いつもなら洗濯ものも洗い物も家の事全くやってないけど、珍しく洗濯ものも畳んでくれてたし、部屋も綺麗だった。すごく助かった。

ビックリ、ありがとう、助かった。と伝えた。

その後、洗い物してないねと言ってしまった。

それくらい目を瞑るべきだった。他は綺麗にやってくれてたんだから…やな気持ちにさせてしまったと後悔。

そしたら、俺と同じだけ稼いできてから文句言え。と怒られた。文句ばっかり。と…

この言葉ってどうなの、それぞれの立場あって役割あって生活してる訳で…私の発言で起こしてしまったことは反省すべきとは思う。

けど、そこまで言わなくても。

私ができないとわかっててわざと言う。

俺の方が大変で偉くて凄いんだぞ、俺が稼いでるから頑張ってるから暮らしてるんだろと言う。

それっていっていいこと？

よくわからなくなってくる。

こんな人と結婚したことの後悔が日に日に増してく。けど、離婚に踏み込めない情けない自分。

子供のこと考えると今一歩が出ない。

私が我慢すれば…子供が大きくなるまで…。

こっちの意見を受け入れず、それは文句だと

自分優先の考えだと

俺の考えは正しい

あなたの考えも自分優先なんじゃないですか

私の意見、考え、話す事は信用しない

同僚、仕事関係者、じぶんの親族の言うことは受け入れる

そこ？なんで？

てとこで怒り出す、

私からしたらあなたの方が考え方ずれてると思うけど

なんでこんな人と結婚してしまったんだろう…

向き合って心からの笑顔で笑ったのっていつだろう

後悔しても過去に戻れるわけない

悔やんで立ち止まるのはいけない

ただ子供達のために、前に進まなきゃ

私は犠牲になってでも子供達をあんな夫のようには…

昨夜、

努力もしない夢もない人の日常の話なんて時間の無駄、興味もないわと言われた。

今私は二児の母で主婦をしてる。

下の子がまだ0歳のため思うようには働けないが家で内職をしている。

主人曰く、子育てと家庭の事をしてる私を楽な生活だという。確かに仕事の忙しい主人に比べたらそうなみられるのか…。

決して楽ではないのだけど。

言っても理解してもらえないだろうな。

笑顔のない無の顔で、今後の事、やりたい事なんかないの、そんな楽な生活ばかりして…

と話してくる。

たわいもない会話してゆっくりするのも時には必要なんじゃないかと思う。

それが家庭ってものじゃないのかな…

家をくつろげる空間にしてほしい、楽しい場にしてほしい。と言われ、今変わろうと努力してるのに…。

考えてないわけではない、色々模索して、いつやるべきかどうしたらいいか、私にも考えはある。

ただいまはもう少し子育てに専念したい。

次のステップはもう少し先でもいいのではと私は考えてる。

けど、いま何かしてない私に腹を立ててる。

俺の仕事やってみろ、働いてみろ、俺と同じだけ稼いで来てみろ、誰のおかげで暮らせると思ってるの？

毎度お決まりの文句。

そんなこと言われたら返す言葉もないよ、なんかずるいよ。

日々ありがたく生活させてもらってるし感謝してる。だからこそ家庭の事全てこなして、仕事に専念できる環境づくりを心がけてる。

夫婦のそれぞれの役割があると思うんだけど…

私、みえてないのかな…よくわからない。

主人との関係最悪

いろんなことが積み重なって

今日のイライラ

英会話に行って帰ってこない

当然の事に連絡は、ない

電話しても出ない

結果、パチンコ（だと思ったよ）

お風呂は？

疲れたから入らない

布団で寝なきゃいいんでしょ

いやいや、お風呂ぐらい入りなよ

疲れたって…パチンコでしょ⁉︎

英会話よりパチンコの方が圧倒的に時間長いよ

一人で自由に過ごして来てそれはないでしょ

二人の子供ほったらかして

今週毎日入ってないよ

正直くさいよ

イライラ〜イライラ〜

いつもそう、仕事から帰っても基本お風呂入らない

疲れた、しんどい、眠い、がお決まりの文句

その気持ちもわかる、

けど毎日入らなくて体気持ち悪くないの

シャワーじゃ物足りなくないのかな

お風呂はいった方がさっぱり気持ちいいと思うけど…逆にお風呂はいると、えっ？なんで入ってるの？と、びっくりしてしまう

主人も子供もグーグー寝てる間に

夜中に一人ドライブ

車の中で思い切り叫ぶ‼︎