無決定

混乱

Mon, 05 Apr 2010 10:51:44 +0900

理想郷求めて立ち入って
帰れなくなりました
今のこの気分は
後悔しつつ
自分を責めて
自分が悪いから逃げ出せず
立ち向かうことを考えています
立ち向かえなかったら？
負けたら？
貴方が嫌いになるんだ
いつでも嫌なんだけどさ
でも貴方が好きです
嘘でした
貴方が大好きです
歪んで
ねじって
病んでる
元に戻れない
誰の話ですか？
誰でしょう？
貴方って誰ですか？
変なテンション
明るくて暗くて
愉快で馬鹿馬鹿しくて
虚しくて恐れて
怖くて緊張して
ドンチュースィンク？
アイワナビーウィズユー
ギュッとしていて、ね？
訳分かんない
目を覚まして
人に会えば嘘を吐く
私を偽る
人に流されやすいため
自分がないのです…
人に流されやすいのが私らしいと言いますが
私はそれを許せない
自分が許さないから誰もが許せない
私の側に居てください
それだけで頑張れるのに？
夢も希望もないので
それを見つけることが夢です
助けて、助けて
もう、何回目ですか…
何回悩みましたか…
周りの人間が皆
敵に見えます
幸せに見えます
こんな自分が嫌いです
そんな自分が嫌いです
本当に好きなんですか？
本当にに嫌いなんですか？
他人依存症
存在確認は自分じゃできない
貴方に負けたくないの
貴方の隣りに居たいから
きっと…前もそうだった
また、それ？
誰か助けてくれますか？
周りは皆、敵だよ？
貴方でさえも、信じられないから
貴方は嘘を吐いた
騙したの？言いたくなかったの？
どうしてあんなことしたの？
あれさえなければ、私はまだ盲目だった？
目が覚めれば、冷たい現実？
恐ろしい裁判から目が覚めた
いいよ、もう
もういいよ。神様。
私には出来ない？
考えることをせずに
ずっと悩んで迷って
情けない自分
ごめんなさい
ねえまたそうやって乗り越えるの？
無様だよ
醜いよ
辛いよ
心臓が縮むような思い
空白の世界
寒い
また分からなくなった
私は誰だ？
なんでそんな、自分で自分を壊すようなことを
続けているんだ？
それでも止めないんだ
ここにしか、居場所がなかったんだ

だまれ

Sun, 04 Apr 2010 18:06:02 +0900

もう嫌なんだって

何度も何度も何度も

同じことばっかりずっとずっとずっと考えてさ

毎日毎日無駄に時間だけが過ぎて

やめろっていってるのにとまらないんだよ

とめられないんだ、自業自得ってやつなわけで

もう嫌なんだってば・・・

まだ始まってもないのに

後悔ばかりしてるんだよ

あと一日、あと一日で

想像できない一年が来てしまう

きっと相変わらず私駄目なんだ

やだやだやだって子供みたいだ

もうすぐ高校二年生なんだって言うのに

すでに崩壊フラグ

壊しちゃいました、すいませんー

でもやだな

高校生って一番大事な時期なんでしょ

自分で破壊するんだ

ね、馬鹿みたいでしょ

知らない知らない

誰かに助けを求めることは簡単だ

逃げることはもっと簡単だ

弱音を吐くのはそれより簡単なんだよ

もうやめてよ・・・・

なんで今孤独なんだろ

メールすれば返信が来る

階段を下りれば家族が居る

そうか

こんな馬鹿なことしでかしたやつは

私一人だから孤独なんだ

僕

Sun, 04 Apr 2010 02:58:13 +0900

一人称僕のほうが馴染みがあるんだよなぁ…
なんか、自分と話してる？と一人称僕になる
でも、格好つけてるとか電波みたいで嫌だな…

それは置いておき、この時間になっても眠れない
午後まで寝てたからな…これからの生活が不安だ…
思考は朝から晩までずっと同じことに引き止められたまま
夢さえもそう
これが好きな人とか、そういう類のものだったらよかったのに。
これは自業自得な自分の後悔で
あるいは杞憂
日に日に酷くなる
頭おかしくなりそう…

更に残り

Tue, 08 Dec 2009 14:41:26 +0900

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残りカス

Tue, 08 Dec 2009 14:01:40 +0900

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