今はただただ、守っていかなきゃと思う

私ができることは全てしてあげたいと思う

不妊治療してた時から落ち込むことが沢山あって

周りの妊娠や出産報告に素直に喜べなかったり

そんな自分を責めたりもしたけど

自分がうまくいかない時に周りのことを

良く思えないのは人間だから仕方ないと思う

そんなにうまく私はできてなかった

今もだけどね。

ここ最近、色々重なって病院に行くことも多く心配になることが多くて、そんな中、追突事故にあったりでお腹の子をますます心配になる一方で。

今はただ安静に、自分ができることをやるだけ。

私のことを嫌だって思ったり

良く思わない人がいるのも仕方ない

でも私も今は守りたいってそれがいちばんの思いだから正直抱えなくても良いストレスをこれ以上抱えたくない

なかなか周りに話せることではないから

ためがちだけど。今はそんなことで嫌な気持ちになって、わたしの嫌な気持ちがお腹まで伝染して欲しくない。

そんな感じ。

私は不育症では無いけれど

治療を始めて一度も卵が出来なくて

卵ができれば即体外受精するって決めてたのに

その治療のスタートラインにすら立てなくて…

まさか自分がこんなことになるなんて思わなかったし、まだ年齢的にも焦る必要ないって周りに言われても卵が出来ない体だから焦るわだし、子供好きの旦那のことをお父さんにしてあげたい、いっしょに子育てしたいってずっとずっと思ってた

毎回、リセットのたびに悲しくなって心はズタズタになり、お金もなくなり…治療のために良いと言われることは片っ端から試したけど漢方も針も色々やったけどダメで。

諦めなきゃいけないのかな…と思いつつも諦めきれなくて

そして今回の治療に踏み切って、一回で失敗したら諦めろと言われてたけど自分の中では最後までやり尽くすつもりでいて。

スタートは、崖っぷちだったけど今はまだ元気にお腹の中にいてくれてる。この先何があるかわからないけど、無事に今もお腹の中にいてくれること、奇跡なんだなぁと感じました

ドラマではお父さんにしてあげられなくてごめんねの気持ちとか、お父さんにしてあげたいから妊娠したい気持ちとか色々共感するところがありすぎて鼻水出しながら泣きました

今日もお腹にいてくれてありがとう！

生まれるまであと122日…

何事もなく、ただただ元気に育ってくれますように

昨日はものすごくトルネードしたりぐりぐりと

元気に動いてたけど今日は控えめにポコポコくらい

心配になるからもっと動いて欲しい

今日はタクシー全然捕まらなくて

猫を病院に連れて行くのにかなりの距離

歩いて体が冷え冷え

体に悪いことしてしまったけど

猫は無事に薬もらえたし

いい運動になった♪と思うことにしよー

そういえば性別がついに確定…

今後覆ることはないのかな？確定だしね

旦那が午前中近くの病院に１人で行って

私は午後に妊婦健診でかかってる病院に。

もーね。

イライラする事件が起きて（笑）

担当医変えたい！ってなって（笑）

今まで木曜日の先生だったのを診察を月曜日にずらしたので月曜日の先生になりました

なんで総合病院の先生って高圧的な態度の先生が多いんでしょう。私の性格もきつめ(わがまま)なのもありますが、合わなすぎて。昨日はイライラ止まりませんでした

コウノドリ🕊見てるからかサクラ先生みたいなやんわりした先生に理想をもっちゃうんですかねドラマだからだよね…

でもネットで月曜日の先生の良い口コミを発見したので、安心して次の22週の検診に臨めそう少し検診も早まったしラッキーくらいに考えます！

インフルエンザの予防接種までの空いた時間に違う病院の4Dエコーだけ受けに行ってきました相変わらず同じ姿勢で、顔は隠して、お股も隠して…未だ性別わからず。。。

お顔はちらっと見えたのは旦那にそっくりでした笑(そりゃそーだ)

最近少しずつ胎動もわかるようになってきたから、もっとはっきりわかるようになってほしい！まだまだ周りには公表してないし今後もするつもりないけど順調に大きくなってねリトルさん

今日はお出かけ予定キャンセルして

おなかのためにおやすみ中。

17週最後昨日鍼治療でエコー見たときは

なんだか狭そうだったから、また心配

胎動もまだ感じられないしおなかの大きさも全然だし、ちゃんと育ってるかな〜

一応毎日エンジェルサウンドしてるから生存確認はできてマス。

しばらく顔を見れてないので木曜日の検診で顔が見れたら良いなぁ…

安産祈願に。

今日は天気が良くて

暖かくて…とても良い気分で安産祈願を

終えられました。

なんかここまで来たんだな〜と思いながら

ちょっと目頭も熱くなったり…

まだ何があるかわからないけど、

とにかく素直に嬉しかったです。

安産のお守りや、戌ちゃんや、腹帯、お札を頂いて、絵馬を書いてかけてきました^ ^

健康で生まれてきてくれますように😻

その後、まっすぐ地元旭川に帰りまして

タイヤ交換して母とご飯を食べてから

札幌に戻りました。

今日は母が持たせてくれた栗ご飯。

上手くできるかな〜

先週、ついに母子手帳を受け取ったので

少しばかし気持ちも安心してます。

これからまだまだ長いし、なにがあるか

わからないから安心しきれないけど…

今日は母子手帳ケースを

手作りしてみました。

札幌の母子手帳は大きくて…

なかなかカワイイ！と思える母子手帳ケースに

出会うことができず。

ほぼ日手帳のミナペルホネンのカバーが

かわいいなと思っていたけれど…

高いし…と思い作りました。

手作り感満載だけど、今は満足。笑

自分で作ったからか、愛着湧きそうな予感。

男の子なのか女の子なのかわからないけど

もともとピンクとかは好きじゃないから、

男の子よりの色合いに。。。

本日BT30

気がつけば7w0dです。

吐き気とか無くてお腹が減るとムカムカする食べづわりタイプのよう。

お腹の我が子は無事だろうか…毎日そわそわ。

BT12にhcg49.7という何とも残念な結果でしたが

その後BT19で胎嚢確認、BT26で胎芽と心拍確認まで

導いてくれました。

移植後何本検査薬を無駄にしたことか(＞人＜;)

毎日不安で不安で検索して落ち込んでの繰り返し

それでも今お腹にいる我が子は想像を超えて

ゆっくりながらも成長を見せてくれます。

私も頑張らないとな。

判定日に結果を聞いて落ち込んで、お腹にいることは変わらないのに喜べず次の移植はいつくらいかな〜〜なんて考えたりして最低でした。

成長はゆっくりながらでも頑張って成長し、生きようとしてくれているのに。

胎嚢が見えてしまったから、諦めようとしてたのに少し期待してしまい、その次はきっと胎嚢成長してないのかも、、なんて思えばスローペースだけど成長してて心拍確認もぴこぴこ見せてくれたり…それでもまだまだ小さくて…

憧れてた、たまごクラブも、トツキトオカのアプリもダウンロードは順調ですって言われたらにしようって思ってたけど、

それって、お腹の頑張ってる子に対してものすごく失礼なんじゃないかって思って。

買ってやりました、初めてのたまごクラブ

ダウンロードしてやりました、トツキトオカ！

まずは素直に妊娠できる体だって教えてくれたことに感謝、喜んで！！今お腹の中で頑張って成長をしてくれていることを喜んで！！

次の再再再判定に備えたいと思います。

私はameba以外のSNSでは妊娠のことは今後も一切書くつもりはありません(*_*)私自身見るのが嫌だったので！人それぞれですが。

このブログは元々治療のことを記録するのに始めたものなのでこれからも気が向いたら記録がてら書きたいと思います。(o^^o)

ちょっと人間らしくなって来た(o^^o)

妹が妊娠したって話を聞いて

当時どん底に落ちてた私は更に落ち込んで

薬に頼らないと眠れないような生活をしていた

その前の年の冬に中絶手術

翌年の夏には妊娠

なんで妹はこんなに妊娠できて

私はできないんだろうって

そんなことがぐーるぐーる頭の中をずーっと回っていて…誰かわからないくらい顔が腫れるほど泣きはらしたりして心療内科にも行ってたっけ。

そんな苦い思い出。

そして今年になって、妹の子供が生まれた。

私の誕生日だった。笑

関係が悪かった妹とも、この出来事がきっかけで仲良くなった。不仲な両親の元、私たち姉妹は仲良くやっていこうって話をした時一人っ子じゃなくて妹がいてよかったなとまで思えた。

妊娠中、ちょっとした事にもイラついてた妹が母親としばらく疎遠だったけど、お腹の中の子供が大きくなってくにつれて母性が出てきたのか母親と仲直りしたいというようになった。

出産の近づいてきた頃、二人は仲直りして良い関係に戻れた。私も母とは喧嘩をしつつも仲良い方だと思っていた。

父の浮気騒動で神経を病んだ母親は普段は明るいが時折何かのタイミングで不安定になることがあった。そんなところを最初は支えていこうって思っていたけどずっと近くで聞かされていると、

父だけが悪いわけじゃないのに。と思うようになった

この人は自分の非は認めないで浮気をしたっていう父だけが悪いって事にしたいんだなって

そんな鬱憤が募りに募って爆発した時大喧嘩に発展した。

今までで一番と言って良いくらい。

自分でも言っちゃいけない言葉をたくさん言ってしまったと思う。

けど本心でなくとも少しはそういうふうに思っていたところはあった…。受け入れない母親、ずっと被害者として浸ってる母親にモヤモヤした思いがあった。

そして絶縁…

母親が昔やっていたブログ、私が成人式の時とかに書いてくれた文章。私のことを大事に思ってくれてたんだなってことが伝わる文章ばかりだった。

けれど、こうなった今、本当にそう思ってくれてたのかさえ不安…きっとこの先私が子供できようと母親からは歩み寄ってこないんだろうなって思う。

でもそうなったとしても母親を責めないで、生きていきたいなっておもう

今日もまたこの事で少し妹ともめた

妹ともめるのはいやだ

これ以上家族と揉めたくない

妹と母親が疎遠な時は

私が母親と仲良くしてたけど

私が疎遠なうちはやっぱり

妹と母親が仲が良い

何せ、初孫が生まれたってこともあって

とうとう本格的に私は必要ない存在になっていくなぁ。。この季節って本当にやだなー