（自殺したい）衝動に駆られたのは

当時の生活が不満だらけで、その

現実を変えられないと、思ったからだ。

朝は早くから会社へ行き、１日の

ノルマをこなし、夜は遅くまで働き

家へ帰って寝るだけ。

毎日が同じことの繰り返しで、まさに

無限ループ。

その無限ループから脱出するには

『死』しかないと思っていた。

勿論、心の奥底では死にたいなんて

これっぽっちも、思っちゃいない。

僕は実感して知った。

『死にたい』って言っている奴の

本音は『充実して生きたい』だ！

逆もまた真なり

その言葉を思い出した。

僕は愛する人と一緒に

楽しい時は、笑い合い

苦しい時は、寄り添い

充実した日々を一緒に

送りたい。

ただ、それだけでよかったんだ。

ようやく、体を思うように動かせる状態になりました。

朝は軽いウォーキングから始まり、昼間はアニメ鑑賞

と、ぼ～～っとする時間。夕方から、晩飯を美味しく

頂きながら、妻との団らん。

体の生気も取り戻しつつありました。

ある日、いつものようにアニメ鑑賞をしていて

ひと段落したので、たまたま、窓の外を見たら

宅配業者の方が隣のお宅へダンボールの荷物を

運んでいました。

ちょうど、窓の外は隣のお家の駐車場になっており

自然と視界に入ってくるのです。

それを見た僕は

ちょっとずつですが、体が思うように動ける

状態になりました。

勿論、健康のときの元気や気力に満ちている状態とは

まだまだ、ほど遠いですが…

でも、自分が大好きだったものを思い出せたし

休息の時間はたっぷりあったので、それに時間を

費やせることで、少しずつ元気や生気を取り戻す

ことができていると感じました。

相変わらず、朝から晩までパソコンに向かって

気になるアニメを１話から最終回まで一気に観ては

また気になるアニメを探し、１話から最終回まで

観るの繰り返し。

そして、近くのコンビニまで、外出も何とかできる

ようになりました。

なぜなら、僕の大好きな菓子パンが置いてあるから。

朝、散歩がてらそのコンビニまで行き、菓子パンを

買って帰ってくる。

そんな、ささやかな楽しみです。

自分の性格上、何かにハマッたら気がすむまで

それをやり続けてしまうことがあります。

小説を開いたら最後、読み終わるまで本を

放さなかったり、パチンコ屋でスロットを

開店から閉店まで、打っていたり。

今まで、仕事で溜まったストレスや肉体的疲労

自責の念などで、自分の心を磨り減らして

きてしまったので

少しずつ、興味のあることや楽しいヒトトキを

心に聞いて、それをやってみる。

そして、心をいたわっていくと、段々元気に

なっていくと思います。

興味のある、面白さ、楽しさ、ワクワク、ドキドキ

清々しさ、穏やかで気持ちのいい感じ、など

そういうものが、心の潤滑油となって

心がイキイキとしてくるのかなと感じました。

自分の体が思うように、動かなくなって、一週間

ちょっとずづ、動けるようになってきました。

いつものように、朝、仕事に出かける妻に

『行ってらっしゃい』の挨拶を終えて

まず、パソコンの電源を入れる。

そして、面白そうなアニメを検索し

ネットで配信しているものを調べ、1話から最終回まで

一気に観る。

僕が小学生のとき、流行ったアニメが

『機動戦士ガンダム』

『北斗の拳』

『キャプテン翼』など

今でも、色褪せないクオリティの高さと

動きのダイナミイクさが有り

当時は友達と一緒になって

『アタタタタタタタタッ～ウォアタッ』

『ヒデブ～』と

ふざけて、拳を交えて遊んでいたのを覚えています。

アムロやシャアの名言も、色々とあったなぁ。

そんな僕は、うつ病になるまで、アニメを観る楽しみを

すっかり忘れていました。

そして、アニメ観賞が大好きだった頃の自分を思い出し

まずは大好きだったことを、再び始めることにしました。

それが僕にとってのアニメ観賞でした。

久しぶりに観たアニメは『 MONSTER 』です。

マンガでは読んだことは、なかったのですが

ゲームの推理モノが好きだったので、アニメも

いけるのではと思い、１話目を観たらハマッてしまい

朝から晩まで、ず～っとパソコンとにらめっこ

していました。

自分の体が思うように、動かなくなってどのくらい

経ったのだろうか？

毎日の日課といえば

朝は妻が仕事に出かけるので、僕は布団から起きて

玄関まで行き、『行ってらっしゃい』の挨拶を終えて

また布団へ戻って寝る。

昼、余りお腹は減っていないが、布団から起き出して

用意されている、おにぎりやパンをちょこっとかじり

布団へ戻り寝る。

夜、妻が会社から帰って来たら、布団から起きて

玄関で『お帰り』の挨拶をし、妻が夕食を作って

一緒に食べて、布団へ戻り寝る。

起きている時間より、寝ている時間の方が長かったです。

なぜなら、何かをしようと、する気がまったく出なくなって

しまい、出てもその思考がすぐに消えてしまうから

体が動かせなくなるんです。

例えば

『散歩でもしよう。』

『掃除くらいはやろうかな。』

『茶碗でも洗おうか？』と

頭で体に動こうと命令を出しますが、体へ伝える瞬間に

命令が消えてしまい、動くことができませんでした。

結局、布団から出られず仕舞いの日々が、２週間ほど

続きました。

会社を休んで２～３日経った頃から、自分の

心や体に変化が起こってきました。

まず、今までには体験したことのない、脱力感。

何もする気がなくなって、ぐったりしている状態。

何かを考えることすら、億劫になり部屋からも

動けなくなりました。

体は生気がなくなっている様な感じで、体全体が

ず～と、重く感じる。

体を動かすことや頭を使うことすらままならない。

本当にこれが自分の体なのかと、疑ってしまうほど

一気に変わってしまったので、凄く戸惑いました。

面白いことに、こんなに不自由な体になったのにも

関わらず

『なんで俺がうつ病に…』

『もうダメだ。』

『死んでしまいたい。』

『早く、うつ病を治して仕事復帰しなきゃ。』等

自分を責めたり、自己憐憫、不安、願望や希望を抱くことすら

できなくなりました。

ただ、ただ、何もせず、存在しているだけの人間。

その時、一瞬思いました。

『廃人てこんな感じなのか？』と…

まさか一日中、布団の中で過ごす日が来るとは

夢にも思いませんでした。

翌日

もう会社には１ヶ月間行くことが無くなったので

いきなり朝から、暇になってしまった。

妻も仕事をしていたので、夕方までは独りっきり。

僕は会社に行っていた時は、朝から晩まで仕事で

バタバタしていたので、知らないうちに

休息や、何もしないのが、耐えられない体に

心療内科から帰ってから、先ず自分と妻の両親に

失踪した理由とこれまでの経緯を説明し、心配させて

しまったことを謝った。

お互いの両親は無事で何よりと笑顔で迎えてくれた。

失踪中、お互いの両親や妹、もちろん妻や友人は

一日中、僕が居そうな場所を色々と探していており

夜は心配で、一睡もできずにいたという。

僕は、みんなに迷惑をかけてしまった、罪悪感と

改めて、死ななくて本当によかったという思いが

こみ上げてきた。

そして、１ヶ月は仕事を休み自宅で静養する旨を伝え

僕は妻と自宅へ帰った。

『うつ病かぁ～』

まさか自分がそんな状態にまでなっているとは

全く気付いていなかった。

診断書を見てもまだ、信じられなかったし

実感も無い。

体も健康で、なに不自由なく動かせるし、食欲もある。

本も読めるし、車の運転だって余裕だっつうの！！

ちくしょう～！

また明日から、仕事を頑張ろうとしていたのに

どうして…

僕は、まだ先生の言うことに納得がいかなかった。

でも

明日から仕事を行かなくて済んだからか、緊張の

糸が切れ、ホッとしていた自分がいた。

『あ～あ、明日から何しようかなぁ～』と

お気楽なことを考えていたが、まさか

これから自分の闇の部分と向き合うことに

なろうとは夢にも思わなかった…

受付『菱木さ～ん、中へお入り下さい』

僕は妻と一緒に心療内科に来ていた。

１人で行く予定だったが、妻が心配して

一緒に来てくれた。

正直、初めてで心細かったので嬉しかった。

早速、妻と中に入ると４０後半くらいの先生が

笑顔で座っていた。

先生『今日はどうされましたか？』

僕『実は、死のうと思い、三重県まで行ったのですが

　　途中警察に保護され、昨日帰ってきたばっかです。

　　３日間、失踪していました。』

先生『そうですか、それは大変でしたね。』

どうやら、僕の話は聞いてくれているようだ。

仕事のことや、これまでの経緯を先生に話すと

先生『なるほど、ではこちらのチェックシートを

　　　記入して下さい。』

なにやら、用紙に『はい』『いいえ』の□があり

どちらか当てはまる方に、チェックを入れるようだ。

何もやる気が起きない

何もしないのに、体重が減ってきている

眠れない、朝早く眼が覚めてしまう

死んでしまいたいと思うことがある

何をしても罪悪感や自分を責める気持ちが強い

動作がおそくなった、口数が減った

集中力、注意力が悪くなった

毎日がつまらない

性欲がなくなった

食欲があまりない

今まで興味があったものに関心がなくなった

人に会うのがおっくうになった

気持ちが沈んでいる状態が１ヶ月以上続いている

一日中、何もしたくない

まいったな、ほとんど『はい』にチェックが

付いてしまった。

チェックシートを書き終え、先生に見せると

先生『なるほど、分かりました。どうやら

　　　あなたはうつ病です。』

僕『へ…？？』

先生『お薬を出しますね。それとこの状態では仕事は

　　　無理ですので、会社には休職願いを出して下さい

　　　診断書を書きますので、これからゆっくり
　　　
　　　静養して下さいね。』

僕『いやいや、まだ健康でピンピンしてますし

　　仕事もバリバリやれますから大丈夫です

　　こんなに元気なのにうつ病のはずがない！

　　こんな、チェックシートで何が分かるんですか？』

僕は食い下がったが、先生は冷静に答えた。

先生『自覚症状がないだけで、あなたは重度の

　　　うつ病ですよ。

　　　まずは、ゆっくり休みましょう。』

僕は納得がいかなかった。

ただの紙切れ一枚でうつ病と判断され

体もまだまだ元気で、仕事に復帰しようと

していた矢先にこの宣告。

隣にいた妻は、冷静に先生の話を聞いており

僕に

『大丈夫だから、お薬を貰って帰ろう。』

と言ってくれた。

そして僕と妻は心療内科を後にした。

今、思うと自分は全く分かっていなかった。

この時、既に自分の心が悲鳴を上げており

潰れる寸前まで、心のことを無視して

きたことを…

今だから伝えたい

当時、辛かった自分へのメッセージ

その①

『自分がうつ病になったと、素直に認める』

僕も最初は

『なぜ、自分がうつ病に？』

『俺はまだまだ、働けるし、がんばれる！』

『こんなに元気なのに会社を休むなんて…』と

僕も、まさか自分がうつ病になるとは夢にも

思っていないので、なかなか信じられませんでしたし

心療内科の先生を疑っていた時期もありました。

しかし、頭では抵抗しても心は素直です。

僕の場合は、緊張の糸が切れてしまって、今まで

我慢していた反動で精神的な疲れや、肉体的疲労が

一気に噴き出して、体がズ～ンと重くなり、動かなく

なってしまいました。

素直に認めることによって、少しでも早く

心と体をいたわり、休ませることができます。

その結果、うつ病の期間が短くなると

感じました。

警察官の方々に謝罪と感謝の言葉を伝え、警察署を

後にした。

既に０時を回っており、警察官とのやり取りで緊張

していたのと、伊勢神宮へ行けなかったことへの

残念な気持ちで、体も心もクタクタになっていた僕は

またもや、近くのコンビニ駐車場で一夜を過ごし、

警察官に言われた通り、まっすぐ帰ろうと決めた。

帰りは高速道路を使用し、一気に自宅へ帰った。

途中、会社に連絡し、３日間無断欠勤のことを謝罪し

明日から出社する旨を上司に伝えた。

上司からは、業務のことは何も言わず、一言

気を付けて帰ってこいよと言われる。

夕方、自宅に着くと妻と妻の友人Fさんが来ていた。

僕の失踪中、妻を心配して遠くから駆けつけて

くれた。

本当に、ありがたいことだと感じた。

妻は僕の姿を見て、安心した様子で自宅へ

いつもと変わらず、笑顔で迎え入れてくれた。

その夜、妻とFさんに、失踪の経緯と今の気持ちを

伝えた。

仕事で悩んでいたこと。

死のうと伊勢神宮へ行こうとしたこと。

みんなに、迷惑をかけてしまったこと。

自分の力ではどうしようもないと感じたこと。

そのことを聞いていた、Fさんは

Fさん『りゅうちゃん、病院へ行こう！』

僕『えっ…？？』

正直、僕は訳が分からなかった。

体は健康だし、三重県から車で自宅へ帰ってこれたので

体力、集中力はあるので悪い所は無いはずだ！！

僕『何科に行くの？？』

Fさん『心療内科だよ。』

Fさんは僕の言動や行動が普通でないと、感じた

のだろう。

今思えば、失踪自体、普通のことではないね。

早いほうが良いと言う事で次の日、近くの

心療内科に行くことにした。

まさか自分が、心療内科に行くことになるとは

夢にも思わなかった…