PCR検査してからの入院となる

衰弱していて

下界、シャバとの関係を断ちたい

わたしとしては良かった

検査結果が出るまで

隔離室へ隔離となった

トイレの仕切りも無い

ドアが無い

もう、テレビで見る刑務所？と一緒

…と気付いたのは、通されて少し経ってから

隔離室には何も無い

マットレスに簡易的な布団があるだけ

入院したら病院で死にたいと思っていたけれど

持ち込みも何もできない

服を引っ掛けて首を吊ることも出来ない

入院セットは全て看護師さんに預けられていた

時計がガラス張りの外に見える

外、下界は一切見えない

ガラス張りを挟んで廊下があり

壁に時計が掛かっているだけ

隔離室に居たのは丸1日

わたしには苦痛では無かった

誰とも会いたくない

話したくない

何もできない

その時のわたしには、隔離室は良かった

後に、隔離解除されて病棟に行って

話した人たちは、隔離室は辛かったと言っていた

テーブルも無い部屋での食事は

段ボールがテーブル代わりで

食事が運ばれてくる

食事が終わると、段ボールすら撤去される

異常に喉が乾くが、コップも与えられないので

都度看護師さんを呼んで、コップを貰い

トイレの脇にある、手洗い場の水を飲む…

ご飯は全て食べた

自分で作ったり、買いに行ったり出来なかっただけ

お金の心配をし過ぎて

家では食べることが出来なくなっていた

入院費用に食事代も含まれていると思うと

驚くほどご飯が食べられた

そしてここから食事、食べることに

異常に執着するようになってしまった

担当医が毎日外来にいるわけでは無い

既に衰弱してしまっていて

ごはんが食べられなくなっていた

原因の記事の前から症状はあった

わたしがご飯を食べたらお金が掛かる

子どもたちだけ食べられれば良い

体重はみるみる内に減ってしまって

友人からも 大丈夫？痩せた？

と、聞かれるのがとても辛かった

摂食障害は、ない

うつ病、そしてお金のことを考え始めたら

ご飯が食べられなくなってしまった

笑えなくなった

人と、家族と、子どもと会話するのも苦痛だった

1人で居たい

ただただ1人で居たかった

寝室に閉じこもって

ひたすらに夜を待った

睡眠薬は処方して貰っていたので

飲めば眠れる、早く眠りたい

それだけを思って毎日過ごしていた

母にヘルプをお願いして

外に連れ出されたら

ショッピングモールを歩くことも辛かった

お金を使う場所

みんなお金を持っている

みんな輝いている

ニコニコショッピングしている姿

買い物に行くのも怖い

お金を使うのが怖い

トイレが異常に近い、

水分を取ればすぐにトイレ

…水道代が  

…子どもたちを育てていけるのか

…仕事辞めたから お金が

…教育費どうしよう

…食費どうしよう

そうして 原因 と、お金のことばかり考えていた

比重としては 1:9だった

意外かもしれないけれど

原因 は考えないように努めていた

浮かんできたら、頭を振って

主治医の問診

衰弱してる、入院して休みなさい

だった

ずっと、夫とのことを主治医には話していたのに

理由は違う、けど、話す間もなく

入院を告げられた

入院の意味も分からなかった

閉鎖病棟

精神科の入院っていったら

普通はそうなるんだろう…

こうなった理由は仕事に行けなくなった

いまでも 原因 は話していない、

言えない、言いたくない

子どもが心配で…と言うと

そんなお母さんを見る子どもの方が

心配してるから！

主治医のその一言で決心が付いた

30代後半の子持ち主婦

急性期がまた来ました

原因は分かってる

主治医にも言えない、

誰にも言えない、

そんな心の内を…