1月になると何かやりたくなるのかなー

ブログ更新するかーって気になるのかね。

そんな怠惰に塗れた私がもうすぐ母になる。

びっくりーほんとびっくりー

正直言って、子供が欲しかったのか解らない。

いや、厳密にいうと、「子供作りましょう！」って旦那さんと合意して行為して無事受精、着床、そして成長してくれているわけですが。

その時は欲しかった、んだと、思う。

でも腹が膨れて、悪阻に悩まされたり、体が思うように動かなくなって行く過程で、

「これは本当に自分が望んだこと？」って迷うようになった。

だってーーーひとの子供、可愛くないんだもんーーー

ブッサイクばっかりじゃん。

よだれ垂らしてたら汚いし、

やたらと走り回る子供は疲れるし、

ママ、ママ、うるさい子供は面倒だし。

何より、言葉で意思疎通したり理解してくれないのメンドクサイ。

子供が生まれることによる変化・不都合が、今は怖い。

例えば、経済的なこと、時間的なこと。体力的なこと、精神的なこと。

不自由になるんだよね、たぶん。

特に私はウツ持ちなので、精神的にどーかなー

子供、可愛がれるかなぁ・・・虐待しないといいな・・・愛してあげたいな・・・できるかな・・・

私もイイトシだしね。子供を持つにはちょうどいい（つまり、平均的な）年齢ですから。

むしろこの機を逃してどうすんだっつー客観的意見もあります。（頭の中で）

でももし、生物的に子供を産めるリミットがもっと先であったなら、今敢えて産まないだろうなぁ。

50歳まで肉体的には子供を作れますよ！ってなってたら、30歳では産まないでしょ。

もっと旦那さんと二人っきりでできることをやりつくしたかったし、

自分を磨く（こう書くとなんか恥ずかしいけど）ことをしたかった。

自己満足行為に浸っていたかった。

でもそういうことってキリがなくて、結局自分の中でどう折り合いをつけるかなんだよね。

折り合いをきちんとつけないまま今に至る。（臨月）

「子供かわいいーーーー！！」って感じの人間になりたくないんです。

正直、隠さないタイプの親バカな人を、下に見てます。軽蔑してます。恥ずかしと思ってます。

でも、そう思える人の方が幸せなような気もする。

バカのが幸せ。これっていつでも言えることかも。

あと一か月後、果たして私はどのような人間になっているのか。

私はうつだ。

そういう病気だ。

長年、自分がどうしてこんな軟弱なのかについて悩んでいたが、

「びょうき」なのだと認識すると、

なんだか、納得がいくものである。

うつは甘えだ、

そういう意見もあるのだろう。

特に、このネットの世界では。

しかし、もはや、それは論争する必要のないものだ。

本人と、その周囲の、必要な人だけが、理解すればいいと思う。

「理解してくれない」というのなら、

その人を自分の世界から排除するしかないのだ。

自分を守るには、それが唯一の、（といっていいほどの）方法。

排除。

私はとても孤独です。

しかし、少しずつ、この孤独から抜け出そうと、もがくのだ。

誰かに、この心の悲しみを理解してもらうのは辞めた。

そんなことは到底、不可能なのだ。

いや、無意味といってもいい。

そのために何度涙を流したか、わからない。

うっかり忘れて、また誰かに悲しみを伝えようとしてしまう、

けど、伝わらなくても、悲しまないように。

誰も、誰かを本当に理解することなんてできない。

試みることに喜びがあるならば、試みてみるし、

試みることで悲しみが生まれるならば、辞める。

その先に、本当の自分のあり方を求めて。

自らの、安息をもとめて。

今日もせっせとお薬を飲む。

ブログの名前かえよっかな。。。