ごみ捨てでした。

寝る前にゴミをまとめて、玄関に置いておいたら、

仕事に行くときに捨ててくれてました。

ところが、

年の初めにバトルになってから、

ゴミを一切、捨ててくれなくなりました

燃えるごみとかは全然いいんですけど、

スチール缶のごみ、

夫が飲んだ焼酎ハイボールの空き缶、これはね～、

恥ずかしいんですよ、持って行くの。

大量なので。

誰かに会ったらどうしよう～、って

今日はスチール缶のごみの日。

いわゆる、廃品回収の日。

2週間に1回のペース。

夫が飲んだ焼酎ハイボールの空き缶が

45ℓのゴミ箱に2個半。

一応、昨夜、玄関に置いてみました。

そしたら、何と！

捨ててくれてましたー

しょうゆのビンを投げてから、

少し、ほんの少し、気持ちが変わったように感じます。

飲むのをやめよう、

としてる感じも、伝わって来ます。

しかし、やっぱり無理なんですね。

足りなくて、買い足しに行ってます。

酔っぱらって、ピーナッツをお箸で食べて、

つかめないので、首、かしげてはります。

床に、ピーナッツ、いっぱい落ちてます

前回の投稿

https://ameblo.jp/alc-diary/entry-12438175037.html

「あなたは悪くない」

どうして、そう書いたかというとね。

過食症になって10年ほどたって、

勇気を出してカウンセリングに通い始めたんです。

週１回、１時間。

1時間　1万円。

今から25年くらい前のことですから、

1万円はかなり気合のいる価格。

先生曰く、

「1万円なのはね、惜しいと思う金額でないと本気で変わろうと思わないから。」

いい先生だったと思います。

尊敬も、信頼もしていました。

今でも年賀状のやり取りをしているくらいですから、好きでした。

（女の先生ですよ～、同性ですよ～、ＬＯＶＥじゃないからね～）

母のことをよく聞いてくれて、

あなたは悪くないの、そのままでいいの、楽しんでいいの、

と繰り返し言ってくれていたように思います。

でも、

そのうち、旅行の話だけで終わったり、

私１万円も払って、友だちに話すのを同じ話しただけやん。

もったいない

と思った頃に行くのをやめました。

月4万円は結構、イタかったー。

これ、溜めたら、海外、年、2回、行けるやんって

思ってしまった

それゆえ、過食症は継続。

治らなかったけど、すいぶん私の心が救われたのは否めないです。

先生には感謝しています

それから10年。

もう一生、過食症と付き合いながら生きていくと思ってました。

ところが

ところが

2001年4月、奇跡が起きました

なんと、一瞬で治ったんです

つづく

過食症になったきっかけは、

高校生の時、

ほんとちょっとしたこと、偶然のようなもので、

胃の調子が悪くて吐いた後、

体重が減ったことでした。

（ちなみに、12才と17才の時に十二指腸潰瘍、やってます）

生後６か月から肥満で、

しかもアトピーにぜん息もち。

それはそれはコンプレックスのかたまりでした

※特に容姿の

ラクして痩せられる。

それが入り口だったけれど、根は深かった～

受け入れて、自らカウンセリングに行くまで

10年はかかったかな。

今でこそ、

心療内科とかカウンセリングとかが当たり前になって来たけれど、

当時はカウンセリングに行くこと自体が特殊で

恥ずかしいという想いを抱くものでした。

そして、思ってました。

同じ摂食障害になるなら、拒食症の方がよかった。

私は食べて吐く。

食べ物も、お金も、無駄にしている。

何の我慢もせず、好きなだけ、それも大量に食べて無駄にする。

なんというワガママ

人してアカン！

さらに、それをなかったことにして普通に生活している。

仕事もしていたし、食事に行ったり、飲みに行ったり、旅行にも。

一見、楽しんでいる人に見えていたかもしれません。

でも、

外で食べても帰る前にトイレで吐く。

もしかしてバレてるかもという恐怖感。

当時はスレスレの毎日でした。

デンジャラス

あの頃、みんな気づかないふりしてくれてたのかな？

上手に隠せてたのかな？

きっと、アルコール依存症の夫も今、私と同じ感覚なのかもしれない。

だから、ジャッジせず、夫のタイミングを待つ。

人にはその人のベストなタイミングがある。

反省の次は、そう思いました。

https://ameblo.jp/alc-diary/entry-12437791129.html

そして、これを読んで下さっている方で

今、摂食障害で悩んでいる方がおられたら

声を大にして言いたい。

あなたは何も悪くない。

あなたはそのままで素晴らしい存在なの。

まず、それを感じてみて

なかなか、ダメージ、抜けません

あれから考えていて、

夫の「指図するな！」で

私もかつて、「放っておいて！」と思っていたことを思い出したんです。

私、かつて過食症でした。

高校生の頃から36才までなので、20年弱。

年季の入った、筋金入りの過食症

例に漏れず、母親との関係、よくなかったです。

いわゆる毒親。

私にとっては。

娘が拒食症というのは母にとっては受け入れがたく、

面と向かっては言わないけれど、

カウンセリングの先生の名刺や、

拒食症の新聞記事の切り抜きを

私の部屋に置いたりしていました。

その「病院行けよアピール」に辟易として、

放っておいて！

って思ってました。

母にとっては「過食症＝悪」で、

私、母から責められているような気がしていました。

今、同じことをしているのかもしれない。

「アルコール依存症＝悪」という価値観。

そりゃ、夫、責められてる感じ、するよねー。

まずは、そこ、反省しました

玄関に置いていた宅配便の段ボールを蹴り落していたので、

あ～、機嫌悪いなー

とは思っていたんだけれど、

（おかげで、いつもなら面倒で少し放置の宅配便の段ボール、

　さっさと開封して各々の場所に収めました。）

夜も更けて来て、

機嫌悪いオーラ増し増し

「〇△□・・・」

夫、何か言ってます。

これ、スルーしたらよかったと今は思うけれど、

向き合わねば、と思っていたので、

「何？」

と聞き返しました。

「お前、やってること無茶苦茶やろ。

　オレは何にもしてもらってない。働いとんのに！」

から始まって、

「お前は何で仕事せーへんねん。」

「オレが休みの時、何でずっと家におるねん。家におるな。仕事行け！」

など、

私を責める言葉を次々と。

そして、お正月に３日、連続で聞いたあの

「オレの年越しそばーーーー」も。

私も言い返しますから、怒りがおさまらない夫、

おもむろにテーブルの上にあった私のアルガンオイルの瓶を持ち、

「これ、なんぼしてん」

と床に投げつけました。

それでも、おさまらず、

醤油の瓶を持ち、

「やめてーーーーーーーーーーーー！」

と絶叫する届かず、

醤油のビンは宙を舞い、床へ

床や壁、テーブルの上が醤油でわやに

（※わや、と言うのは関西弁で無茶苦茶という意味）

すごいもので、液体があれだけ飛び散ったのに、

瓶、割れなかった。

意外に頑丈

と笑いごとでなく、もうね、怖くて怖くて、心臓、バクバクです。

私、言ってました。

「これ以上やったら、警察呼ぶよ。」

キレたら何をするかわからない力の強い大男、

しかも酔っぱらい、

それが怖くてこれまで見てみぬふりをして来て、

それではダメだと思って向き合うことに決めたけど、

アルコール依存症だと認めて、病院に行って

と言うのは、追いつめているだけなだろうか。

「指図するな」と夫は言っていた。

私も人から指図されるのはイヤ。

もしかして私の想いは余計なお世話なのかもしれない。

私は夫を自分の思うようにコントロールしようとしているのかもしれない。

好きにさせてあげるのが、いいのかもしれない。

相手は変えられない。

さて、私はどう変わろう。

あ～、壁についた醤油のシミ、取れないなー

ガン！と大きな音がしてひっかかる。

ん？

開かない

ドアロック、かかってる～

それは、先日、私が隣の建物の解体工事の説明会に出席して帰った時のこと。

娘が気づいて開けてくれたから、無事に中へ。

ドアロックをしたのは、夫。

お酒を買い足しにて、帰って来て、鍵＋ドアロック。

故意か無意識か

それを考えると泥沼化するので、

それは置いといて、

このドアロック締め出し、

今回に限ったことではなく、

しかも昼夜問わず。

酷い時は入れず1時間、玄関前で

ひたすらチャイムを鳴らす、夫の携帯にかける、家電にかける

を繰り返したことも。

ドアロック締め出し、最近、頻発

寒空に、家に入れないかも、の不安はハンパない

そこで、私、外しました！

玄関のドアロック。

意外にはずれないねじと、

なれないドライバーに苦労したけれど、

外出したら家に入れなくなるかもという不安が私を動かしたー！

考えましたよ、不用心かな、と。

でも、セキュリティ面では比較的安心できるし、

何より締め出しは、困る。

安心して、外に出たーい。

ロックしないで、と夫を責めるより、

自分でできる対策を～

昨日、あんなに飲んで大丈夫かしら？

と心配したけれど、

無事に出勤したみたい

けれど、けれどよ、

私が寝る前、0時に冷蔵庫にあった４本あった焼酎ハイボー500ｍｌ、

朝、6時に2本になってた

いつ、飲んだん？

壊れてるなー。

相当だなー。

これが底かな。

だったら、あとは上昇あるのみ。

絶望の向こうは希望。

陰きわまって陽となる、的な。

夜明け前は一番暗い、みたいな。

とにかく、大丈夫、大丈夫。

起こることは、全部、ギフトだから

夫は酷い夫ではなく、

私は可哀そうな妻でもなく、

不幸な家族でもなく、

夫が・・・だからと理由づけもなく、

過去もどうこう言わず、

必要だから、今、ここにアルコール依存症という問題がある。

私にとっても問題は外側にはない。

だから、ただただ、粛々と現実と自分に向き合う。

今は意味がわからなくても、

きっと何か素晴らしいことに繋がっているんだ

吉と出たか、凶と出たか

恐る恐る、朝、起きてみた

なんと！

すでに焼酎ハイボール、3本飲んでたー

まだ、朝の6時ー

そう言えば、早朝、まだとっても暗い頃に、

玄関のドアが閉まる音がしたので、

あれ？

とは思ってたんだけど、

まさか、まさか、買いに行って、飲んでたとは

恐るべし

さて、お弁当を作って、娘を送り出して、

Ｌｉｎｅを見たら、来てました、夫から、メッセージ。

「すいません！」

（本来、いい人だからね、トイレを水浸しにしたことは悪いと思ってくれたみたい）

しかし、続きがありましたー。

「車の修理とリフォームがしたいです。

　トイレですが立ってしないと溢れます。

　前から言っています。

　働いてるのに？

　矛盾しています。」

「やってられません。」

オレは悪くない、トイレが悪い。

オレは働いているのに、オレの金なのに、

ちゃんとしたトイレにしてもらえない。

車の修理もしてもらえない。

お前のせいやー。

と言いたいのかな、と思います

だけど、ですね、

車をぶつけたのは、もう１年くらい前のことで、

修理費がいくらかかる、とか、

修理したいんだけど・・・、とか、

一度も聞いていません。

そんなにひどくへこんでいるわけでもないので、

費用対効果を考えて自身で断念したものと思ってました。

トイレも毎日失敗するわけではありません。

泥酔した時に、です。

そして立ってしないで、と一度も言ったことはありません。

私、返信しました。

「トイレの件、毎日ではないでしょう？泥酔するからではないの？

　外側を変えても、内側を変えないと、何も変わらないと思います。」

「お金を惜しんでいるわけではありません。

　欲しいならいくらでも使えばいい。

　でも、いくら外側にお金を使っても、満足しないのではないでしょうか。

　アルコール依存症の治療をしてください。」

既読にはなっているけれど、

スルーです。

今のところ・・・

昼、買いに行って飲んで、

夜、また、買いに行って飲んでます。

機嫌はすこぶる悪いです。

伝わったでしょうか、私の想い。

ちょっと言葉がキツかったかしら、

と気がかりになったり。

私もまだまだ自分に問いかけ中だけれど、

気づいて欲しい。

いつも、どんな時も、問題は外側にはないのよ、お父さん。

が、しか～し、

気が緩んだのも束の間、

嵐の前の静けさとはこのことか！

今日は焼酎ハイボール500mlを9本も空けている

いつもは6本で、

飲み足りなかったら買いに行くのに、

どうしたんだ！

あったらあるだけ飲むではないか。

どうして初めからそんなにいっぱいあるんだ！

あ～

泥酔している

特に今日はひどい

そして、

ＴＶの一言、一言に反応して、

「なに～？」

「なんや、お前～」

「わからへん」

「なにやっとんねん。」

「できるわけないやろ。」

「おかしいわ！」

「だからいややねん。」

「あほや。」

「そんなん言うわけないやろ、このやろ～」

「無理」

「ほんま無理」

「絶対、無理！」

と聞こえないＴＶの向こうの人に文句を言い、

時々笑って、

「了解！」

と言います。

そしてＴＶが目に入らなくなったようで

「ぼくはもう無理や」

「〇△□×・・・・・」

もはや、聞き取れません。

これはまいったと思っていたら、

立ち上がって、

よろけながら、トイレに行きました。

もう、悪い予感しかしません。

「ドン！」

大きな音がします。

トイレの中で転んだ模様。

さらに悪い予感・・・

トイレを確認したら、

案の定、水浸しでした。

（水ではありませんよ～、アレです、アレ。）

掃除しなきゃ。

結構、苦痛です。

いつもなら、黙って掃除するのですが、

今日の私は違いました！

向き合うことにしてますから。

今、言っても何も覚えていないので、

今日の出来事をＬｉｎｅしました。

明日、読んで、どんな反応をするのでしょう。

吉とでるか、凶とでるか。

吉であって欲しい。

警察から連絡がなかったので

事なきを得たのでしょう。

どなたにも迷惑をかけなかったようで、まずは、ほっ

今日は、私、外出しておりまして、

14時頃、夫からＬｉｎｅで仕事が終わったと。

そうか、仕事にもちゃんと行けたのね。

ふたつめの、ほっ

飲んだんだろうなー、

迎え酒とかって。

帰るってＬｉｎｅしても既読つかないし、

つぶれてるんだろうなー。

と思いつつ玄関のドアを開けたら、

明るいＴＶもついてる

ん？起きてる？？

しかし、人影はない。

夫の部屋の前にスリッパ。

寝てるー

リビングの電気も、ＴＶもつけたまま

寝ている夫の部屋の電気もついてるー

そして、テーブルの上には

焼酎ハイボールの500mlが2本、350mlが4本。

グラス半分くらい残ったお酒。

昨日、相当飲んだはずなのに、

今日もまだこんなに飲めるんだー。

いつもならＴＶの音がうるさいと怒るのに、

今日はＴＶをつけたまま寝てるから、

さすがに限界で死んだように寝てるんだろうなー。

ほんとに死んでるかもしれない。

寝てるの？死んでるの？

どっちなの？

とふつうあり得ないことを思ってしまうのが夫がアルコール依存症の妻なり。

なかなかデンジャラスです、毎日

あ～

私、いい人ジャッジしてたとガックリ

昨日の投稿

https://ameblo.jp/alc-diary/entry-12435169885.html

しかも、いい人＝ストレスが貯まるって思ってる自分。

ごめんなさい。

まだまだいろんな思い込みを外している途中です。

お許しあれ～

さて、今日は夫も休み。

昼前に娘が部活に行こうと玄関まで行った時、

「送っていこか？」と夫。

久しぶりに聞いたその言葉ー！

今日は雪もちらつく寒い日。

娘も喜んでいたが、私も嬉しかった

ふたりが出かけてひとり、

ゆっくりお昼ご飯を食べて、お茶をしていたら

夫が帰って来た。

レジ袋にお酒が入っている。

なんで？

いつもなら、驚きはしない。

昼からと言わず、朝から飲んでいたりするので。

しかし、今日は、夜、飲みに行く日。

街まで車で行って、会社に車を止めて、

泊まってくると言っていたじゃない。

ねぇ、夕方、車で出かけるって言ってたじゃない？

なんで、お酒持ってるの

注意するとキレル

それもかなり怖い

どうしよう！

どうしよう！！

どうしよう！！！

でも、お酒飲んで車を運転するの考えられない！

やめて欲しい！

の気持が勝った

勇気をだして言いました。

「今日、飲みに行くんやろ？

　車で会社まで行くんやろ？

　それ飲んだら完全に飲酒運転やん、やめて！」

しかし、飲んでます。

500mlの缶チューハイを飲んでます。

もう、2本目です。

これで車を運転したら飲酒運転です。

私、考えました。

そうだ！乗らなければいいんだ

そこで、

「飲むんやったら電車で行って！」

もう、祈りに近い気持ちです。

夫、3本目を飲んで寝ました。

出かけるまで後、あと3時間

夫、寝たら大丈夫、シャワーを浴びたら大丈夫、

って思ってるんですよね。

いや、大丈夫ちゃうから。

飲んで運転する、

それだけはやめて、お父さん

かくして夫、

明日のお弁当を持って出かけて行きました。

どうか、どうか私の想いが届いていますように。