だる！！！！！！！！！

仕事だる！！！！！！！！！！！

やだやだー仕事やだよ🥺

ワイ氏は仕事カレンダー通りですが、送り盆だけは休みにしようともともと今日（16日）だけは休み取ってたのね。

なので昨日は仕事行くはずだったんだけど、体調悪くて（なんやかんや微熱出てた）仕事休んだので図らずも4連休。

4連休後の仕事、、、、、嫌じゃないわけない、、、、鬱やぁー😭

死んだ気持ちで行くでしゅ

休み前、安らかな気持ちで休めるように大方仕事は進めといたので大丈夫なはず…なんだけど…わかんない…

怖い……はやく楽になりたいよ……なんのプレッシャーもない環境で生きたい……

お盆はまじ闇腐ってたので

13日（土）墓参り　グータラ

14日（日）グータラ　体調悪い

15日（月）グータラ　体調悪い

16日（火）グータラ　墓参り

といった感じで過ごしましたね。

4日もあったらなんでもできたのにねー。ハァ🥺

グータラの中身は主にYouTube、読書、YouTube YouTube YouTube YouTube Twitter TikTok TikTok Twitter インスタ　YouTube

って感じかな…

もう気付いたら次の瞬間には80歳とかになってそう😂

お盆中に撮った写真

なんか知らんけど心身ともにすごく調子悪いのだが。お盆だから？

お盆とか命日とかってすごくストレス…お盆なんてさ、帰ってこないのに帰ってくる設定なんだよ？馬鹿かよ。

という感じでまぁ最近常に仕事のストレスで調子悪いっていうベースはあるんだけどそれにしても体調が悪い。

なにもやる気出なくて、頭痛くてだるくて食べて寝て起きてみたいな生活。なんで？

お盆は父母と一緒に過ごすから（冒頭との矛盾）と思って予定も入れず、カレンダー通りではあるけど最終日くらい一緒にいたいじゃんと思って16日の送り盆の日は休みにしたから平日1日挟んで3日間休みでわーいめっちゃ自分の時間あるやりたいことやろう音楽もやろうワクワク！アーニャわくわく！って感じだったのにひとつもやりたいことやってないし部屋は汚すぎて見るのも怖いしなにひとつ素敵なことがないおまけに体調も悪い

主訴

だるい

倦怠感（一緒）

頭痛い

関節痛

熱っぽい

熱ない（36.5℃）

メンタル死

明日休も。仕事やばいけど。

父母からの「え〜〜〜〜お盆だし一緒にいたいよ仕事してる場合じゃないよ☆てかあかりちゃん最近ストレスやばそうだし休んだ方がいいよまじで☆大丈夫大丈夫仕事終わんなくても死なないけど病気なったら普通に死ぬよ☆」っていうメッセージだと思おう。

いやこんなことならお盆は全休みにしてよっしゃー！お盆4日も休みじゃんヤッホー！アガるわー！って気分を休み前から味わいたかったけどね？

まぁどうでも良いわ明日休めれば。

いや本当この無気力の原因なに？人間として最低限度の生活も送れてないよこれ。

ねーほんとお願いだから仕事辞めて良いですか？？？貯金全然ないけど？

楽しい毎日送れる世界線どこ？

どんどん素直な気持ちとか優しい気持ちなくなってってるけど大丈夫そ？

最近何者かになりたかったけど何者にもなれなかった俺たち〜みたいな作品見すぎててつらくなってるwめちゃくちゃ共感できて面白いけどやわらかい場所締め付けられすぎてやられそうになるw

折り合いなんかぜったいつけないからな。いつまでだって夢見てやるわ！！！そのせいで一生孤独だったとしても構わない。納得できる人生歩みたい。

けどそのために必要な体力とか気力とかが年々削がれていってて焦る…腰掛けで仕事なんてできないよねやっぱ、相当器用じゃないと…

けどけど諦めないよ私はまだ。理想に近づけるように頑張るもん。いつまでそんなこと言ってんだって白い目で見られても別にいいわ別にいいけどメンタル弱いから直接は言わないで心の中で思っててくれや。

行動してないくせにそんなこと言ってもなんの説得力もないけどね…また気力が湧いたら頑張るンゴ

いつか陽の目を見ると信じて…！！

3月吉日。

aikoのライブに（またもや）行ってきました！！！！

今回のライブ会場は Zepp Tokyo。ライブハウス。1階席がオールスタンディングです。aikoのライブでスタンディングは初めて！！！

Zepp Tokyoが今年で20周年で、それを記念して歴代のライブ回数が多いアーティストTOP３のアーティストがライブをできるそうで。aikoは歴代2位だったみたい😻ちな1位はhyde？3位ディルアングレイ？1位と3位逆かも。この2組にaikoが挟まれてるの図すごい。かっちょいい。

そんにゃこんにゃで行ってきましたライブ。

今回のライブ、たぶんキャパ2500〜3000人？だし、祝日だし2日間しかないし東京だしでなかなかのプレミア感。

私もファンクラブ枠で応募して初めて外れました😰外れるとは思ってなかったのでめっちゃショック💧

しかし！！！！相棒が立派に当選を果たしてくれ、その恩恵にあずかって行けることとなったのです😭😭

私の数少ないaikoファン仲間の方もチケット外れた…って言ってたので相当な争奪戦だったのだなと実感。相棒の日頃の行いの良さに感謝が尽きない。

13時にお台場に集合し、IDチェックを済ませ、近くのウェンディーズでお互いの近況を語り合い。

18時開場！！いざ！ライブ！！！

私たち整理番号まさかの69番&70番でめちゃめちゃ興奮していたのですが、ちょうど折り返した列の反対側にいる超絶幸運ハイパーラッキーガール、整理番号1番はどんな方かお顔を拝見しようとしたところ…

な、なんと！！！

大学の先輩っ！！！！！！！！！！

きゃー😻😻😻😻

めちゃくちゃおどろき。数年ぶりの再会です。

まさかこんな強運の強者が先輩だったなんて🥰

ちなみにこの先輩、私が大学で一時期所属していた部活の先輩なのですがもーーー超がつくほど最高に優しくて素敵な方。

やはり日頃の行いってあるんだな…っとここでも実感。ファンとしてもこういう優しい人が1番を手に入れるなんて嬉しい限り。

ほんで！開場。私たちはステージ向かって左側、センターステージから5列目？くらい？、&センターに伸びる花道から2列目というこれ以上ない良きポジション。

FNS歌謡祭の収録を除いて今までで最強に至近距離でした。

19時のちょっと過ぎにaiko登場したんだけど、まぁーーーーかわいい。んまぁーかわいい。そして近い。手を伸ばせば届きそうな距離。近い。かわいい。いろちろい。ほそい。

信じられないくらいかわゆい。

開演前から思ってたんだけど、花道挟んで向こう側のお客さんたちもまぁーいい顔しとる。

たぶん私たちもあんな良い顔してるんやろうな、、にやにや。

後ろからの圧はやっぱりすごいんだけど、みんな最低限のマナーは守ってる感じ。えらい。近くに小学生くらいのチビッコもいたんだけど、みんなその子が息吸えるように気遣ってあげてる感じもあった。えらい。

今日のセトリはこんな感じでした。

なんだろ。全部最高だったんだけど、

今回はいちばん、「未来を拾いに」で号泣してしまった。涙流れて流れて止まらんかった。

何事もなく楽しく過ぎていく日々を

つまらないと吐いたあの頃のあたしに

逢えたなら必ずいいたい楽しいこと

なんてこの世には死ぬほどたくさんあるのよ

っていう歌詞があるんだけど。

ほんとに、優しくて楽しくて歌が大好きなaikoがみんな大好きだよ…。おしつぶされてももみくちゃにされても全く嫌な気しなかった。良い空間だった。

ダブルアンコールでは大ラスに念願の恋愛ジャンキー聴けたし、

恋のスーパーボールのロックアレンジ？が、めっちゃめちゃかっこよくてかわいかった！！！

基本曲はアレンジバージョンより原曲が好きなタイプなんだけど、このアレンジはほんとに素敵だった…。

生で聴いたからってのもあるんだろうけど！

最高に尊い時を過ごせました。

ちょうど前日に辛いことが重なって、泣いてもうやだってなってたんだけど。

またまたaikoに生きる希望もらった。aikoみたいに良き人生を送れるよう頑張る。

そして毎日こんな尊い気持ちで過ごしたい！

ありがとうaiko💕

大好き！！！！

いつか会いにいくぞ！！！

あかり

死んだらもうその先は続いていかないんだよねぇ

それまでどんなに素晴らしい人生だったとしても

どんなに良い人だったとしても

どんなにいっぱいお金を稼いでも

死んだら無になるんだよなぁ。ほんとに、当たり前なんだけど。

だからこそなんとしてでも長生きしたい‼️っていうよりは、

だからこそ今この瞬間生きてる間に自分が納得できるような時間を過ごしたいなぁって思うんだよ。

でもその難しいことといったら。

納得いかない毎日だらけだぜ！！！

「明日死ぬとしたら今日1日どう生きる？」って言葉はすごく胸に響くけど、その通りに行動するのってめっちゃ難しい。

もし明日死ぬとしたらあいつにお礼を言って骨ぼきぼきに折れるくらい抱きしめていっぱい泣いて、ゆうくんとおばあちゃんとハワイ行って、超高いステーキ食べて、超良いホテル泊まって海で泳いでパンケーキ食べますねわたしは。

はー！はやく寝よう！

OBON!

つけたし

死んだら無にはなるけど、残るものはいろいろあります！！！

その証拠に私はパパとママのこと死ぬまで大好きだしずっと感謝し続けるもの(⌒▽⌒)ホホホ

それはママパパの兄弟も友達も親も同じ。

けど、やっぱり死んだらすべて無っていう側面もあること生きてる限り忘れちゃいけんと思うよね。

どうせ死んだら無になるんだから自分にとってめちゃくちゃどうでもいい人からの苦言とか、やっかみとかどうでもいいよね？

そんなの気にしてる方がもったいないよね！

しゃー！お盆！！！

韓国料理屋に行きました。

グッツグツ感！

お金がないのに外食ばっかしています。

ここ2日風邪で仕事休んで、今日だるい体を引きずって久しぶりに行ったのだが、なんとか乗り切ったもののやはり帰って来たらぐったりで

残り物食べようと思ってたけど無理…残り物をあっためて持ってくるのすらめんどくさいというかもうこの残り物食べるの飽きた…（作りすぎ）

けど、あったかいご飯は食べたい。食べなきゃいけない気がする。だって風邪だもの。

ということで、車走らせテキトーに見つけたお店に入るの旅を繰り広げたのです〜🚗🚗

車で2,30分ほどの小山へ。

いやでも私の求めるチェーン店じゃない個人経営でご飯もので温かみがあって美味しそうなお店って見つけるのむずー。ってなっていたのですが

県庁の出張所の近くとかって職員を狙ってそういう感じの飲食店出てるのでは…？

って閃いて近くをグルングルン回っていたら見つけた。

ここー。ナチュラルキッチン。

お店ないかなーってチラチラ見てたら「韓国料理」って見えてなんと！！！！ってなって速攻車を止めた。（THE わき見運転）

スンドゥブチゲ食べたけどとても美味しかった。グーグルマップの口コミよかったし、（小林はグーグルマップを多用する及び口コミを信頼する）店内に韓国人がチラホラいる気配がしたのでこれはいけそーだと思ったらほんとにいけました。

んでよ。んでよ。

お店の人がお客さんと喋ってて、お客さん帰るーってタイミングでお店の人が私の椅子に足ぶつけちゃって、

「あ、아, 최송하....어, すみません！」ってなったので

あ、これ、チャンス。

と思って、

「괜찮아요~~😊」

って言ったら、うわっ！なんで！え！てなってくれて、（とてもよいはんのう）

留学したんですよーってちょっと喋った😊ほんとにちょっと☺️

久しぶりすぎてめーっちゃおどおどしちゃったけど勇気出してよかったー😊

今日は完全にボッチの鼻水マンだったけど、これからはいっぱいいろんな人連れてって店の売り上げに貢献したいなぁ。

んでなぁ。帰りはねぇ、小山のイオンの前を通って帰ったんですよ。

ちっちゃいころ、弟はムシキングに、私はラブアンドベリーにはまってて（ゲーセンのゲーム）母と毎週のように行ってたんだよねーーーーー。

今ってさ、自分でお金を稼いで、車乗ったり一人で海外だって行けるし、仕事もしてるし、できるようになったことがたくさんあって本当に楽しいんだよね。夢だってあるし、最近は自分で自分を支えるのも上手くなって来た気がするし。

けど、振り返ってみると結局一番楽しかったのってママとジャスコに行ってたあのときとか、家族で沖縄旅行に行ってたあのときなんじゃないかって思う。

もーーーーーーーーーほんとにほんとにほんとにママが大好きだったのよ。

優しくて綺麗で面白くて、なんども言うけど世界一の自慢のままだったのよ。

会いたくて会いたくて、もっと生きられる道はなかったんだろうか、とか、ままが仕事なんかしてなければ、とか、私がもっと前から一緒にいたら、とか、いろんなこと考えてしまう。

つらい。

ゲッターズ飯田の言葉がすごく好きでライン購読してるんだけどね、このまえ

「ウジウジつまらないことを考えて時間の無断の言い訳を探す人生を送るよりも、「運がいい」「ついている」「幸運だ」「ラッキーだ」 そう言ってそう言い続けて前に進めばいい言っているうちに本当に変わってくる１，２回では変わらなくても１週間１ヶ月続けてみればいい一年後には人生は大きく変わって

本当に運の良さが解ってくるもの」

ちょっと途中言葉意味不明だけど、（よくある）

すごく希望持てるし自分もやってみよう！って思える言葉よね？

けどね、んまーーなかなか「運が良い」なんて思えないよ。だって、世界で一番大好きな人がいないんだもの。世界で一番お金を使ってあげたい人がいないんだもの。美味しいお店見つけたら一番に教えてあげたくなる人はもういないんだもの。

「親孝行 したいときには 親はなし」

って言葉あるけど、私結構今までも油断せずやってきたとおもうの。なのに、就職してお金稼げるようになって、やっと自分の稼いだお金でプレゼントできるようになったとき、なんでもういないんですかね。

初ボーナスでエルメス買ってあげる！！！って言ってたのに、初ボーナスすら待たず死んじゃったし。

ボーナスなんか待たずに早く買ってあげればよかった。馬鹿。

でも。でもよ。

もし母がこの歳で死んじゃうことが運命で決まってたんだとしたら、やっぱり全く考えてなかった地元の市役所に就職することになったことはほんっっっとうに幸運なことだったとおもうの。

これでもし東京に就職して、（ずっと東京で仕事したいと言っていた）病気のことも教えてもらえず、とか、週一くらいしかお見舞いに行けず、休みも取らせてもらえず、で最期を迎えてたら私たぶん死んでたもん。（とか言って私は死なない）

だから、本当に短かったけど最期の時を一緒に過ごせたのは神様からのプレゼントだと本気で思ってる。

そう言う意味ではやっぱり私は運に恵まれてるとおもうし、今の仕事に導いてくれたのは友達や優しい大人だから、本当に感謝してる。

どの決断がどう言う結果を生むかって終わってみないとわかんないよね。自分にとってものすごく妥協な道に進んでも最終的にそれが正解だったってこともあるしまた逆も然り。本当に、縁とは、運命とは、って考えてしまうぜ。ハー😩

だから人生楽しいんじゃんって思えるほどに私はまだ歳をとっていません。

特にここ2日はほんとに孤独すぎて死ぬかと思ったし、母がいない寂しさをここまで噛み締めたのは久々だったし、全てが面倒くさくてはやく母のところに行けたら幸せだなーと思ったりしたけど、

でもやっぱり私と母の絆は深すぎるので私が生きること＝母が生きることだと思うし、

どんなにヤケになることがあってもやっぱり幸せを追い求めて生きていくのが私の勤めだとは思う。

だからどんなことだってあきらめず自分をよーーーくみつめて、自分がどうしたいのかをよく聞いてその通りに生きていきたい。

よく、「自分を大切にする」とか「丁寧に生きる」って言葉にぶちあたるたび

「自分を大切にする」ってなに？？？？「丁寧に生きる」とは？？？？ってなってたけど、

最近やっと自分なりの答えがわかってきて、

「自分を大切にする」、「丁寧に生きる」＝「自分がどうしたいのか」によく耳を傾けてそれを叶えていく

ってことなんじゃないかなーと思ってきた。

だから、自分の気持ちをよく知るのは大切。

自分がどうやったら幸せになれるのかを考えるのは大切。

日々泣きたくなっちゃうようなことばっかだけど、

今までもらった幸せを思えば生きていける。

家族と過ごした幸せな時間とか、沖縄とか、語劇で主役をやらせてもらえたこととか、友達とヨーロッパ旅行したこととか、ママといっぱいランチに行ったこととか、夜遅くまで長々話したこととか、そもそも生まれてこれたこととか、大好きな人とデートしたこととか、可愛いって言ってもらえたこととか、行きたかった大学に行けたこととか、弟と一緒に受験頑張ったこととか。

今までの幸せを思えばもうこの先いいことなくても生きれる。むしろいいことあったらボーナスぐらいには思える。

なんか、良いことあってほしいんだかなくてもいいんだか結局矛盾しとるけど、

電池きれたら充電しつつも、変わらず絶対幸せに生きると言う覚悟を持って生きます🏃‍♀️🏃‍♀️🏃‍♀️

というかみんなで幸せに生きようね！って感じ！

長くなりました。ご静聴ありがとうございました。

とりあえず栃木のグルメブログでもやろっかなーってかんじ笑

叔父の四十九日で、お坊さんがめちゃくちゃいいやつでめちゃくちゃいい話をしてくれたのでまとめてみた。（かなりあかりなりの解釈と要約がはさまれているため意図するところと全然違ったらごめんねお坊さん！！！）

四十九日や一回忌、三回忌、七回忌…はなんのためにやると思いますか？て聞かれて、

私はそういうの、遺族の気持ちの整理のためかなって思ってたんだけど

「故人に徳を追加で送ってあげるため」とは思ってもみなかった〜（あれ？お坊さんはそこまで言ってないかな…）

やっぱり、家族が亡くなったら「あの人はとってもいい人だったから、少しでも良い世界に行って欲しい」って思うのが人情だよねん。

そのために私たちができることは「徳を積むこと」一択なんだって。

こう言われたらもう、どんなに悪どい私でも徳を積もうって素直に思えるよね。しかもポイント集めみたいでちょっと楽しい。（ちなみに私は最近楽天のポイントを集めるのにはまっている）

徳が多ければ多いほど、故人は早く、そしてより良い世界に輪廻転成できる。

そしたらママやおじさんは早くハッピーな世界に生まれ変われるし、きっと私が積んだ徳はママやパパに送ると同時に私の分としてもカウントされるはずだから、私もまたママやパパや叔父さんの元に生まれ変われる。多分ゆうだいも一緒。ハッピー。

しかも、家族が亡くなった故人を思って悲しんで、いつまでも部屋が暗いままだと、故人は空から見て「あぁ…行って慰めてあげたい…」って思うんだって。

けどそれはできないから、修行に集中できなくて徳を積むどころじゃなくなっちゃうらしい。

だから笑みを浮かべて、日々徳を積もうよって話でした。

ねぇねぇ、いまだかつてこんなにありがたくて、かつ仏教の教えにもちゃんと即していてわかりやすくて家族のことも思いやる実用的な教えってありました？？？

まじ神な坊さんだったわ。

うちってすごいお坊さんに恵まれてるんだよね。私の父と母がお世話になってるお寺の住職もかなり人間的で素敵なお坊さんなんだけど、（母の戒名も私が「かわいいやつ！！」ってリクエストしたらめっちゃかわいい戒名つけてくれたし葬儀でもめっちゃ良い話してくれた）今回のお坊さんもまあーなかなかお目にかかれないような素敵な人だった。

ちなみにお坊さんご本人の話で初めて知ったけど、おばさんが派遣センター？にお願いして巡り合った方らしい。

いや、坊さん派遣って！！！！！って思ってしまう人もいると思うけど、（特に田舎の人）

派遣でこんな素敵なお坊さんに巡りあえることもあるなら全然アリだよね。

正直私が母の四十九日やったときはお布施いくら渡せば良いかとか、渡すタイミングとかいちいち迷ってしんどかったけど、きっと派遣ならそこらへんはさっぱりしてそう。

代々お世話になっている菩提寺にお願いするのが一番きちんとしてるっぽく思えるけど、そういうのにとらわれなくても良いのかもしれない。

私の知り合いのおじさんは、戒名を格安でつけてくれるところがあったからそこに頼んでかなり安く済んだ！とか言ってたし。

正〜〜〜〜直私は抵抗あるけど、（笑）

それもまたありっちゃありかなぁと。時代に即していろんなことが変わってゆくものだよね。

ちなみに式の間、仏教の歌をみんなで歌うっていう段取りがあったんだけど、お坊さん、歌う前に「音痴だから大目に見てね〜」って言ってたくせに、

「今日は皆さんが歌ってるのがちゃんと聴こえて嬉しかったし、調子がいいのでもう一曲いきます。」

とか言って一人で歌ってた（笑）本当に面白いお坊さんだった（笑）

蛇足だけど、もしこれを読んでる人が四十九日やらなきゃいけなくなったときに覚えておいて欲しいことが一つある。

位牌の作成は早めに。←

親しい人はご存知の通り私はいつもギリギリで生きているアホなので、四十九日の三日前くらいに仏具屋行ったら

「いやいや最低でも出来上がりまで1週間はかかりまっせwww」

と言われて絶望したので。

（結局他の仏具屋さん行ったら「なんとか頑張ってみます！」て言ってくれて無事ことなきを得ました。しかもめちゃ素敵でかわいい位牌作ってくれたし。ということはギリギリでもなんとかなるわ。めちゃくちゃこだわりたい人は早めに。）

四十九日までに位牌っていう魂を入れておくなんか細長い物体を作んなきゃいけないんだけど、それが四十九日までに間に合わないと後日またお寺に別途魂を移す儀式してもらいに行かなきゃいけなくなってとても面倒くさいからねー。

ちゃんと間に合わせるんだよー。

話逸れた。

ちなみに、うちの母だったら

「いやいやあかりちゃん、そんな無理に元気出さなくても大丈夫だよ！！無理はしない！！！無理はしないがママのモットーだから！！！www」

って言ってくれますね。（笑）うん、無理はしないよ。無理して笑っててしんどいってなってもそれもまた健康に悪いもんね。でも徳は積みまくる。←

さー元気に徳積むぞ٩( 'ω' )و

に、行ってみた。

23年と10ヶ月も生きていれば

つらい恋のひとつやふたつ経験してきたわけですよ

んでそこから導き出した  つらい恋におさらばする一番の方法は、、、

①物理的に距離を置く

これに尽きるまじで。

そいつがいるコミュニティから足を洗うとか、そいつがいる街とおさらばするとか、もしくはどっちもとか

ただ  いまのあたくしにとってこれは絶望的に無理。オワタ。

なので明日は1日スマホの電源を切っておきます。

緊急の連絡が入ったとしても知ったこっちゃありません。死活問題なので。

ほぼ毎日続けてきたラインが今日で途絶えるんだなーつらたん。。とかいろんな感慨はあるけれども

そんなの関係ねぇ！そんなの関係ねぇ！

さっきは①が圧倒的第一位な感じで扱ってしまったが、①と同じくらい効果的なものがあります。

②違う人を好きになる

けど今の人を忘れられてない限り無理です。

けどこれができれば効果絶大です。「あれ？？？一個前の好きだった人なんであんなに好きだったんだろう？？あの時の自分はなにを思ってあんなにはまれてたの？？？」

てな感じです。

「もう恋なんてしないなんて〜 言わないよ絶対〜」

て歌ったやつのメンタルを見習いたいね。普通にもう恋なんてするかバーカ！！！てなるときもあるよね？？どうせいずれするけど。

①は絶対無理って書いたけど、いずれは実行したいな。今の仕事とも住んでるとこともおさらば。それはそれで悲しいけど、、

ふう。このようにネタにしたおかげで少し心も落ち着きましたし寝ますか。

自分にとって悪いものは断捨離せねば

つらい恋とおさらばしたいみんながんばろーぜ！！！

一回スマホの電源切ろ！

つらいので吐き出してみる。

世界一大好きな人が死んじゃったっていう経験をした人って一体どうやって立ち直ってるんだろう。

3月末に病気がわかって

手術で悪いところ全部取れたって言われて

念のため薬で治療してて

手術から3ヶ月経たないうちに再発がわかって

そっからまた薬の治療頑張って

でも副作用がひどくて続けられなくなって

急にもう治療はできないみたいな展開になって

医者はそれまで調子いいことばっか言ってたのに

そっから10月頭くらいに余命は半年って言われて

病棟うつった先の先生には長くて3ヶ月、もしかしたらもっとはやいかもと言われて

それでも母は辛くて私や弟にあたったりするようなことはなくて「あかりちゃんにばっかり負担がいっちゃうね〜」って私の心配ばっかして、私と弟のこと励まして

私が半年間介護休暇とれて、泊まり込みで病院いるようになって、側で苦しむ母を見ているのが辛いけどでもずっと一緒にいれてすごく嬉しかった

こんな感じで辛かったり穏やかだったりな日々があと半年間、もしかして3ヶ月、奇跡が起きたら一年くらい、もっと奇跡が起きたら10年くらい続くのかな〜と思ってた矢先、私が介護休暇とってから6日で死んでしまった

心にぽっかり穴が空いたって表現よく聞くけど、まさにそんな感じ

母がもうこの世界にいないっていうの、信じたくないんだけどはっきり理解できてしまう

あんなに大切だった母がいなくなるってただ事ではないのに、それでも世界は普通にまわってるし私自身も普通に生きている

そんな自分や世界が許せない

本当にひとりぼっちって感じ。

すぐにでも母に会いに行きたいけど、もうこんな辛い思いを弟にさせたくないから生きてる。

弟がいなかったらまじで生きる意味なかった

あんなに大好きだったのになぁ、母はあんなにいい人だったのに、人として母として完璧な人だったのに、治療も頑張ったし現実もしっかり受け止めてたし、私もいろいろ調べたりセカンドオピニオン聞きにいったり神頼みしたり頑張ったのに、なんで死んじゃうかなぁ。死ななくていい人でしょうが。パパが早く死んでなんでママまでこんな早く別れなきゃいけないのよ、

100まで生きるっていってたのになぁ

病院は毎日行ってたけど、残業なんか一切せずにもっと早く行ってあげればよかったなぁ。ていうかとっとと辞めて毎日ママのそばにいればよかったなぁ。

これだから仕事は大嫌いだよ。

あと無神経な奴も大嫌い。人の気持ちを考えようとしない奴も大嫌い。

明日世界が終わればいいのに。