なんかもう基本的に憤りを感じるとここを更新する、という変なルーティンができているような。

まあ現実世界でなかなか話すことのできない腹の内をここでさらけ出して、少しでも自分の気持ちを抑えられればいいなと思います。

私子供のころからすごくゲームが好きで。

一人っ子ということもあってか、暇だと「誰かと遊ぼう」じゃなく「何しようかな」と一人で楽しむことを探してたんですね。

そうすると時代的にテレビゲームや携帯型ゲームが主で、私はそれにしっかりハマってしまいました。

そして大人になった今でも、時間があればゲームをしています。

近頃がオンラインゲームが当たり前で、知らない人、世界中の人と遊ぶことができます。

その中で知り合った人に困っています。

あくまでゲーム上の仲間、であるはずの人がプライバシーやセクシャリティに平気で踏みこんでくるのです。

「何歳？」「彼氏いるの？」「一人暮らし？」「絶対かわいいよね」「胸大きい？」

ゲームをする上でなにひとつ関係ないですよね。なんでそんなことを平気で聞けるんだろう。

そして私がオンラインになるとすぐに連絡してきて、ゲームに誘います。

一緒にプレイしたいときもあるし、一人で別のゲームがしたいこともある。

逃がさないとばかりに数分おきに招待、音声通話をかけてくる。

ゲーム中もほかのプレイヤーが会話を聞いているのにひたすら性的な話題。

ゲーム操作も私を追い掛け回すばかりで本来の目的を達成しようとしないこともしばしば。

私ははっきりと「セクハラするならブロックする」と警告しました。

それすらも冗談だと思っているのか、その場だけ謝り一向に改善されない。

その人を通じて仲良くなったプレイヤーもいるので気を遣うのもあるのですが、本来娯楽のゲームがストレスにかわるなんて辛いので

そろそろ本気でブロックしようと思っています。

第一なぜ被害者が加害者に気を使わなければいけないのか。まったく理不尽な話です。

私はゲームが好きな人間であって、あなたたちと性別が違うだけです。

その違いだけにフォーカスするのはおかしい。

“女だから”はセクハラやプレイ上の庇護を受けなければいけない理由にはなりません。

猥談が盛り上がると思っている人たち。あなたたちは無意識の加害者です。

私たちはいつも、その考えなしの発言によってプライバシーを侵され、傷つけられています。

あなたたちはもっと親近感をわかせたい、色々な話をしたいと思っての猥談かもしれません。それは好意から生まれたものかもしれません。

でも考えてください。

突然、「恋人はいるの？」「ペニス大きい？」と言ってきた相手に好感を持ちますか？

ましてや会ったこともない相手に言われてこの人となら安心して楽しくゲームができそうだと思えますか？

素敵なプレイヤーに出会えたら、まずは楽しんでゲームができるよう最低限の礼儀を尽くし、相手の意思を尊重しながら仲良くなりましょう。

というのもあれからすぐに家の中が破壊され怒鳴られた次第です。

何をもってしての怒りなのかまったくわからず。

同じ人間、日本人なのに言葉のコミュニケーションができない人なので困る。

金を出すから出ていけと言われましたが、まあ引っ越し費用50万＋パソコン＋複合機買ってくれるなら喜んで。

愚かしい。最初はDVなんて絶対しない、俺は女に暴力振るうやつは憎いと言っていましたが結局ですよ。

まあ暴力を振るわない男なんてこの世に存在しないのは事実として認識しているから問題はない。

で、その破壊行動と先日のブログを書いたことでフラッシュバックに悩まされました。

でもそういうことにも慣れたいというか、そんなことで心に触れさせたくないというか。

傷ついたり負けたりしたくない。殴られても犯されても。

ちなみに先日の破壊行動は「怒っていないのに『怒ってる？』と聞かれて、気を使われるのがイライラする」らしいです。

はい。口に出せばもの壊すより早く終わりますよね。

まあ男にそんな頭がないことは明白ですが。

女なんて殴って怒鳴って暴れればいうこときくって思ってらっしゃるからね。

ばかばかしい。

憤りは感じても怒りは感じてはいけない。相手はそんな上等じゃない。

何度でも殴ればいいし壊せばいい。私は屈しない。

でも昨日、私の誕生日には遊びに行くお金をプレゼントしてくれました。

それはとても嬉しかったです。経済力は男にしか与えられないからね。

男が作り上げた社会で。女は異分子、邪魔者。

同じだけ働いても評価はされない。

そもそも同じステージには立てない。

一般社会は性犯罪者の巣窟。逃げ場はない。

なら戦うしかない。

私だって昔は男性が好きだったさ。

新しい男性との出会いは心躍るものだったし、誘いもしたし誘われもした。

普通だったと思う。むしろチャラくて男好きで早熟だったとさえ思う。

21歳までは。

21歳の冬、仕事終わり帰宅途中の道で襲われた。

背後から羽交い絞めにされて、首を絞められた。

相手は眼鏡をかけた男だった。

本当に怖いとき、体が硬直してうまく動けないし声もでない。

のどの奥から振り絞って出した声はすごく小さくて、叫んで助けを呼ぶなんて無理だった。

しばらくもみ合ったあと相手は逃げた。

私はどうしていいかわからず、とりあえず急いで帰宅した。

帰宅して、母の顔を見たら急に涙があふれて、おかしいくらい体が震えた。

母は警察を呼んでくれたけど、警察は現場で読んでくれなと何もできないと言うだけだった。

それから３か月くらいは一人で外を歩けなかった。

最初は人混みですら怖かった。いっぱい人がいるから大丈夫と言い聞かせてたけど、

それでも男性とすれ違うときはめちゃくちゃ怖かったし、心臓が爆発しそうになるし吐き気がした。

それからしばらくした夏、また夜痴漢にあった。

DVDを借りに行こうとレンタルショップに向かって歩いていたら、

後ろから走ってきた自転車がすれ違うときに胸を触っていった。

この時は怖さより驚きと怒りですぐに声が出た。

「まてよ痴漢こら」

叫んだけど逃げられてしまった。

あまりの卑劣さに、これまで経験したことのない怒りが全身を支配した。

この被害が決定的だった。

そのほかにも、交際した男性に合意のないままセックスに持ち込まれたり、

友達だと思っていた男性にレイプされたり、さまざまなことがあって、

私は男性の大多数を理性のない獣、敵であると認識するようになったということです。

まあそうじゃない男性もいるだろうとも思います。

でもそうじゃない男性はいまだ私の前には現れてくれません。

いつかそんな人に出会えたらいいなと、少しだけまだ期待はしています。

闇の学生時代。

容姿コンプレックスだった学生時代。

OMG．

今はツイッターとかインスタが主流っぽいし、私もやってるけど。

ツイッターは長い分は載せられないし、インスタは写真メイン（だと思っている）し、

自分の語りたいことを語る場がないと先日気づいたのでブログを開設した次第である。（？）

まあ世の中への不満とか。

好きなことへの情熱とか。

日常のこととか。

琴線に触れたものを存分に語ろうと思っております。

文体はそりゃあもうめちゃくちゃで読みにくいことが多いと思うけど、基本的には自分しか見ないと思っているので

万が一このブログを見てしまった場合そこは大目に見てくださいっていうか無視でおねがいしまｓｓｓｓｓ

っていうことでだらっとやっていこー。