「流産が教えてくれた命の尊さ」

的な一文です。

そして続くのが

「産まれてきてくれたことへの感謝」

そう。ほとんどの人、9割くらいは

流産しても死産しても

無事出産にたどり着いているんですよね。

失ってはじめてわかること

それには、得たものと両方あるから

わかることことなんじゃないかなと

失った経験しかない私は思う訳です。

得たものっていうのが

子供だけじゃなくて

子供がいないからこそ○○だった！

みたいな気づきは

きっとこれから先の人生で得ていくのかなと。

だから、今現在私には、得たものがあるのかはわかりません。

諦めなければなんとかなる

希望を持って

前向きに

ニュートラルな気持ちで

何度こんな台詞を唱えたかわからないし

本当、いつか私も赤ちゃんを産める日がくるって

確証のないそれだけを求めて不妊治療を頑張りました。

私の場合はこれといって大きな原因のない不妊症。

原因が分かれば対策も出来るんだろうけど

分からないからこそ

手当り次第色んな検査をしたり

お金も心も身体も削って挑戦するしかなかった。

調べて、対策しても流産流産流産…

なんなんだろう。

何でなんだろう。

むなしさだけが残った。

通院終了後、排卵検査薬を使って

細々続けているタイミングですが

バッチリ15日で排卵して

今日、排卵14日後にリセットしました。

生理周期が順調なのが悲しい…

リセットするたびに心が沈む。

40歳子なし。

生理が終わる心配もしなきゃいけない年齢なので

生理があるうちは夢見られるのかなと

ババアなりの前向きな気持ちも少しはあったりします。

現代医学をもってしても妊娠できないとか

もう絶望しか感じられなくて…

私、なにかそんなに悪いことしたかな？

なんで子供出来ないのかな。

何の罰なの？ってふと感情が昂る時がある。

徳を積もう！じゃないけど 

困っている人がいたら率先して手助けもするし

募金もするし(主に犬猫保護活動)

フルタイムで仕事もきちんとしてるし

同居でも「イイ嫁」してるし

そんなに悪いことはしていないと思う。

ただ、ただただ…子供が欲しかった。

12時間毎のヘパリン注射

陽性続きで何度も受けた慢性子宮内膜炎検査

採卵や流産手術の後に

麻酔の影響で吐きまくったり

自然流産の時のあの痛み

どの痛みも耐えた、頑張った。

なるべく前だけを向いて

泣かないでいた。

泣いたってどうにもならない

止まったらそこで終わりだって思って

ひたすら治療を続けた。

妊娠に必要な知識を詰め込み

体質改善ってお砂糖を変えたり

ビタミンDやコエンザイムのサプリを飲んだり

よもぎ蒸しをしたり

鍼灸に通ったり…

私なりにやれることは全部やったし

頑張ったんだよ。

ただ、子供が欲しくて。

周りはどんどん妊娠して

なんなら孫まで生まれる子もいて。

不妊治療受けてる人って多いらしいけど

身近な人で子なしは1人もいない現実。

悪気のない「子供は？」の言葉

「うちの娘は子供がいないから犬を猫可愛がりしてるのよー」っていう実母の言葉

「外孫より内孫よ！」っていう義母の言葉

「なんで子供連れてこないの！」ってからかう祖母の言葉

全部にこやかに流してきた。

時には笑いながら聞こえないフリなんてして。

不妊治療で得たもの？

忍耐と…心と身体の傷かな。

子供に対して100パーセント諦めがついたら

もっと得たものに気がつくんだろうか。

もうこれ以上ないくらい頑張ったから

諦めるしかないんだけど

治療を辞めた今も全然晴れやかな気持ちになんかならないし

前を向く元気も気力も無い。

いつか吹っ切れる日は来るんだろうか。

これから不妊治療を始める方や

現在治療を受けられている方へ

老婆心的アドバイス日記を書いていこうと思います。

よろしくお願いします。