何で人は泣くんだと思う？

涙なんて　必要ないじゃんか。

悲しいときは　悲しむだけでぃぃ

涙を流す必要なんてない。

泣いたって　ただ萎えるだけだし

あやめはさ、　　　　あいつといてよかったと思えてる？

思えない。　　　むしろ消し去りたい。　

あんな過去いらない。

どうしてあいつといたの？　　　　あいつはきっといちゃいちゃしたかっただけ。

でも、よくよく考えるとあやめも

彼氏が欲しかった。　　　　あやめだって誰かとラブラブできるんだ

ってことを　見せびらかしたかった。

多分、それだけ。

最低じゃん。

さんざん　　あいつのこと

「キモい」　　とか、　　　「ありえない」　　とか言ってたけど

結局自分もじゃん。

ほんと最低。

最低。

こんなあやめに、今彼氏を持つ資格があるの？

だれかを幸せにすることができるの？

そんなの、無いよ。　

迷惑かけて、わがままばっか言って、「優しいね」って言ってもらえるけど

実際は単に　嫌われたくないから。

そうでしょう？

あの人に対しての発言は、全て計算の答え。

最低。

ほんとじゃない自分。そんな自分を好きになってもらっても

苦しむのは自分なのに。

なんでだろ。

もう癖になってるのかな？

今になっては　　　どれが本音か、計算の答えなのか。

それさえもわかんなくなってる。

自分で自分の見分けがつかない

これはいったい誰なんだろう。

ほんとのあやめをしってるのは誰？

自分を分かってあげられるのは　自分しかいないのに。

どうしたら純粋で、誰に対しても本音でいたころのように戻れる？

年を重ねるって事は、自分を出せなくなるってことなの？

もしそうなら、大人になんてなりたくない。

なれる自信が無い。

こんなに弱いのに、大人になんてなれないよ。

だれか。　　　助けて。　　　　　　　本音でいれる場所をちょうだい。

お願い。

誰にも知って欲しくない。

けど、誰かに気づいて欲しい。

あやめがとてつもなく　弱虫だって事。　誰かに気づいてもらいたい事。　伝えるのが苦手な事。

1人でいれない事。　独占欲が強い事。

はぁ。　　　心を惜しみなく開ける相手って誰なんだろう？

今は、いないな。

全部をぶつけられない。　　　　　

相談したら、きっと励ましてくれる。

でも、納得した。大丈夫になった。　　そう見せかけて、結局はなんも変わってないんだな。

最低な人間。

作ってる人間大っっっっ嫌いなのに

自分は作ってる人間だ。

自分なんか嫌い。　　　　　例え作ってたとしても

いい感じで作れてたらよかったのに。

こんなんで。　　　どーしてうまくできないのかな？

どーしたらうまくできるのかな？

どーすればいいの？

もう疲れたよ。　　　　救いとして、分かりやすい人間だったらよかった。

病んでるときとか、すぐに分かる。そんな特徴があればな。

もうすでにあるのかも。

気づいてくれる人がいないだけで。

誰かー。気づいてよ。

一生のうち、誰かそんな人と出会えるのかな？

出会いたい。明日にでも。

今すぐにでも　救い出してもらいたいな。