3日の21時頃出産して、日付が変わるくらいまで分娩台に乗っていたわたし。

高熱で部屋に案内された後トイレで嘔吐。

せっかく飲んだ痛み止め速攻で吐き出す。

10月4日は旦那の誕生日。

急いで電話。

旦那は家族とお食事中だったようでまた後で、ってことでわたしは一人でぐるぐると考え事。

ちゃんと0時におめでとう言えたので満足です。

初めて落ち着いて子と対面したのは授乳練習🤱

周りギャン泣きの中うちの子だけぐっすり眠ってました(´ω｀)

さあ！乳をあげるぞ！って乳出してみたものの、

子「どこ吸えばいいんですか？？？」

みたいな感じで全く吸えない。

あっれれ〜〜もしかして乳首の長さ足りない？？

何度やってもダメ。

子は疲れてうとうと。助産師さんに無理矢理起こされギャン泣き。ギャン泣きからのパクー！出ないー！うとうと。の繰り返し。

そもそもまだ乳開通したけど一本だったり出が悪いんです。

すまん！！母が悪い！！

結局ミルクをあげました(´･-･`)

必死にゴキュゴキュ飲む子。かわええ。

早く乳あげたい。

10月6日まで乳がまともに出ず、かわいそうな思いさせてしまったので、乳頭保護器を購入しました。

これで飲めるといいなー！

おっぱい張って来たし、ぼたぼた垂れるようになったし、あとは吸ってくれ！！！

わたしもマッサージ頑張ろう！！！

産後メンタル怖い。夜悲しくなる。

旦那にくっつけてなかったのもあるけど、子が毎日頑張ってるのに、わたしは産む時も、今も頑張れてない。ごめん、ごめんね、って思いでいっぱい。じゃあ、もっと頑張ればいいじゃない！って思うでしょ？満足できるまで頑張れよ！って。

でもそれができないんだ。頑張れないからつらい。

体が思うように動かない

痛い

しんどい

つらい

人の話を聞いていられない

旦那に泣きながら電話ですよ。

「十分頑張ってたじゃん！」

「後悔したことはこれから気を付ければいいじゃん！」

って励ましてくれました。

良い旦那様です。

子は毎日急成長しております。

吸う力も強くなりました。

しっかり寝てくれて手がかかりません。

相変わらず「あは〜〜あは〜〜」みたいな泣き声です。

ミルクは毎食40ml飲むようになりました。

ミルクをあげているとこちらの目を見てきます。

うんちは黒っぽいのを卒業し、緑？黄色？明るめのものに変わりました。

耳の検査も問題ありませんでした。

さてさて、今日退院です。

二人揃って退院できますように。

退院日前日のお祝い膳にて締めます。

とても美味しかったです。

2日の夜から陣痛かこれ？ってレベルの痛みで病院へ。

子宮口はまだ2センチないくらいでした。

夜中にかけて痛みは強くなり一人じゃ心細く旦那を呼び出す。

こんなに痛みが強いのに子宮口は2センチ。

痛み逃しが下手くそすぎて子の頭が浮腫んでいく。ごめんな。

子宮口が3センチに広がるもなかなか進まず停滞。

3日の朝になっても3センチ。

さあここからが大変。全く進まないのに痛みだけがある。

逃し下手くそすぎです。呼吸も上手くできなくて泣きながら助けを求める。

助産師さんに「赤ちゃんも頑張ってるんだからママが頑張らなくてどうするの！？」と言われるも「頑張れません！！！」と言ってしまう。ほんとごめん。

16時頃かな？「もう無理！！」と泣き叫び、助産師さんや夫を困らせる。張りは無いけど余韻とパニックでずっと痛みが続き死ぬかと思った。ここでようやく5センチないかな？くらいまで開いてました。

助産師さんから「無痛分娩にする？」と提案が。

お金に余裕があればしたいな〜〜くらいの考えだったのですが、もうそんなこと言ってられない。

わたしの体力、赤子の体力、これじゃあ二人ともやばい。と思い、「無痛にする！！」と泣き叫ぶ。

そこから無痛の処置が行われた。

背中になにか入れられてる感覚が気持ち悪いし痛い。でも陣痛よりはだいぶマシ。ひや〜〜とした感覚。すぐに陣痛の痛みが治まった。

陣痛の痛みが治まったものの、股やお尻に違和感があり力が勝手に入ってしまいお産が進まない。

どんだけ下手くそなの、わたし。

「17時半には顔見れるといいね！」って先生に言われたのに全く出てくる気配無し。

子宮口7センチから完全に進みませんでした。

逃し下手くそすぎです。

子の頭は浮腫みながらも下へ下へ。

でも子宮口は開かない。

ごめんね、つらかったね。

20時頃「もう無理！出ちゃうーーー！」と叫び、先生も体力的にやばいと思ったのか、30分後分娩スタート。

いきむ ってことが全然わからず、体制だけ教えてもらい、どのタイミングだかわからないまま自分のうんこしたい〜〜の感じで踏ん張る。先生が指を突っ込む。出てこない。

助産師さんに上に乗ってもらった。出てこない。

吸引カップを使い、股が裂け、股を切り、ようやく出てきた子。

泣き方がすごく遠慮しがちな感じでいじらしい。

吸引のせいで頭が変形してる以外へんなところはなく、元気な様子。

本当によかった。

わたしの100万倍は頑張ってくれてた。

本当にありがとう。

助産師さんがわたしのお腹の上に子を乗せてくれた。

こんなにも愛おしいのか。一目みて「愛してる」と、「幸せにしたい」「大切にしよう」という気持ちに。

その後胎盤を取り出し、会陰を縫う。地味に痛い。

子を右腕のところに乗せてくれた助産師さん。ありがとう。この重さ、この柔らかさ、感触、匂い、絶対忘れない。

そこから少し夫と話し、夫は帰宅。

3日の仕事を休み、陣痛からずっと着いててくれた夫。立会い出産にしてよかった。

2日仕事から帰ってすぐ病院に行った為ヘロヘロだったはず。その後も結局3日の3時に呼び出したから全く眠れていない。ご飯もちゃんと食べてない。うとうとしながらも、ずっと支えててくれてた。ありがとう。

愛する人との子を無事に出産することが出来て本当によかったです。

自然分娩から挫けて無痛分娩にしてしまい、逃げ、弱さ、そのようなことから負い目を感じながらも、「母子ともに無事に、健康ならそれが一番！」という言葉をいただき、少しは気持ちが軽くなった。

でもやっぱり、子が頑張ってるのに、わたしは楽をした、この大切な時期にお金がかかってしまう無痛を選択した。その思いをずっと引きずっていく。

後悔はしない。ちょっと引きずるだけ。

約10ヶ月間わたしとずっと一緒にいてくれた子。

200日は体調悪く、吐いてばかりの毎日。

大変だったけど、胎動を感じると幸せだった。

お腹に手を当てると、もう、そこには何も感じない。

あるのは戻りきってない子宮のぶよっとした感触だけ。

こんなにもひとりの体が寂しいものなのか。

出てきてくれて嬉しい気持ちもあるが、寂しい気持ちもある。

出産報告なのでここから先はまた今度。

日常的なことはまた別記事に書きたいと思います。

産まれてきてくれてありがとう。

これね。夢占い。

こわいこわい。

さて、ドキドキしながら朝、尿を出しにトイレへ。

スッキリしてトイレットペーパーで拭いて……

オヤッ

オヤオヤッ

これはもしかして……！！！

なのかな？？？

ちょっとよくわからないけど、生理終盤のような感じ。ぐぬぬ。

おしるしきても、陣痛が１週間後とかだったり、まだまだ先ってことが多いし、予定日もまだ先なのであわてず二度寝しました。

入院準備ちゃんとせねば…

一日、一日と、わたしの身体も、子も成長している感がぱない。ぱない。

変化、変化、変化。

前駆陣痛のような痛みもあるし、心の準備はしておかないとね。入院準備も…

NST中何回か張っちゃったせいで少し長めに測定されて不安いっぱいでした。

👩「張った？」

🤰「少しだけ、、、」

👩「じゃあもう少し測ろうか」

…

👩「また張った？」

🤰「少し、、、そんなイタタって程じゃないです」

👩「もう少し測ろうか」

(他の看護師さんと何かボソボソ話してる…)

👩「ちょっと先生にみてもらおっか！」

🤰「え、あ、ハイ(何何何何何何何)」

👩‍⚕️「これぐらいなら大丈夫よー👌」

ってな感じでかるーーーく終わりました。

焦らせないでくれ！！！！冷や汗ぱなかったぞ！！！！

エコーみて内診して予約取って無事終了。

今回のエコー写真に大きさとか書いてなかったから先生に聞いてみたら重さが約2600g(ちゃんと聞き取れなかった)とのこと。

順調ですね🙆って。

え？でかくない？？？って思ったけど、もう一個エコー中に気になったことが。

エコー画面に〈38w0d〉の文字が。

あれ？もしかしてこれって、、、頭？？？

と思って聞くと

👩‍⚕️「頭？普通ですよー！9センチくらいですね！」

え？でかくない？？？(2回目)

産むとき約10センチちゃうの？？？

もうこれやばいやん。裂ける未来しか見えないよ！

と思いつつ健診終了。

旦那に結果伝えるとニコニコしながら

🐕「ビッグヘッド！嫁ちゃん似だね！」

って。はーーーなんだとコノヤロー！

🐕「小さいよりいいよ！いっぱい成長してるんだから喜ばないと！」

って。はーーーそうか、そうだよな。成長してるのは喜ばしいことだよな。たとえわたしの股が裂けようが無事健康に成長してくれてればそれは幸せなことだよな。と。(まぁ旦那は痛い思いしないからこんなこと言えるんだろう)

次から週1で健診。週1で診てもらえるって思うと気が楽っていうか、安心するよね！

体重管理しっかりしないと。

次は採血あるらしいので特に気をつけないと！！

今日は旦那が外出するとのことで夜ぼっち。

寂しいぜコノヤロー

日付変わる前に帰ってこれるといいなー

昨日嫌なことあったせいでイライライライラ。寝ても直りませんでした。

「しないで！」って言ったことを旦那にされ、それをわたしのせいにされ、怒ったのにもかかわらず反省をしない。「次やったら◯◯ね！」って約束すればやらないかな？と思ったけど返事は「嫌だ」って、、、またする気があるんじゃん。

ブツ自体を没収！って言っても「嫌だ」って。

なんなのまじで(  ･᷄ὢ･᷅  )って思いながらも就寝。

んで今日ですよ。イライラもあってずっと寝っ転がって過ごしてました。旦那が帰宅後、喧嘩後だからか寂しくて涙が。勝手に笑

少しはかまってくれるかな？って思ったらずっと携帯みてるの。アレーーーー？？？冷たい。

早くシャワー浴びたかったらしく「お風呂行ってきていい？」と何回か言われたけど、泣いてる状態で放置？？？

「かまってくれないならいいよ」って投げやりにいったら「わかった」ってスタスタとシャワー浴びに行きました。

この冷たさは妊婦メンタルに響く(；'ω')

子は何かを察知してるのかお腹の中でずっとグニョングニョンしてます。

「大丈夫かーーー！ぐにょーん！」

って感じですかね（めっちゃ良いように捉える）

明日からはどんなに気分落ちててもちゃんと家事やろう。少しでも動かんといろいろ考えちゃってダメだ🙅

まだ入院準備終わってないし、明日で完璧にしよう！！！

水通しも出来たらいいなーーー！

35週になったので、会陰マッサージを行いました。

中に指入れないパターンのやつね！アレは怖くて無理無理。

とりあえず自分じゃ手が届かず、、、🐕(パパ)にやってもらいました。

嬉しそうにマッサージしてくれてるの見てるとなんだかクソゥっという気分になるけれど、やってもらっているので文句は言えず、、、。

オイルは無印のホホバオイルを使用。残っていたので使わなきゃ！っていう勿体ない精神。ちゃんとしたの買うべき？？？って思ったけどいっぱい残っているんだもの！！！使わなきゃ！！！ね！

乳首パックもホホバオイル使いました∠( 'ω')／

体重が増えすぎているので(+8kg)体を動かすことを決意。とりあえずストレッチ、ヨガ🧘‍♀️はやりました。体調いい日はスクワットとお散歩出来たらいいな(願望)

これくらいしか書くことがありません。

強いて言うなら毎日家事がつらい。

ご飯作るのつらい。自分で作った料理を食べても幸福度が低いので満足できない。

人が作ったご飯が食べたいゼ(  ･᷄-･᷅ )