おとといの夕方から断酒を始めた父。

今までは、

「良かった、やっとやめるんだ、、」

と思えたのに、今回はそうは思えなかった。

4月上旬から、父は飲酒し続けてきた。

その間、大学に通いつつ、

全部の家事をやって、

父からお酒を買って来てと言われても、

怒鳴られて、人格を否定されるような

ことを言われても、我慢した。

そんな中でも、特に日常生活に

支障をきたすことなく、毎日を

こなしてきた自分に、

価値を感じていた。

これが共依存と言うものなのかな。

なのに、いきなり断酒するなんて

言われても、私はついていけない。

自分の人生なんだから、父に

影響されないようにしようと思うけど、

それがなかなかできない。

そんな自分が本当に悔しい。

いったい、父は、人の人生を

何だと思っているんだろう。。

きっと、何とも思っていないんだよ、、

いつもいつも口先だけで。

どこかで終止符を打ちたい。。

早くひとり暮らしできるようになりたい。

昨日の夕方、「自力で断酒する」と

父が言った。

断酒するのはいいけど、

父に離脱症状が出てくると、

私は部屋に閉じこもる。

父の離脱症状は、ほとんどが嘔吐。

寒気や震え、けいれんを

起こすときもあるけど、、

離脱症状の嘔吐は、ふつうの嘔吐とは

まるで違う。

水だけしか飲んでいなくても、

吐き続けてしまう。

その音を聞くのがつらくて仕方がない。

要は、お酒を身体に入れないと、

離脱症状が長い間続く。

短くて3日、長くて1週間くらいかな、、

断酒するにしても、病院で

離脱症状を和らげる手当を

してもらった方がいいのに。

「病院に行っても一緒」と

父は言い張る。

私だけでもしっかりしないと。

共倒れしないように頑張ろう。。

私の母は、13年前に脳出血で倒れて、

今はケアホームに入所しています。

後遺症がひどくて、今後も

完治する見込みはありません。

過去の記憶を失ってしまって、

私のことも、覚えていません。

母が倒れてから、父と私の

2人家族って感じで

ここまで来ました。

アルコール依存症が全てを狂わせた

アルコール依存症になる前の父は、

ちょっと短気なところはあったけれど、

それ以外は嫌いなところなんて

特になかったです。

話を優しく聞いてくれて、

悩んでるときにはいつも

相談にのってくれる、

優しいお父さんでした。

どんなに忙しくても、

私が悲しまないようにと、

私の小学校の行事に来てくれたり、

お弁当を作ってくれたり。

でも、アルコール依存症に

なってからの父は、

豹変してしまいました。

浮浪者のような見た目で、

街をさまよっては、

警察沙汰になったり、

どこかで発作を起こして倒れたり、

昔の父の面影はもうどこにもありません。

「あの頃に戻れたら、、、」

と毎日のように思っても、

もう二度と戻れないし、

現状を受け入れて

前に進まないとだ。。