどめ、

どうなろうとも、それが私の運命と思うようにしよう。

結局は、自分の大切な人に何かが起こった事で、自分が辛い思いを

したくなくて、あれこれ口を出していただけなんだと思う。

ごめんなさい。

そうは言っても、本当に消えたら後味が悪いかなと思って、

生きている。

離婚して出て行けばいいのかなとおもうけど、

「それは違う、子供の感情で親が離婚するなんて荒唐無稽だ」

と夫は言う。子供もいつか後悔すると。

でも、本当に消えて欲しいのではないかと思っている。

どうしたらよいのだろう。

何度確認しても、電車の中でふっと心配になる。

一度気になったらどうにも頭から離れず、

引き返す事が年に何回かある、自宅にいる家族に

確認してもらうことはしょっちゅうある。

育児で仕事から離れた時、毎日気にしなくていいんだと

思って、それはそれは嬉しかった。

ちょっと病気の域なのだろうか？

それと同じレベルで子供の事も気になってしかたなかった。

窮屈だっただろうな、、、。本当にごめんなさい。

克服したい。切実に。

できない事、やってない事に目を向けない！

子供の1年後を思って不安になってキリキリしない！

子供は別人格！

明日は明日の風が吹く！

諸行無常！！！

明日は明日の風が吹く！！！！

ブッダの真理を読んで寝よう。

さぞかし大変だっただろうと思う。

順調に行っている時は問題ないけれど、１つ不安要素が出来ると

もう本当に眠れなくなる、焦り、イライラ、落ち込む。

そのくせ見栄っ張りで、体面は保っていたから、職場の人は全く

気づいていないと思うし、側からみたら余裕のあるいい人生に

みえていたかもしれない。

本当は、静かに本だけ読んで1日過ごす事が幸せたっだりするのに、

ママランチやら女子会やら、頑張ってしまった。

もう、これら全て捨て、仕事して静かに本を読んで過ごしたい。

今更だけど、子供のことも口を出さず、静かに邪魔にならぬよう

生きたい。

今子供は頑張って乗り越えようとしている。姿を見せないことが

私が出来る唯一のこと。

それでも今日、そんなにひどい母親だったのだろうか、世の中には

もっと酷い親もいるのに、ただ、将来が心配なだけだったのに、

ここまでされないといけないのか、と思う瞬間があった。

そう思う回数を減らしていきたい。

ブッダの教えを頭に叩き込む。

遅刻するなとか、試験勉強しないと将来困るよと言い続けてしまった。

その結果、学校にあまり行けなくなってしまった。

私は大いに混乱し、そのうち、こんなに心配して色々やってるのに、何なの？と思う事もあった。

最低な母親で救いようがない。困っているお前を見ているのが最高に楽しいと子供は言う。

私が困る事＝本当は自分も困る事、なのだけれど、私に困り続けて欲しいのだと思う。

どうすればいいのか本当にわからないのだけれど、今は、子供は私の所有物ではない。

こんなに心配して色々やってるのに、何なの？と思っているうちは、自分の苦しみも不安感もなくならない。人に嫌な思いをさせてしまうだけ。諸行無常、子供は別人格なのだから、自分の尺度で心配しない考えない。これを徹底する。

状況が変わり始めたのは、東日本大震災が起きた事、子供が喘息に加えて一生服薬が必要な難病に罹った事。

震災後、電車に乗れなくなった。いつ発作が起こるかと思うと、子供のいる場所から一駅分離れる事も怖くなった。自分の病院に行くのにも躊躇するようになった。

発作が起きた時手当が遅れたら、薬を持って行き忘れて、効果が切れてしまったらそのまま死んでしまう事もある、と考えれば考えるほど恐ろしく、毎日心がすり減っていった。

その状況で、子離れが上手くできず、思春期の子供との関係が壊れた。

持病があっても、安心して安定した人生を送れる様にと、色々と考えを押し付けた。

子供のためと思っていたけれど、自分が思う、苦労している人生、という人生を

送っている我が子を見ていたくなかっただけ、子供には子供の人生があると思い切る

勇気がなかった。

生い先短く今更だけど、この性格を変えたい。残りの人生、心配だからと意見を押し付けず、諸行無常を心に刻み生きていきたい。

今まで口先だけで変わると言い続けては裏切ってきたけれど、最後のチャンスだと思って、

性格を変えたい。

ここに正直に記録していこうと思う。三つ子の魂百までで、変えられないかもしれない

けれど、1日1日努力していきます。