alechanmanさんのﾌﾞﾛｸﾞ https://ameblo.jp/alechanman/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 怒り
ええ加減過ぎ！
なんでそんなええ格好しぃなん？

身の丈にあってないねん、
気付いてほんまに。

あほすぎて話す気も失せる。

まじでうざい、なんなん！

もう感覚がよぉわからんわぁ
まじでほんま腹立つ！
しか言葉が出てこん。


まじで最近結構きてるかも。
やっぱり年上に引っ張って行ってもらう方が
自分には合ってるんかな。。

なんで1から10まで全部言わな
わからへんにゃろ？

なんでもっと考えて行動せぇへんにゃろ？


今さえよかったらそれでいい。
口だけ。
時間にもお金にも女にもルーズ。

ただのくずやん


なんでこんなに私が頑張らなあかんにゃろ





もう疲れたわなんか


一人の方が楽なんちゃうかな

まぁ自分も自分勝手やからかな


とりあえず結構疲れた
]]> https://ameblo.jp/alechanman/entry-11997941114.html Fri, 06 Mar 2015 03:20:53 +0900 幸
幸

いろーんな巡り合わせがあって、
一番行きたい会社に就職できた。

大好きだった人と、別れて
今までのモヤモヤしてたものが
一気になくなって、晴々した。

父親との関係も中々
修復できたんじゃないかな。

そして、なによりも
好きで好きで大好きな人と
毎日一緒にいれる幸せ。



口うるさく言う私を受け入れてくれる。
他の誰に言われても、
あ、ありがとうくらいし思わない

可愛いなっていう言葉も、
心の底から幸せになる。

好きって言葉をちゃんと伝えてくれる。


不安になることもあるし、
不機嫌になることもある、、

でもmstが心から大好き。

私のことを好きになってくれて
本当にありがとう。
本当に幸せです。

これからもいっぱい喧嘩
すると思うけど、
仲良くしていこうね。


ずーっと大好き。。
]]> https://ameblo.jp/alechanman/entry-11961152497.html Sat, 06 Dec 2014 02:54:58 +0900 不安かな？ どうしたら安心してくれるんやろ。

なんかずっと不安にさせてるんかな？


ぞっこんやのにー。
こんなんで働き出したら、
余計心配になって、束縛とか
しだすんちゃうかな。。

私も心配やで？
でも信じてるから、、
それにそういうことする人じゃない
ってわかってるから。


私のことももっとわかってほしい。
絶対裏切らんから！
だから、もっと彼氏として
ドンと構えといて欲しい。

ただそれだけでいい。。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/alechanman/entry-11942038739.html Tue, 21 Oct 2014 16:09:05 +0900 進んでるよ

GOと終わってから、色んなことから
解放された。



この3年間？かな
ずーっと心の片隅にあったもんが
全部なくなった。

やっと前に進み出してるよ。



なんで好きになったんやろ？
ってたまに思う。

でも付き合って、無駄やとは
思わへんよ。

だっていーっぱい学べた！


一回裏切った人とは
二度と付き合わん。

口だけ、
自分のことしか考えてへん人とは
二度と付き合わん。

長い間、私の人生に関わってくれて
ありがとう。



今、私は心から好きな人ができたよ。

人を信じてみようと思う。
怖いけど、前に進むため。


私なんかを大好きでいてくれてる
みたい。。

もうこんな人一生出会わん
かもしれん。

だから、大切にしたい。


まだ少しの時間しか一緒に
いいひんけど、
これから喧嘩とか
するかもしれんけど、

ちゃんと向き合って、
ずっと一緒にいたい。


大好きやで、mst。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/alechanman/entry-11921640493.html Mon, 08 Sep 2014 02:01:19 +0900 ひとりぼっち
誰に相談していいか分からん。

不安な気持ちずーっと1人で
抱え込まなあかん。


GOに言ってもしゃーないやん。
とかしか言ってくれん。たぶん


優しい言葉なんてかけてくれることは
ないんやろなぁ。一生

なんで好きなんやろ。

病気抜いて一緒にいてなにが
楽しいんやろ。

たまに優しい時があるんよな。
でもほんまたまに。

あとは面白い時がある。
でも口はくそほど悪い。

友達に紹介したくないのも、
たぶん私が太ってるから。

所詮あいつは見ため。
どうせ友達同士でも
あいつあんなデブ連れて
とか言うてんにゃろな。

だから自分も言われたくないから、
私が恥ずかしい存在やから。


心から愛してなんかくれてない。

3年前から、、いやもっと前から。


何が好きなんやろ
どこが好きなんやろ
なんで一緒にいたいと思うんやろ

なんで私なんやろ


なんでいきなり連絡してきたんやろ


なんで私やったん？


信じれるわけ無いやん。


抱きしめてもくれん、
褒めてもくれん、
いつも自分のことばっか、

ずーっとこのまま？


何のための彼氏なん？
何がいったん離れよなん？
そう思うなら突き放してよ！

私が可哀想、
私には幸せになってほしいって
言うなら、突き放してよ！

弱いだけやん！GOが弱いだけやん！

優しいな、じゃないよ！
全部GOが仕組んだことやん！

分かってるよ、自分でも。。

絶対結ばれることはないって。。


でも治るまで一緒にいたい。
GOにはほんまに幸せに
なってほしいから。

元気になったら、別れて本当に
好きな人と付き合って、
友達に紹介しても恥ずかしくない人と。

ほんで結婚しぃよ。
絶対幸せにならなあかんよ。

GOにだって幸せになる権利あるから。


私は、私で幸せになるから。

もう弱くないもん。
強くなったんよ、ほんまに。

たまにしんどくなるけど、
GOがおらん間に強くなったんよ。


私が死んだら泣いてくれるかな？





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/alechanman/entry-11814319728.html Sat, 05 Apr 2014 12:06:40 +0900 甘いよ 不安で不安でたまらなくなる。


私って誰のために生きてるん？


自分のやりたいように生きてる

でもそれって自分勝手なだけなん？





GOGOは私の事どう思ってるんやろ。

ほんまに好きな人は
他にいるよね。

GOGOはずるいから、
自分が弱ってる時に誰かに
そばにいて欲しいだけ。

嫌われたくないから、
本音を一切言わん。

ぶつかり合う気なんでない。
むしろそんなサムイことって思ってる

ちゃんとしろ。って
そんなんGOGOに言われる
筋合いない。


私はGOGOを幸せにしてあげたいよ
心からそう思ってる。

でもGOGOは私のことなんかより
自分のことしか考えてない。

自分中心すぎて、理解できひん。



なんでそんなきついことしか
言えへんのやろ？

悲しくなる。辛くなる。

GOGOの家もおかしいよ。

自分の子供がこんななるまで
ほっとくなんてさ。

一緒に住んでる意味無いやん。


ほんで今は迷惑かけてるから、
心配かけてるから、

ってさ、GOGOもあほちゃう？

親の本当の有り難みをその歳になって
気づくなんてさ。


中身が子供なんやん
成長できてないんやん
変わろうとする気なんて一切ないやん


お母さんもお父さんも本気で
GOGOにぶつかってないやん

何があったか詳しくは知らんよ。
教えてもくれんから。

所詮、私は他人って思われてるし。


もっと仲良くしたらいいのに。
お姉ちゃんも妹さんも。


結局は家族が一番のみかたやろ。


私は何言われてもいいけど、
家族のことバカにされたりするのは
絶対に許せへん。

GOGOだってそやろ？

私がこんな風にいうのムカつくと思う


じゃあ仲良くしぃよ。
家族だけでもいいから、心ひらきぃよ

迷惑かけてると思うなら、
元気になって親孝行してあげようって
そう思いーよ



ほんで私の事をふってーよ。

その方が私も前に進める。

中途半端なことせんといて。

私がGOGOのこと大好きなこと
知ってるからそういうことするんやろ

だから、ふってーよ。

私と真剣に向き合う気がないなら
早く解放して、、

信じてる私がただのあほやん



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/alechanman/entry-11786799031.html Tue, 04 Mar 2014 01:12:29 +0900 人生とは アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/alechanman/amemberentry-11775102666.html Tue, 18 Feb 2014 03:05:35 +0900 なんだろね 少しでも疑ってしまう自分がいる。

しんどくて、
辛くて、死にたい

そう思ってる彼のことを疑ってしまう


ほんまに寝てるん？
ほんまに家にいるん？

私以外に安らぎあるんじゃないの？



GOGOはずるいよ。
さみしい時に戻ってきてさ。。

私がどんなけしんどかったか、
苦しかったか知らんやろ。。



他に女がいても黙って、
メールを待つだけ。


知ってるよ、そんなん。
私をなめんといて。



でも今は違う。
そんなことする余裕すらない。
そう思ってるけど、、

過去がやっぱり蘇る。


震えが止まらんくなるんよ。


好きで好きでたまらんくらい好きな人


世界で一番好き。

大切なGOGO。

大丈夫よな？私だけよな？

裏切ったら、許さへんからな。。

ほんまに許さへんからな。。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/alechanman/entry-11769518135.html Tue, 11 Feb 2014 00:47:26 +0900 心配が 昨日の2時から連絡が来なくなった。

私に気を使ってなのか、
寝てるだけやったのか、


夜に連絡しても返ってこなかった、
朝1番に連絡しても返ってこなかった、

嫌な予感。。


でももうちょっと待とう
もうちょっと待とう
もうちょっと待とう
もうちょっと待とう。。。



気持ち悪くなってきて。。



吐き気がたまらん。



思わず電話してしまった。


久しぶりに声聞いた。
めっちゃ安心。

生きててよかった。

そんなことせんってわかってても
やっぱり安心ができんかった。

生存確認しんと、頭わきそう。



昨日の夜、もしかしてやってないよな

いや、まさかね。

でももうGOがいなくなったら、

って考えたら悲しくなった。。

でも今日の朝それがもしかして

現実になったかも。。って思ったら

悲しいとか通り越した。

無理。吐きそう。無理。。




私には彼が必要やから。

1人にしんといて、お願いやから。

これからのことなんて一緒に

考えたらいいやん。

だから病気と戦うことやめんといて。

自分の命を粗末にしんといて。

この世に必要な人間やから！

私を悲しませんといよ。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/alechanman/entry-11763894740.html Mon, 03 Feb 2014 12:24:04 +0900 きせき 12月末
奇跡がおきたー

GOGOからいきなりの連絡。
たぶん就活のことかなーと思ったけど、違った。

久しぶりの連絡に震えがとまらんかった。。


諦めようと思ってたのに、
前に進もうと思ってたのに、

ずるいなぁ。。

近況報告してたら、、
GOGO病気やん。


だから仕事辞めてほしかったのに。

あんな職場でずっと働くなんて無理！


結局もっかい一緒になったけど、
状況は最悪。。

生きる気力さえあんまりないし、
どういう言葉かけていいか
わからへん。


でも全力で支えるって決めた。

だってGOGOしかおらんもん。
やっぱり世界一GOGOが好き。

だから元気になってもらうまで
支えるよ！

元気になったら、支え合うよ！

簡単に言えるほど単純な病気じゃないんよな。
絶対に私もしんどくなる。
絶対に心が折れそうになる。

でも私は離れたくない。

もうずっと一緒にいたい。

自分の人生、めちゃくちゃにされてるから、もう別に何されてもかまわん。


どうか、前向きになりますように。
GOGOが心から笑える日がきますように。
手繋いで外出できますように。
元気になってくれたらそれでいい。

2人が幸せならそれでいいから。




]]> https://ameblo.jp/alechanman/entry-11742187359.html Fri, 03 Jan 2014 12:07:40 +0900