どうやったらええんかね。

とか言いながらお弁当頬張る。

ゆで卵半熟で美味しい。

この時点でパラドックスは発生しちゃってるんだよなぁw

僕は別に死にたいわけじゃなくて

この憂鬱な気分から抜け出したいだけなんだな。

こんな、生きてるだけで毒くらってるような世界だねー。

疲れるねー。

早く終わらんかなぁ

思われてる方はどうなんだろうなぁ。

いつも心配だから

あんまり抱きつかないようにしている。

僕にもとうとう前科が色々ついて

彼自身も色々あって

やっと両思いになれた大切な人だから

傷つけたくないし、大切にしたいし、とても愛したい。

嫌だと思われない程度に、好きだよって言うのは全面に

不安にさせないように。

ふあ、早く会いたいが、

彼は前の人ともまだ繋がってんだなってな

SNS…。

もともと共依存的なお付き合いのようだったから仕方ない。

でも怖いね。はらはらだね。

詮索よくない。

僕にも同じような事があるし

聖人君子の様に彼を叱れないし

彼は私を裏切るような事は

何もしてないし、

ただ不安だからという理由で

信じられないのは

向こうにも責任があっても

、主に僕の問題だから。

頑張れ。大人になれ私。

もっと甘えていいんだよって言ってくれたり

好きとかいう人じゃないのに言ってくれたり。

私とても幸せだと思う。

わかってるんだから恐いのとかは全部消えてくれればいいのに。

あーこわい。君が居なくなったら嫌だなぁ。

だから元旦から凹んだり

やっぱり去年とまるで変わらなく

落ちたり死にたくなったりする自分がいて

げんなりした。

やっぱりそんな簡単に元気になったりは出来ないよね。

同じような事を彼も考えるから

素直な話が出来てとても安らぐ

僕はちゃんと働いてるけど

彼はもっとぐだった生活だから

もうちょっと動ければいいなぁとも思うけど

今の所彼に食べさせていってもらえるような人生設計はないし、

そういう人間もいると思っている。

今はね？w

考えれば考える程。

寂しい時だけ頼りにするのは

やっぱり良くないかな。

そんなの恋人でない？

君は強く無いから、あんまり寄り掛かったり出来ないけど、本来その方が正しいのかな？とも思った。

お酒を飲んですぐ記憶飛ばしちゃったり

他の子にだってきっとタガが外れたら

セックスだってしちゃうんだろう。

楽だけど寂しくてどことなく悲しい日々。

君ともっと一緒にいたいなあ。

本当にお互い好き合ってるのは知ってるんだ。

君はいう程クールじゃないし依存性も高い人だから

口にはしなくても、好いてもらってるのわかる。

顔に出るし、可愛い。

君の前に付き合ってた人の事とか

僕が生きてるだけで起こる色々な不都合とか

皆君の事抱きしめてちょっとダメージを緩和させたいの。

この世界僕には少しキツイよ。

今日も叱られちゃったよ。

自殺はしないつもりだけど生をまっとうして最後には死んだり出来る事を

心の何処かで救いみたいに思ってる所がある。

早くしにたいなーとか書きたいけど

Twitterなぞそれすると怒られるから言えない。

心配してくれてありがとう。

ただ言ってたいだけなんだけどなぁ。

爪を噛む癖も怒ってくれる人がいる。

やめられないんだけどな。

それで傷つく周りの人達の事を全然わかってないって言われた。

確かに、あんまりわかってないかも。

ごめんね。

早く君に会いたいな。

君も何も言わなくて良いけどそう思っててくれないかな、って思っている。

君が居なくなっちゃうかもしれない事が恐い。

ご機嫌取りみたいな会話しか出来なくて

逆に壁を作ってるのこっちみたいになったらどうしようってハラハラしている。

いっつも上手く行かないね恋愛。

大切過ぎて嘘つきな僕の色々な嘘みんな見破ってて欲しい。

僕が片想いしてた時は君はもっととがってたのに。

恋人になってから少し君はダラダラしだした。

喜んで良い所かな。

早く君を抱きしめたい。

言葉は嘘しか出てこなくても

行動はほんとが多いから。

早くほんとの気持ちのある行動を

君に対して行いたい、、