続き

離婚調停を進める中で

彼(元夫)は指示された書類は持ってこないわ

仕事で来れない日が多いとか

お金がないから 解決金は払えない。とか

最後の最後まで のらりくらり

質問にもきちんと答えず逃げ続けた

調停は基本、相手の顔を見なくて済むが

離婚届を書く時は、最後だから

きちんと会って終わる人が多いそうなのだが

彼は、頑なに 「会いたくない」と

調停員に訴え続けたそうで

と、調停員さんも 私の弁護士さんも

呆れ返っていた。

ちなみに、離婚に関して不倫が原因なので

解決金の話し合いを家族同士で行った時に

法的措置でお願いします。

裁判にしてくれ。とキレ気味に言ったのは

彼と彼の母親なのに

あの勢いは何だったんだ？と言うくらい

彼は調停に消極的で、住所も職場も教えない

給料明細も金額以外は黒塗りで隠して

お金はない、払えない、の一点張り

と、弁護士さんは苦笑い

調停員さんも困り果てて

と、私に聞いてくる始末。

そんなことはない。

普通に働いて、資格や免許も取得して

口がうまく 人付き合いがうまい。

めんどうで 嫌なことだから

てきとうに ごまかして逃げたいだけ。

丸わかりだった。

離婚する人なのに 恥ずかしかった。

結局、財産もないのに 調停は1年続き

解決金は提示額の半分以下。

裁判にするか、と言う話も出たが

より時間がかかり

裁判になると弁護士費用も高くなるため

ここで手を打った。

その後、解決金の振り込みも

期限を守らない、連絡が取れない等

無責任な行動が多く

SNSを見つけ出して、そこにDMを送らないと

反応もしないほどだった。

もうこの頃には離婚で正解。と思えるくらい

彼がカッコ悪く ダサい存在だった。

どんなに私が嫌な存在になっていたとしても

結婚した相手。10年一緒にいた相手だ。

自分の為にも きちんとケリをつけるべきで

最後は嫌でも反省やお礼を お互い伝えるくらい

できてもいいのでは？と思っていたけど

そんなものは皆無で誠意も責任も感じられなかった。

人間、ピンチの時、嫌な状況に陥った時に

その人の本性、器の大きさが

はっきりとわかるのである。

続き

どんなに話しても

どんなに関係修復に努めても

彼(元夫)は そっけなかった

2人とも仕事が休みで、家にいたある日

彼から こう言われた

その言葉しか言わない彼が とてもズルく見えた

この時、もう無理だ。って思った

本当はわかってたのに

わかりたくなかったのかもしれない

父になる覚悟をして

家族になれると信じたかった

付き合った7年、結婚した3年

絆や信頼を積み上げてきたと思った

こんなことが起きても 変われる！と思いたかった

何も言わない彼に

おろしてほしいなら

ちゃんと自分の口から言いえ。ということと

離婚するということを伝えたと思う

泣きながら、病院を探した

当日 付き添いをすることを彼に約束させて

手術が終わったら実家に帰る事にした

私が実家に帰るまでの間

彼は家に帰って来なかった

毎日一人で泣いて過ごした

離婚、不倫、中絶

自分の人生には関係ないと思ってた。

ありえない。と思ってた「自殺」という

選択肢までもが 毎日すぐ目の前にある状態だった

手術当日、付き添いだけに彼がきた

男性は入れない病院だったので

受付でお金を払って すぐに出て行った。

手術の控え室で服を着替えて

ナースさんから説明を受ける。

ベッドがカーテンで区切られていて

自分の他に4、5人の女性がいることがわかった

おそらく、手術が終わり目が覚めた人が数人

これからの人が数人

という具合だったんだろうと思う

みんな 泣いていた。

すすり泣く声が控え室に 静かに響いていて

淡々と説明をするナースさんの声だけが浮いて聞こえた

平日の昼間、こんな小さなクリニックに

こんなにも手術する人がいること

その中に自分がいること

怖がっている自分、全てに絶望した

私って最悪だな。

生きる価値ないよな。

心からそう思った

名前が呼ばれ 隣の手術室に移動する。

手術台に乗ると

酸素マスクのようなマスクをつけられ

「もうすぐ意識がなくなりますから」

先生にそう言われて

眩しいライトを見ながら

涙がこぼれたところまで覚えてる

気づいたら 先ほどの控え室のベッドで寝ていた。

手術が終わったのか一瞬 わからなかったけど

クラクラする頭と、お腹の痛みで、なんとなく

現実を把握し始めた。

誰にどうやって運んでもらったのか

どのくらいの時間 寝ていたのか

手術はどれくらいかかったのか

全くわからない

また誰かの泣く声が聞こえる

終わったんだな。

そう思ってると ナースさんが様子を見に来た。

貴重品をしまっていた引き出しの鍵を私に渡して

「歩けるようなら帰ってください」

と、冷たく言って その場を離れた

冷たいな。なんて、思うのもおこがましいくらい

自分に対しての嫌な気持ちしかなかった。

ちゃんと歩けなかったけど

早く病院を出たかった。

彼に連絡して、フラフラするまま病院を出た。

彼は私を支えて家まで送り、ベッドに寝かせた

私が起きた時には 彼はいなかった

なんの言葉もかけず

ただ お金を払い 送り迎えしただけだった。

罪悪感に耐えきれなかったのかもしれないけど

実家に帰る準備をしながら

こんな人だったっけ？

こんなに無責任で、すぐに逃げる人だったっけ？

好きな人と結婚して

妻という立場で妊娠したのになぁ。どうして？

考えても仕方ないことばかり考えながら

荷物をまとめて、実家に帰った。

彼とは離婚調停で 離婚する事になった。

中絶に関して

気分を害された方がいらっしゃったら

申し訳ありません。

許されることではないと思っています。

続き。

夫が不倫相手とまだ きちんと

切れていなかったことを知って

ショックだけれど

伝えたいのはショックだけじゃない。

早くきちんと終わって欲しいこと

そして

もっと、幸せな言い方をしたかった。

もっと、幸せな時に伝えたかった。

しばらく黙った後

感動して、涙が出そうだった

先生から、順調であること

まだ初期も初期なので

慎重になりすぎず

普段通り過ごしてもいいこと

次来るときに持ってくるもの

彼と一緒に聞いた。

ここから、ちゃんと家族になる

夫と妻、だけじゃなく、母と父になる

辛いことも、間違いも、乗り越えて

再スタートするんだ。

そう思った

きっと、彼は自分の体じゃないし

実感もわかなくて

よくわからないんだろう

病院にも来てくれたし

ゆっくり、喜びが出てくる

ゆっくり、実感が湧いてくる

エコーの写真を部屋の壁に貼って、喜んだ。

エコーは私しか見れなかったから

どんな風に動いていたか教えてあげた。

今となっては

あの時、私だけが、喜んでたんだな。

って

虚しくなる

続き。

不倫相手とまだ連絡を取っていた夫。

一緒に過ごす時間を増やしてくれたり

会話も沢山するようになったし

再構築を前向きに、一緒に

頑張っていたと思ってたのに

ショックだった。

その時、私のお腹に

彼との子どもができていたから

検査薬を試したばかりで

まだ話せていなかった。

そんな時に、不安に負けてしまった

私が悪いのかもしれない。

どんなに辛くても、乗り越えたかった

乗り越えられると思った。

結婚して、子どもができて、

それを知ったら きっと何かが変わるし

責任感も芽生えて

不倫なんて辞める。って

思ってくれると思った。

ここから、本当の意味で

ちゃんと向き合って一緒に生きていくんだ。

って思った。

そう思ってた

続き。

再構築は簡単じゃなかった

私が不安になってしまうから。

その度に空気が悪くなった

良くないとわかっていても

幸せな時と同じようには振る舞えなかった

と 思っていた私は

とにかく、どんな状況でも

私が不安になったら 謝って 慰めて

今は大丈夫なんだ。と伝えて欲しかった

これは依存的でダメだと

少し心理学を勉強した今はわかるけれど

あの時は、どうしようもなかった

私の不安を作るのは彼で

不安を拭えるのも彼しかいなかった

元の私に戻して欲しかった

元の彼に戻って欲しかった

そんな不安定な日々が続く中

不倫相手とは別れると言っていたけど

ちゃんと切れたのか、聞いてみた。

続き。

実家に帰って母に全て話した

と、母は あまり口出ししなかった。

数日経った後、

夫と また話し合った

やり直す。と言う 結果に至った

私にもダメなところがある

彼から見て嫌なところも きっとある

結婚って、家族になる事

男な人って 浮気とか不倫とか

一回ぐらいは あるもんなんだろう

こういう事も乗り越えていくもんなんだろう

そんな事を思ってたと思う

彼もやり直すと決めたし

ここからまた より一層

絆を深めて、強くしていく

やり直して、幸せな家族になる

頑張ろうと思った。

いつも一緒に

いろんなことを乗り越えてきたから

乗り越えられると思った

私は 仕事を辞めることにした。

元々、仕事を辞めて家にいて欲しいと

彼が言っていたのに

自分の仕事が楽しくて辞められず

そろそろ子どもが欲しい。と思いながらも

働き続けていたから

きっと、そんなのも

寂しい思いをさせてたんだろう。

家庭のこと 考えてる？って

思わせてしまっていたんだろう。

そう思ったから

決意して、上司に退職することを伝えた。

「そろそろ子どもを、、考えてまして」と。

そして、この時

彼の祖母が食道癌と

判明した時期でもあったので

私に時間ができて義祖母のサポートも

もしできるのであれば。と 思った

全て 彼と相談した。

同意してくれた。

私にとっては人生の大きな決断

一緒に考えてくれる家族がいて心強かった。

仕事は好きだけれど

これから人生を共にするのは

仕事や職場の人ではなく彼であり

いつか授かる二人の子どもだと思ったから

大切な方を選んだ。

続き。

夫が寝静まった後

彼のケータイを見た。

何を見つけても言い訳をされ

本当のことが何かわからない

絶対 騙されてる。

わかっていたけど

人生で初めて 寒くもないのに

手が震えた。

ラインと写真

言い訳はできない内容だった。

彼も もう言い訳はしなかった

話し合いの為、お互い仕事を休んだ

彼は、バレた途端、「離婚！」と言い出し

不倫は棚に上げて

私がケータイを見たことや

証拠探しをしていた事を責め始めた

バレるまでは言い訳し続けて

バレたら離婚って、なんじゃそりゃ。

話にならん。

と 私は実家に帰った

続き。

夜、彼が寝静まった後

私は彼のリュックを探りました。

全てが怪しくて

続き。

「ビックリしたー！先に言ってよ！」

重たいくらい

たくさん詰め込まれたお土産を

一人で夜に発見してビックリしたことを

次の日の夕食時に話した。

特に責めるわけでもなく

疑うわけでもなく。

彼も焦っている様子はなくニコニコして

ビックリさせて ごめん。  って

そんな会話をした気がする。

私にとっては普通の日々

ただ、ただ信じて

私だけが普通の日々

帰りが遅いのは しょっちゅうだった

遠い職場に転勤したばっかりだし、

仕事がんばってる。

そう思ってた

飲み会に行くのも

飲み会で遅くなるのも

文句言ったことなかった

だけど、ある日

ついに 家に帰って来なかった

連絡が取れなくて

夜中に何回もメールも電話もしたけど

電源が入ってないようで繋がらず

事故にでもあったのか？と思いながら

不安な夜を過ごした。

次の日の昼前に普通に帰ってきた。

飲みつぶれて、寝てしまって

ケータイの充電がなくなった。

飲みつぶれた自分を運んでくれた

同僚の家に泊まった。

連絡もせず すまなかった。

と、謝ってきたけど、さすがに許せなかった

なんだか、とても スペシャルな

夏至 だったそうですね☀️🌕

スピリチュアルなことも好きなのに

いつも 何も感じない 鈍感な私です💦

私は今、心理カウンセラーになりたくて

心理学の勉強をしています

勉強し始めたばっかりです。

学びたいと思ったきっかけは

元夫に不倫されて

とても傷ついて死にそうだった時

ひたすら話を聞いて

そばで助けてくれた人がいたからです。

それと同時に

不倫された側、不倫した側、不倫相手

それぞれの気持ちや

そうなってしまった理由に

興味を持ったからです。

理解すれば救われるような気がして

わかれば傷が少し癒えるような気がして。

それと、

「自分のせいだ」と もうあれ以上

思いたくなかった。

他の理由が欲しかった

あまり人には話せないから

ここに記録として 当時のことを

何個かの記事に分けて書いておこうと思う。

私は25歳の時に

当時 7年付き合った彼と結婚しました。

恋愛経験は全くなく

初めてお付き合いした方との結婚

目移りはしなかったし

もっと遊びたいとも思わなかった

むしろ、一緒に大人に成長してきた人であり

私のことを誰よりも理解してくれて

いつも一緒に笑ってられる人と

結婚できたのが嬉しかった

相手も最初はそう思ってくれていたと思う

だけど、結婚から3年経ったある日

夫の不倫に気がつきました。

当時、夫のお弁当を

私が前の日の晩に作っていたのですが

ある日、お弁当箱が見当たらず

「もう！弁当箱 また出してない！」と

先に寝てしまった彼のリュックから

お弁当箱を出す為リュックを開けると

大量のお土産が出てきました。

明らかに頂いたものではなく

自分が買って小分けにしているお土産。

観光名所の名前が入った小袋に

一人一人にきちんと選んで買ったのが

よくわかった。

誰がどうみても お土産 だった。

ビックリした私は 夫を起こして

事情を説明して

「これなに？どっか行ったの？」と聞くと

そう言って、またすぐ眠ってしまいました。

その時は

あんまり不安にはならなかった。

不倫、浮気、離婚、そんなこと

考えたこともなかったし

想像したこともなかった

自分には縁がないものだと思ってた

付き合って7年、結婚して3年

10年の信頼や絆が崩れるはずないし

だと思ってなかった